趙　冰

從兩歲左右開始，家長忽然發(fā)現(xiàn)孩子變得固執(zhí)起來：你讓她穿粉色的連衣裙，她偏要穿白色的褲子；你想帶他去公園，他偏要去動(dòng)物園；在游樂場你告訴他該回家了，他就是不肯；超市里不管你怎么說，她非要買她想要的東西……原先溫順聽話的孩子，有了自己的小主意，甚至有了自己的小脾氣。其實(shí)，這些都是孩子進(jìn)入“第一反抗期”的表現(xiàn)。

兒童的兩次反抗期

心理學(xué)研究表明，在兒童的發(fā)展過程中會(huì)出現(xiàn)兩次所謂的反抗期：3歲左右的第一反抗期和青春期的第二反抗期。每一反抗期的出現(xiàn)都與兒童的自我意識(shí)有著密切的關(guān)系。兩歲以后的兒童開始能夠?qū)⒆约号c周圍環(huán)境和他人區(qū)分開來，有了“我”的概念，逐漸出現(xiàn)自我意識(shí)：站立的姿勢和獨(dú)立行走擴(kuò)展了兒童的視野和活動(dòng)范圍；精細(xì)動(dòng)作的逐步完善讓兒童有了“我能”的想法。兒童不再完全跟隨家長的視線、完全依從家長的要求，他們開始“獨(dú)立”了?！拔摇毕胍@個(gè)、“我”要去那里、“我”還想玩一會(huì)兒，所有這些關(guān)于“我”的想法是兒童最主要的思維方式。然而，處于這一階段的兒童由于語言表達(dá)能力有限，只會(huì)用不斷堅(jiān)持自己主張的做法試圖說服家長，也就往往被成人看做“固執(zhí)”。如果成人也采用同樣的方法回應(yīng)兒童，其結(jié)果很有可能爆發(fā)一場親子“戰(zhàn)爭”，孩子哭鬧，大人氣惱，最終不是兩敗俱傷就是不了了之。

知道了這些，家長們可以不再把孩子的這些行為只理解為“固執(zhí)”，而要把它們看作孩子學(xué)習(xí)表達(dá)、理解他人、觀察環(huán)境、學(xué)習(xí)控制自己、學(xué)會(huì)與人相處的重要契機(jī)。

親子互提合理要求

面對(duì)孩子提出的要求，首先要看看是不是合理的。例如：孩子想要穿白色的褲子、想要去動(dòng)物園、還想多玩一會(huì)兒、要買一個(gè)芭比娃娃做生日禮物，這些要求一般來說都在合理的范圍內(nèi)。但是，如果是在寒冷的冬天非要穿裙子；明知只能去公園，卻非要求去動(dòng)物園；已經(jīng)是睡覺時(shí)間還不想放下手里的玩具；家里有同樣的玩具不玩。卻要買新的……這些要求明顯是不合理的。因此，具體情況還應(yīng)具體分析。

反之，家長在給孩子提出要求時(shí)也要看看是否合理，是不是唯一的選擇。家長想給孩子穿粉色的裙子，也許只是因?yàn)樽约合矚g；堅(jiān)持只去公園，其實(shí)是因?yàn)楣珗@比動(dòng)物園近；命令孩子回家，其實(shí)也許只是自己累了……這些多半是家長從自己的角度出發(fā)想問題。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，家長就要反省一下了，是不是還能單純地埋怨孩子固執(zhí)呢?

勸說“固執(zhí)寶寶”有方法

孩子的合理要求，家長應(yīng)當(dāng)給予理解和支持，這種做法給孩子樹立了良好的榜樣：自己的要求并不那么重要，別人的要求合理時(shí)也可以放棄自己的主張。合理要求得以實(shí)現(xiàn)也讓孩子獲得獨(dú)立與成功的體驗(yàn)，孩子會(huì)更愿意說出自己的想法。但是，總有難以避免的矛盾，例如孩子的合理要求卻由于家長的原因不能滿足，這時(shí)，家長也應(yīng)當(dāng)首先給予肯定，然后再說明理由。

我們比較一下下面兩組對(duì)話：

“動(dòng)物園那么遠(yuǎn)，天氣又熱，沒人想去玩，還是去公園吧?！?/p>

“我不熱，我想去動(dòng)物園。”

“聽話，今天只能去公園!”(家長開始失去耐心)

“我就想去動(dòng)物園!”(孩子在示威)

“你怎么就不聽話……”(原來的好心情逐漸變成氣惱)

“動(dòng)物園也很好玩，但是今天爸爸還要工作，沒有太多時(shí)間，公園離家近，我們還可以多玩一會(huì)兒?！?受到尊重的孩子會(huì)耐心聽完家長下面的話)

“可我還是想去動(dòng)物園?！?還想堅(jiān)持，但可以做出讓步)

“等爸爸有時(shí)間了，我們一定去動(dòng)物園?！?雖然向后延，也還是尊重孩子選擇)

“那好，我們下次去動(dòng)物園吧!”(暫時(shí)放棄，再次提出合理要求)

作為家長，您愿意選擇以上哪種方式呢?對(duì)于孩子不合理的要求，家長態(tài)度要堅(jiān)決，首先說明不合理性，再提供合理的建議：

“已經(jīng)9點(diǎn)了，收起玩具，我們要睡覺了?！?/p>

“我不困，我還想玩。”

“現(xiàn)在不睡覺會(huì)影響到明天，沒有精神就玩不好。我們現(xiàn)在就躺好，媽媽給你講故事，幫你睡覺。明天有精神了，媽媽陪你一起玩?！?/p>

“明天要陪我玩啊!”

說服孩子，要掌握一定的技巧。

首先，幼兒期的寶寶注意力容易分散，因此，不要讓孩子過分關(guān)注于眼前的事情。有些家庭可能有過這樣的經(jīng)歷：媽媽想盡辦法讓孩子脫衣服洗澡，可孩子就是不愿意，這時(shí)爸爸過來只說了一句話，問題就迎刃而解了。爸爸不是嚴(yán)厲地要求孩子馬上聽媽媽的話去洗澡，他只是說了一句：“奇怪!那是什么?”孩子的注意力瞬間被其他的事情所吸引，已經(jīng)不再關(guān)心媽媽是不是在給他脫衣服了。這就是轉(zhuǎn)移注意力的方法。當(dāng)家長已經(jīng)給孩子解釋過原因后，孩子還是不能釋懷，那你不妨試試這一招。

其次，給孩子提要求的時(shí)候，最好多有幾種選擇，這樣他就不會(huì)覺得是被強(qiáng)迫，而是可以主動(dòng)做出決定。例如：“你是穿粉色的裙子，還是白色的褲子呢?”“你想再玩5分鐘還是3分鐘呢?”“生日禮物你要芭比娃娃還是喜羊羊呢?”提供幾種選擇的同時(shí)就已經(jīng)把不合理要求排除在外了，家長也就不需要再說服孩子什么了。

還有，家長在提要求時(shí)應(yīng)當(dāng)考慮一下孩子的能力，孩子是否有能力完成或做到。例如讓不能很好地穿衣服的孩子自己抓緊時(shí)間穿上衣服，讓害羞的孩子見人打招呼，如此這般忽略孩子能力的做法只能適得其反，你越要求，他就越“固執(zhí)”。

最后，不想讓孩子固執(zhí)，就不要自己固執(zhí)己見，任何親子關(guān)系都是互動(dòng)的，建立起良好的親子關(guān)系，使孩子體驗(yàn)到尊重和信任，相信絕大多數(shù)問題都可以很好地解決。