哈哈哈蜜瓜

強(qiáng)悍課堂對話

佚名

1．?dāng)?shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”

學(xué)生：“像一只還沒用過的訂書釘。”

2．物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理現(xiàn)象?”

學(xué)生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊，這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥?！?/p>

3．化學(xué)老師：“在我們學(xué)過的化學(xué)鍵中，除離子鍵、共價(jià)鍵外，還有沒有其他鍵?”

學(xué)生：“還有回車鍵?！?/p>

4．學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

語文老師：“不是呀?！?/p>

學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”

語文老師：“……”

5．英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時(shí)，老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”

學(xué)生：“打噴嚏、咳嗽，還有哭和笑?！?/p>

6．政治老師：“為什么說經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?”

學(xué)生：“咱學(xué)校的教學(xué)樓原計(jì)劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?！?/p>

7．學(xué)生甲：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個(gè)子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后不帶子字?”

學(xué)生乙：“他怕別人把他吃掉。”

8．地理老師：“一個(gè)漆黑的夜晚你在野外迷了路，怎樣才能快速辨別方向?”

學(xué)生：“上北下南?！?/p>

9．生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”

學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲?！?/p>

10．學(xué)生：“老師，顯示屏上趴著一只蒼蠅真討厭，能不能把它刪除?”

微機(jī)老師：“可以，但你得先用鼠標(biāo)把它選定?！?/p>

11．美術(shù)老師：“在你們所知道的紅色中，除了中國紅、玫瑰紅外，還有什么紅?”

學(xué)生：“韓紅。”

12．體育老師：“李小明，你擅長的田徑項(xiàng)目都有哪些?”

李小明：“短跑、鉛球、跳墻。”

搞笑老師語錄

我們老師是很搞笑的一個(gè)人，現(xiàn)將幾個(gè)片段與大家分享。

老師普通話說得不是很好，我們經(jīng)常就此“打擊”他，有一天，他得意地和我們講，那天學(xué)校進(jìn)行“普通話水平測試”，全校只有四人獲得“二級乙等”，其中就有他一個(gè)。大家聽了都特別佩服，有多嘴的同學(xué)問了一句：“別人呢?”老師居然還是很得意地說：“別人，別人都是二級甲等。”

有一天，老師想留作業(yè)，于是非常親切地問大家留是不留，六家都很興奮地齊聲回答：“不留?！崩蠋煗M意地點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“好，我這就留?！?/p>

還是關(guān)于留作業(yè)的。一次老師問：“5頁行嗎?”同學(xué)們喊：“不行?！崩蠋燑c(diǎn)頭：“那就留前三頁吧。”大家感激涕零，事后發(fā)現(xiàn)，后兩頁他還沒講。

老師查作業(yè)，同學(xué)們完不成總是嫁禍給課代表——說沒留。一次老師氣憤地說：“我明明課上留的是30道題。”大家急忙申辯：“就15道。”老師狡猾地一笑：“承認(rèn)就好?！?/p>

有一次，他在黑板上畫坐標(biāo)軸，一不留神，畫得不直了。有好事老說：“老師，歪了?！崩蠋熖谷坏鼗卮穑骸癥軸嘛，不歪(Y)行嗎?”

一次上課時(shí)，安靜的教室里，某同學(xué)突然就開始打嗝，大家嘩然。老師打圓場說：“我講的這個(gè)地方是很難理解，大家回去要好好消化消化?！?/p>

還有一次，一位同學(xué)回答問題時(shí)超級離譜，全班同學(xué)加老師都聽得云山霧罩的，最后，老師結(jié)結(jié)巴巴地說：“也許，你們火星上是這樣的?！?/p>

班級籃球比賽前，老師動最大伙：“我為大家準(zhǔn)備了兩套方案，第一套，大家要齊心協(xié)力，竭盡金力，不到比賽的最后關(guān)頭決不放棄，堅(jiān)持堅(jiān)持再堅(jiān)持，我們不比他們差，我們一定會贏!”大家于是特別振奮，許久，才有人想起問：“第二套方案呢，老師?”老師冷靜地回答：“明年再比?！?/p>

早些年，老師很愛看武俠電影，提問通常很簡潔：“講?！焙髞砻黠@愛上了周星馳，因?yàn)樗麗壅f：“給我個(gè)理由，先?！爆F(xiàn)在估計(jì)是不得不陪師母看韓劇了，證據(jù)是：不插話了，就瞪著眼睛默默地看你，然后使勁點(diǎn)頭。