真不好

“這次召回行動已經(jīng)開始了4周，但還沒有一輛車到我們這里來返修?！逼噺S老板對維修師傅說。

“這次召回行動的原因是什么呢？”維修師傅問。

“剎車失靈！”

遵照醫(yī)囑

商場經(jīng)理：“我發(fā)現(xiàn)你最近對顧客的態(tài)度比以前好了一些。”

服務員：“我是按照醫(yī)生的話做的。”

經(jīng)理：“醫(yī)生怎么說的？”

服務員：“醫(yī)生吩咐我要好好保護嗓子?！?/p>

勛章

兩位將軍碰到了一起。

“您今天早上看起來好像有點怪啊。”其中一個說道：“我第一次看見您沒帶著勛章出來?！?/p>

另一個看了看自己胸前，立馬應道：“噢，我忘了從睡衣上取下來了！”

困難

主廚拿著一份蛋糕訂單來找蛋糕師，吩咐他做完后在蛋糕上面寫上“生日快樂”幾個字。

一個小時后，主廚回來檢查工作，問道：“怎么樣了？”“蛋糕倒是很容易做出來了，難的是怎么能把它塞進打字機里面去……”

下車投

一名美國觀光客來到臺灣，搭上臺北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：“下車投，下車再投！”

老外一頭霧水：“What？下車投？”于是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：“這樣怎么投啊？我又不是邁克爾·喬丹?！?/p>

百萬富翁

女：“一個女人可以使一個男人變成百萬富翁嗎？”

男：“可以的，假如那個男人是億萬富翁的話?！?/p>

仰臥起坐

一只老烏龜訓練一群小烏龜肚皮朝下做俯臥撐，其中一只小烏龜很輕松地做完了100個，得意洋洋地對其他小烏龜吹噓道：“這也太簡單了吧？”

老烏龜看著它那驕傲的樣子，嘲笑地說：“有能耐你肚皮朝上做幾個仰臥起坐給我看看！”

怕死

監(jiān)獄長對已判了死刑的囚犯說：“臨刑前，你想吸支煙嗎？”

“不，謝謝。我怕得肺癌，沒辦法醫(yī)治的?！?/p>

餐后演講

有人問丘吉爾：“什么事比餐后演講更困難？”

“兩件事，”丘吉爾回答，“一件是去爬一堵倒向你這邊的墻；另一件事是去吻一名倒向另一邊的女孩。”

氣球不見了

公園里，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦后面。孕婦終于不耐煩了，她轉過身問：“孩子，你為什么總跟著我呢？”

“阿姨，”孩子抽泣著說，“我的氣球不見了，是不是您把它藏到肚子里了？”

“炮手”

一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄向寥廓的天空。突然，一顆流星劃破夜空，隕落天際。守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真準！”

只有我沒笑

老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。

一天，小布朗對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑。”

“你做得對，”老師表揚道，“是誰掉進水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

夸耀

兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱：

“5匹軍用騾子朝一個方向拉我的吊褲帶，5匹騾子朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉斷?！?/p>

另一個嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去趕從紐約某站發(fā)出的火車，我的吊褲帶讓月臺上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約?！?/p>

惟他獨對

杰克在閱兵典禮中正步前進……

穿過檢閱臺時，他母親喊道：“看呀，那么多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯?！?/p>

因人而異

佛雷把剛買來的高爾夫球用具拿給朋友看：“我和太太都胖了一點兒，醫(yī)生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫球俱樂部?！?/p>

朋友問：“那你太太呢？”“不用擔心，我已經(jīng)給她買了一部剪草機?！?/p>