白　非

“我真不想稱她為朋友——我叫她莎曼塔。我們那時計劃好了一起去吃晚飯的，但到最后一分鐘她又打電話來說不去了。我感到很受傷，如果莎曼塔在乎我和珍惜我們的友誼，她就不會這樣反復(fù)無常。在她的生日派對上好幾個朋友跟我說她老是打破計劃，我聽了就想：莎曼塔打破計劃不是表示她感到我不好，這跟我沒關(guān)系，她有她的事情?！?/p>

為什么剛開始“我”那么介意呢?《信念作用：活出夢想的藝術(shù)》一書的作者雷·多德說：“我們喜歡認(rèn)為某人所說的所做的一切都是針對我們的，我們接著很生氣，感到有保護自己的必要?！庇袝r你可能會困擾：老板為什么不理會我的問候?有時你可能會生氣：叫配偶去買東西他竟然忘了。有時你可能會流淚：有個朋友取笑你的新發(fā)型。但加利福尼亞州的一位生活教練和勵志演講家邁克·羅賓斯說：“我們認(rèn)為別人針對我們的事情，一百件當(dāng)中有九十九件不是真的，如果你知道人們幾乎不在心里評價你，你就不會擔(dān)那份心了?！睘榱俗屇闵僖稽c不必要的痛苦，心理專家魯伊思建議你跟自己訂個協(xié)定——不要認(rèn)為一切事情都是沖著你來的。但對于我們大多數(shù)人來說，說起來容易做起來難。

沒有人能使你生氣。當(dāng)我們說我們在一個團體里面做得太差時，有人可能覺得好玩，有人可能在兩分鐘后就忘了。觸發(fā)我們生氣的往往不是某件特別的事情，而是我們對世界的主觀看法，這些看法通常是不需要太往心里記的。這并不意味著你要壓抑情感或逃避責(zé)任，這更多地和控制你的行為有關(guān)?？屏_拉多州的瑪西莫·貝魯西妮說：“過去，戀人指責(zé)我的時候我都要為保護自己而爭辯，現(xiàn)在我改變了那種溝通方式，我不再為莫名的指責(zé)而生氣，現(xiàn)在談戀愛比以前順利多了。我也不會像以前那樣老是擔(dān)心別人怎樣看我了?！毙睦韺W(xué)者查爾斯建議伴侶之間每次應(yīng)該只談?wù)撘粋€問題，并且多重復(fù)對方說的話，以便確定雙方都充分理解了?！霸诿恳淮伪г沟谋澈蠖紩幸粋€要求，比如，妻子指責(zé)丈夫不在乎她，因為他回家太晚，可能是因為她想讓他從外面打電話回家說一下，讓她不擔(dān)心?！?/p>

工作中也應(yīng)該用坦誠的交際方法。比如，如果你覺得老板在晨會上沒有在乎你的話，你可以直接去找老板，看看有沒有什么事情。在工作中很多人經(jīng)常認(rèn)為事情是針對他們的，沒有收到一封郵件回復(fù)，或聽到一次不好的評價，就在心里生氣。其實，就算受到批評，也要記得，人家批評你是對事不對人。不要以為批評你的人就是要把自己吹起來，把你貶下去。心理專家雷伯靈認(rèn)為，人們經(jīng)常把過去的失敗放到當(dāng)前來，他把這種現(xiàn)象叫“喪氣癥”——這些人常會說“我不是個好領(lǐng)導(dǎo)”或者“我永遠(yuǎn)不會找到工作”。雷伯靈說：“當(dāng)人們跟你說話的時候，你只要把那些話當(dāng)成一種信息，不要把它們當(dāng)成針對你提出的建議。他們注意的只是你說什么或做什么，并不會想你是一個好人或一個壞人。”

認(rèn)為人家不是沖著你來的，并不意味著對所有的批評充耳不聞。也不意味著叫你忽視一切煩擾你的行為。只是叫你從幾個不同的角度去看問題。羅賓斯說：“通常我們會假想別人是沖著我們來的，真實情況并不是那樣。要退一步，從別人的角度去看問題，盡可能把事情往好的方面想。”

下次你再感到自己受批評、指責(zé)、被冒犯或拋棄。你就要嘗試一下，想：這不是沖著我來的。問一下自己為什么有那樣的感覺。就像貝魯西妮所說的：“在地球上有60億人，對世界的看法就有60億種。不要以為什么事情都是沖著你來的，過自己的生活，享受當(dāng)前的快樂，不要拿別人的情緒來折磨自己?！?/p>

編輯陳霖

[劉宏圖]