四庫全書等

何幼林

四庫全書

秘書長:“總經(jīng)理讓我們明天出去買《四庫全書》?！?/p>

秘書:“我們就三個庫,已經(jīng)都占滿了?！?/p>

秘書長:“那就再騰出一間辦公室吧?！?/p>

牙醫(yī)

在某公司里,有一位職員向經(jīng)理說他要去看牙醫(yī),經(jīng)理準許他早退了。

但是當天下午,經(jīng)理在看電視轉(zhuǎn)播的棒球賽時,居然看見那位職員和女朋友在觀眾席上看球賽。

第二天上班時,經(jīng)理便問他:“你昨天說要看牙醫(yī),怎么和女朋友去看棒球賽了呢?”他回答說:“啊!經(jīng)理,原來你也在看球賽?但是,坐在我旁邊的,就是我的牙醫(yī)啊!”

防范措施

有人把報上登的一則新聞剪了下來。那段新聞上講一個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚?！澳慵暨@段新聞干什么?”有人問他?！胺旁诳诖?。”他答道。

碰酒杯

妻子:“你知道人們在歡宴時,為何碰杯嗎?”

丈夫:“這好說,互相祝賀嘛!”

妻子:“告訴你,這喝酒碰杯還有個來歷呢!”

丈夫:“這還有來歷?”

妻子:“因為在喝酒時,眼睛能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為了給耳朵一種補償?！?/p>

家有三母狗

有一美國人,來臺灣做生意,自然就想學會一些優(yōu)雅的中文。

有一次,這個美國人用生硬的中文問他的客戶:“您府上有幾位少爺?”

“我家里有犬子?！笨蛻艋卮?并問道,“您呢?您家里有幾個小孩?”美國人一聽,人家這么客氣,稱自己的兒子為“犬子”,所以自己也必須客氣一些,不能失禮,于是他很禮貌地說:“我家沒有犬子,但有三個小母犬。”

客戶的牢騷

“好呀!使我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個小子,活該!他應該嘗嘗一個人得到的貨超過他的訂數(shù)是個什么滋味!”

高明的醫(yī)生

有一位魯莽的小伙子撞上了一位醫(yī)生,醫(yī)生非常生氣,舉起手要打小伙子。小伙子對醫(yī)生說:“請你用腳踢踢我好了,請別用手打我。”

醫(yī)生問他:“那是為什么呢?”

因為人們都說,不論是誰,只要一經(jīng)過你的手,那就一定活不成了!

不干凈的布

畫家打算把自己的一幅畫賣給經(jīng)銷畫布的商店老板。出乎意料,布店老板竟馬上同意了,出價50元。

“50元?”畫家生了氣,“我從你這兒買這塊畫布就花了150元嘛。”

“是的,不過那時布可是干凈的呀?！辈嫉昀习宀粍勇暽卣f。

修辭

一家銀行被搶,損失了一大筆錢。

記賬員問經(jīng)理:“這筆損失該怎么記賬?”

經(jīng)理指示說:“名目可稱為‘未被批準的提款。”

一不做二不休

有個工人脖子疼,請了病假后,就躺在門房的椅子上,廠長見狀問道:“怎么不回去休息?”

“會被扣獎金的。”

“那你躺在椅子上干什么?”

“這叫一不做,二不休。”

有工資就行

一個姑娘走進一家大公司的經(jīng)理部,問:“你們要女秘書嗎?”

“我們倒很愿意錄用您,小姐,可是眼下經(jīng)濟危機,沒活兒干?！?/p>

“有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行。”

廠長相信群眾

有個工人問秘書:“廠長看戲怎么總是坐前排?”

“帶領(lǐng)群眾?！?/p>

“可看電影他怎么又坐中間了?”

“深入群眾?！?/p>

“來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?”

“代表群眾?！?/p>

“可他天天坐在辦公室里……”

“傻瓜,相信群眾唄!”

(責編:林洋圖:張兆年)