[美]黛博拉·克里澤　張宏　編譯

一天下午,我回到家,發(fā)現(xiàn)11歲的女兒在沙發(fā)上抽泣個不停。“出了什么事?”我急切地問她。她沒回答?！芭戳?”她又搖頭?！安既鹉?究竟出了什么事?”

她邊抽泣著邊說:“倉—倉—倉鼠!”哦,我跑到房間,見那只小白鼠半死不活牙齒緊咬著,可仍活著!布瑞娜走進(jìn)房來,說剛才倉鼠躺著,腿蕩在籠子外,那只貓弄傷了它。她說道:“我被那只貓氣瘋了,我把它抓起來,扔了出去?！?/p>

她看上去仍然很難過。我說:“要是倉鼠的死是因為你把貓放進(jìn)來,你覺得自己犯了罪?”她點點頭,又開始抽泣起來。這是癥結(jié)所在。我摟著她,讓她哭。

孩子覺得負(fù)罪,是讓孩子學(xué)習(xí)有責(zé)任感及了解自己行為后果的良好時機。在父母幫助下去認(rèn)知他們的感覺,并從中學(xué)到東西的孩子,同時在學(xué)習(xí)如何對待生活。孩子如被壓抑,會以各種各樣的不良行為表現(xiàn)出來。父母在不知不覺中阻止孩子表達(dá)感覺的形式有:

*拯救性行為:“我保證從現(xiàn)在起一定讓貓呆在屋子外面。不要再擔(dān)心它了!”

*懲罰性行為:“一個月內(nèi)不許和貓玩!”

*解決問題:“你干嗎不開心一點,我們出去買冰淇淋。你不用再去想這事了?！?/p>

*空洞說教:“你怎么可以這么不負(fù)責(zé)任!我小時候是個責(zé)任感很強的女孩,從不會讓這樣的事發(fā)生!”

*簡單否定:“你不用感到負(fù)罪,那不是你的錯!”

*輕率羞辱:“我不能相信你讓這事發(fā)生,你怎么會這樣做。我真為你難為情。我一定要讓你的朋友們知道你做的這事,這樣你就再也不會出這種事了!”

*濫用可憐:“哦,寶貝,那只壞貓,它不該那樣抓倉鼠,嚇著了你!”*任意訓(xùn)斥:“從現(xiàn)在起,我的孩子,你要更加當(dāng)心點。我要你在……前總先檢查檢查?！?/p>

在上面的例子中,我們的用意是去教孩子接受一個教訓(xùn),可結(jié)果往往大相徑庭。孩子常把注意力放在我們多么不公平或是他們有多壞,而沒有從他們的錯誤中去學(xué)習(xí)什么。要讓孩子學(xué)到什么,我們須先讓他們把感覺說出來,然后和他們一起來處理當(dāng)時的情形,這是非常要緊的。下面是一些鼓勵他們表達(dá)出感覺的方式:

*表示同情:“我理解你的感覺,我也曾有過這樣的感覺。那是令人痛苦的,是不是?”

*說明感覺合理:“你有權(quán)有那樣的感覺。要是發(fā)生在我身上,我或許會有同樣的感覺的?！?/p>

*識別感覺:“聽起來好像你覺得——?！被颉澳且欢ㄗ屓擞X得——?！被蛘摺澳阌X得難過嗎?”

*專注傾聽:要直接看著孩子的眼睛,傾聽孩子訴說出了什么事。要像聽你最好的朋友和你說話一樣?！拔以诼犞Ｎ覍δ阏f的事感興趣。”

*表示好奇:“那很有意思。我想多知道些你對那事的感覺?！被蛘摺澳阆麓螘鯓犹幚磉@種事情?！被颉斑€有其它的嗎?”等。

*證實感覺:“你真是感到很難過!”或“我可以看出你有多生氣!”

*鼓勵說出感覺:“多告訴我一些。我想知道你的感覺?！薄拔抑С帜?。”

一旦你承認(rèn)了孩子的感覺,你會明顯看到孩子如釋重負(fù),你們的關(guān)系也會覺得很密切。這是你和孩子交流時可分享的一個奇妙機會,一個與你的孩子感到更親密相連的時刻。在你和你的孩子真正互相傾聽并聽到彼此心聲時,你會發(fā)現(xiàn)你對孩子的思想和決斷產(chǎn)生的影響會更大,他們會開始征詢你的想法!

順便讓你知道一下,我和女兒在談?wù)摿藗}鼠事件后,布瑞娜見到那只貓,她出去向它道了歉。

圖/姜建忠