方　瑜

Sally最近很郁悶，因為有一些事情壓在她心里，她總是被它們纏繞著。事實上，當自己有了“不能說的秘密”后，你是否也會有煩惱？而當情況改變，你可以說出心中的秘密時，是不是會長舒一口氣呢？和別人相互交換了一些各自的私密信息后，你會不會覺得和對方的關系更緊密了？

我們常常會將自己的一些秘密告訴別人，心理學上把這種行為稱作“自我表露”。心理學家認為，經常進行“自我表露”是健康人格的一個標志。

快樂的“透明人”

記憶中，童年時光總是很快樂，那時候想說就說，想做就做，沒有顧忌和心事。進入青春期后，很多事情不想告訴別人，心中有了越來越多的小秘密，快樂似乎也越來越遠離自己。從此，我們發(fā)現再也回不去童年時代“透明人”的狀態(tài)了，我們會擔心，如果自己的壞習慣、不好的經歷被別人知道，別人可能會嘲笑、看不起自己。為了避免秘密被發(fā)現，我們把真實的想法和情感隱藏起來，當別人有意無意觸碰到秘密時，會緊張不安。這樣的后果，有時候不僅僅是快樂少了，甚至會影響到正常的工作、學習和生活。

人的心理能量是有限的，當我們用過多的心理能量去護衛(wèi)心中的秘密時，用于正常交往、學習和工作的能量相應就減少。這部分能量太少時，就會影響正常生活。而心理學家認為，拒絕讓別人了解自己，也會阻礙自己真正了解自己。所以，讓自己快樂且取得成功的有效方式就是讓自己“透明”——允許別人來了解我們。當你真正對別人敞開心扉時，就會發(fā)現，其實尷尬和煩惱并不如預想中的多，而理解、認同、支持和幫助卻不斷給你驚喜?，F在很多人都有自己的博客，在博客上記錄自己的真實生活和情感，并與朋友分享，他們正是試著讓自己成為“透明”的快樂人。

表露互惠原則

付出總會得到回報，這個說法用在人際交往中同樣有效。當我們在交談中展示自己的私人信息時，對方也會奉送他的私人信息作為回報，這是人際交往的“潛規(guī)則”之一，心理學家把這稱為“表露互惠原則”。

在一項實驗中，心理學家觀察到，當兩個彼此陌生的人交往時，他們往往從公共的、安全的話題開始，比如天氣、喜歡的電影，但很快就轉入了私人性話題，如與親人的矛盾沖突等。有意思的是，我們似乎都很善于把握隱私暴露的程度，會努力和對方保持在同一個水平。也就是說，如果對方只是泛泛地講一些公共話題，你也就不會把自己的私密信息透露給他。最高水平的“表露互惠”發(fā)生在彼此有點兒了解，但關系仍在發(fā)展的兩個人之間，他們?yōu)榱吮M量了解對方而不斷展示自己的私密信息，并得到對方投桃報李式的回報。

秘密與健康

和別人分享你的經歷和想法，不僅能讓你更快樂，交到更多的朋友，還能讓你獲得健康收益。心理學家發(fā)現，把讓自己感到羞辱或悲傷的創(chuàng)傷性經歷深埋在心中不告訴任何人，有損我們的健康。

小時候被人嘲笑是“矮冬瓜”，親眼看見父母吵架的激烈場面，向暗戀的人表白被拒絕……生活總會有挫折，幾乎人人都有創(chuàng)傷性經歷。因為回憶太痛苦，有的人不向任何人提起，甚至拒絕自己去想，強迫自己忘記。當我們努力抑制對創(chuàng)傷性經歷的感受時，身體需要進行大量的工作，久而久之，身體承受的壓力越來越大，而壓力會增加生病的可能性。

表達創(chuàng)傷性經歷，不僅對身體健康有好處，對心理健康同樣有益——保守秘密的人更可能遭受抑郁和焦慮的侵擾。因此，當你為某件事情痛苦的時候，不要一個人硬挺，找親密的好朋友傾訴，對身體和心情都有好處。如果不想對人說，用文字記錄下來也對身心健康很有幫助。

我的秘密只對你說

在理想的世界里，沒有欺騙，沒有傷害，沒有任何丑惡，每個人都善良美好，我們可以沒有任何秘密。但是，我們生活在現實世界里，對任何人都完全敞開心扉，很可能會讓自己被利用或被傷害。試想一下，對現在的愛人訴說你和初戀情人的浪漫回憶，會是什么結果？

說出秘密讓我們更好地了解自己，讓自己更快樂更健康，但是并不等于我們在任何時候對任何人都要這樣做。受情境的制約，一些秘密，我們只能在特定的時候，對特定的人才可以說出。這也是為什么我們需要與人交往，需要親人、朋友、戀人支持的原因——只有在親密關系的氛圍中，我們才能給秘密找到一個出口，讓與秘密相伴的煩惱也隨之而去。

把秘密告訴了不該告訴的人，我們心里會很不舒服；而當我們被迫知道別人的秘密，我們同樣會覺得難受。設想在長途汽車上，你并不喜歡鄰座的乘客，但是他一路喋喋不休地跟你說他在公司受到的不公正待遇，你會不會非常郁悶？

因此，傾訴自己的秘密時，選擇恰當的人，選擇恰當的時間，讓說出的秘密帶走憂慮和痛苦，帶來快樂與健康，這才是我們愛護自己、完善自己的有效方法。

（摘自《百科知識》）