左岸天堂

左　岸

我叫未央。

從小我就是不被關(guān)注的孩子，小時候總和表妹在一起，她大大的眼睛和雪白的皮膚很惹人喜歡。她巨大的光環(huán)把我映襯得黯淡無光。 親戚朋友聚在一起的時候表妹總是捧著滿滿的糖果被大人們寵愛，而我永遠坐在角落里，享受著這種不公。在大人們偶然想起我叫我名字的時候，我常常站起來頭也不回地離開。

我沒有漂亮的臉蛋，沒有甜甜的嘴巴，我只是希望能有人關(guān)注我多一些，讓我知道自己不是被遺棄的孩子。

我開始不停地報復(fù)表妹，偷偷地把她的糖果扔掉，弄臟她漂亮的公主裙，把她關(guān)在閣樓里整整一天。我站在門口，聽到她在里面的哭聲，苦苦地哀求。晚上大人們回來發(fā)現(xiàn)時，所有人都在表妹的哭聲中大聲地質(zhì)問我。我站在客廳中央，許久，抬起頭笑著走開了。從小到大終于有這么多人關(guān)注我，即使是不滿地詰問，我也可以獨自滿足。

那年我12歲，在12歲孩子的心里種下的滿是絕望和報復(fù)。后來，漸漸的我不再需要別人的關(guān)注。我開始覺得那些不重要，像是一朵在角落里兀自開放的睡蓮，只要給我水，就能安靜地生長，不需要別人的照顧。

高一時我終于說服母親去外地上學，終于逃離了那個天空混沌的小城。我在學校附近租了一間屋子，木質(zhì)閣樓散發(fā)著淡淡的木香。只有幾平米，卻也讓我覺得自由。母親定期給我生活費，我省下所有的錢全部買了CD和詩集，F(xiàn)uneral Day和傾城。前者是我最愛的音樂而后者是我最愛的詩人，有人說這是個詩人泛濫的年代，是啊，那么多的詩人，但能直指人靈魂的又有幾個？

每天晚上我很早就睡覺，然后在凌晨的時候起來做功課。書桌上摞著很高很高的習題冊，我不停地做不停地做，在天開始發(fā)亮的時候放下筆，從抽屜里拿出CD機混著音樂在地板上跳舞。

小時候我的舞蹈老師告訴我，我的舞蹈是不被那些條條框框的動作控制的。開始我以為她是在委婉地說我不適合學舞蹈，后來我才明白，只有不被控制才能用自己的靈魂舞蹈。比如我愛的詩人——傾城。他把自己的靈魂寫給自己看，寫給愛他的人看，不懂得保護自己。因為他知道，愛他的人不會傷害他，愛他的人會保護他的靈魂。

在跳舞的時候我會透過閣樓上傾斜的小窗子看外面的天空，喜歡那些在天空中若隱若現(xiàn)的星星。我想我是喜歡星星的，即使是很微弱的光亮，也可以互相溫暖。而月亮，即使再明亮也無法溫暖別人。那些星星的光亮照射進來，落在我銀色的CD機上，發(fā)出凜冽的白光。

在學校里我是沉默的，我在保持著驕傲成績的同時與所有人保持距離。沒有人知道我的唱機里放的是什么，沒有人知道我在凌晨的時候用自己的靈魂舞蹈。只是有時候會聽見有人議論在?？夏莻€叫清 的作者。所有清 的文章都揮灑著漫天的絕望，卻像小河流水一樣平緩地寫出來，讓看的人覺得寒冷，很多人在猜測，清

是個什么樣的人。

其實那個清 是我。清 。傾城。我愛的詩人。

某天早晨，那個樓下叫我小姐姐的女孩子到閣樓來找我，她拉著我跑，跑過木質(zhì)的樓梯時發(fā)出咚咚聲響。我們坐在她屋子里的地毯上，她給我看柔軟的地毯里摻雜著的黃色木屑。我不好意思地笑笑，那些木屑是我跳舞的時候震落的。她搖搖頭說，我是想告訴你，你跳舞的時候很漂亮，也很寂寞。那時我并沒有注意到跳舞時虛掩的門縫里那雙亮晶晶的眼睛。我站起來，看著這個只比我小一歲的孩子，苦笑著想，你怎么會知道我啊，你怎么會知道那個兀自在角落里長大的小姐姐在想些什么啊。

1999年的夏天對我來說是可怕的，以至于以后在很長的一段時間里我都不愿提及那個夏天。那年的夏天發(fā)生很多事情，比如我的高考落榜，比如我最愛的詩人傾城自殺，比如我相繼收到爸媽從不同城市寄來的離婚證書，比如，比如……

那年我的高考成績讓所有老師不可思議，沒有人會相信年級前十的孩子會考三百多分。最喜歡我的老師在幫我查了分數(shù)以后打電話來安慰我，告訴我復(fù)習一下，準備明年再考，她說還有機會。我知道每年都會有很多人為高考放棄自己的生命，無論是考前還是考后。這個最喜歡我的老師親眼目睹過一個高三孩子的死亡，她不想再讓任何一個年輕的生命消失。我告訴她，老師，沒事，我挺得住。

在生命最卑微的時候我都可以安靜地活著，更何況現(xiàn)在還有這么多人重視我的存在。

我很平靜地接受我的高考，甚至連放聲大哭都沒有。依舊在天開始發(fā)亮的時候跳舞，想像著木屑落在樓下地毯上發(fā)出的細微聲響。

然而，我最愛的詩人卻沒有像我一樣執(zhí)著于自己卑微的生命。

傾城啊，你知不知道你的離開讓多少人又看不見自己的靈魂。我像往常一樣坐在搖椅上攤開詩集，卻突然想到這個我最愛的人已不在了，他把他的靈魂帶走了。于是，心里的某個角落被抓了一下，不疼，卻無比難受。

最后一件事，讓我徹徹底底地討厭這個夏天。爸媽的離婚證書從不同的城市寄來，上面的日期是1997年7月1日。我生日那天。他們選擇分手我是沒有意見的，既然覺得已經(jīng)沒有彼此廝守一生的勇氣那就平靜地分開好了，也不至于到最后弄到老死不相往來的狼狽。只是為什么要讓我這樣直截了當?shù)乜匆姟Ｐ睦锏淖詈笠坏婪谰€終于在七月的最后一天轟然倒塌，不記得眼淚流了多少，只記得那天的晚上沒有星星，我想，也許它們是為我傷心了。

即使我很堅強，也不需要這樣來考驗我吧。樓下的女孩子輕輕地走上來從后面抱住我，她看見我面前攤開的兩個蓋著紅色印章的本子，默默地連同信封拿起來，走出去。我聽見她說，這些東西不屬于你，就讓它們哪來的回哪去吧……

后來我知道，她按著信封上的地址把它們寄還回去了。

八月，我重新回到原來的學校。老師見到我也只是輕輕地笑，沒有人知道這個夏天發(fā)生了什么，也不需要有人知道。我依舊沉默，只是校刊上再也沒有出現(xiàn)過清 的名字，傾城死了，最愛他的清 也死了，只剩下獨自沉默的未央。于是有人猜測也許清 是高三的學生，現(xiàn)在畢業(yè)了。

我又一次醉生夢死地走過高三。又到夏天。我終于拿到北方那個有名學校的錄取通知書。我把通知書放在箱子的最下面，帶上我所有的CD和傾城所有的詩集，開始我的旅行。即使我的傾城死了，我也不愿遺棄它們，它們是傾城的靈魂，傾城，是我最喜愛的人。

（255400山東省淄博市臨淄一中2004級〈6〉班）

編輯/左家銘