過日子還是過家家

侯文君

7年來(lái),他們?yōu)殡x婚三上法庭,但分分合合鬧騰了這么多年也沒能徹底分手。之所以造就了他們這一種婚姻怪狀,其實(shí)是兩個(gè)人都在用不成熟的兒童心理行為模式互動(dòng)溝通??吳琳和沈浩在他們居住的小區(qū)是出了名的,街坊鄰居提起這對(duì)夫妻無(wú)不搖頭稱奇,而他們家“7年來(lái)為離婚三上法庭”的事也早就不是什么秘密了,人盡皆知的后果無(wú)疑使他們本就波折不斷的生活更加一浪高過一浪。7年夫妻:分分合合不消停最開始,吳琳描述了很多他們婚姻的不如意:沈浩不求上進(jìn)、脾氣暴躁、不關(guān)心她、老往外跑??沈浩在一旁聽著,緊皺的眉頭寫滿了不認(rèn)同,直到吳琳說起了幾天前他們的爭(zhēng)執(zhí)。“我想給家里換個(gè)茶幾,跟他說了好幾次,他要么不搭理我,要么是約好了時(shí)間又推說沒空,還說我是沒事瞎折騰!”吳琳說著說著就哽咽起來(lái),“月底我要請(qǐng)同事到家里吃飯,弄個(gè)破茶幾怎么辦嘛!”這時(shí),一直雙手抱胸坐在一邊的沈浩突然開口了:“行了,動(dòng)不動(dòng)就哭,好像受了多大的委屈。別在這兒丟人現(xiàn)眼了!一個(gè)茶幾跟要了你的命似的!”“我是想讓同事來(lái)咱們家感覺好一些,還不是為了這個(gè)家?！薄皩?duì),為了別人感覺好,你這輩子都是為別人活的!在單位為人處事畏畏縮縮,還把別人請(qǐng)到家里來(lái)討好!”伴隨著沈浩不斷升級(jí)的怒火,吳琳的委屈也越演越烈:“我怎么畏縮、怎么討好了?你把我看成這樣的人,我知道你早就討厭我了!”吳琳徹底陷入了痛苦,兩個(gè)肩膀向內(nèi)縮著,像個(gè)被人遺棄的孩子。沈浩被徹底激怒了,他站起來(lái)指著吳琳呵斥:“就會(huì)哭,你自己慢慢哭吧!再也沒有人理你了!”看到這樣的情勢(shì),我把他們夫妻倆分開,希望雙方都能夠冷靜一下。10分鐘后,我分別向他們?cè)儐?看看誰(shuí)愿意先和我單獨(dú)談?wù)?。我的問話讓吳琳仿佛抓住救命稻草一?強(qiáng)烈要求先和我談。看著吳琳臉帶淚水、可憐巴巴的樣子,我表示還要征求一下沈浩的意見。就在這一瞬間,我留意到吳琳一個(gè)意味深刻的表情:她兩個(gè)嘴角下彎,露出非常委屈的表情?？磥?lái)我已經(jīng)找到了我們咨詢的切入點(diǎn)。而面對(duì)沈浩,我仍然就如何安排征求了他的意見,沈浩翻了翻眼睛:“她先就她先,她哪件事不排第一!”聽著沈浩充滿酸味的語(yǔ)氣,我更加肯定了自己觀察得出的推論。隨后,我開始有步驟地搜集他們的生活信息,也就是他們富有傳奇的“三上法庭”以及無(wú)數(shù)次面對(duì)小問題的大戰(zhàn)爭(zhēng)。吳琳手捧著熱水杯,情緒很快平復(fù)下來(lái),向我描述了過去7年的婚姻生活。她和沈浩從相識(shí)到結(jié)婚足足用了5年的時(shí)間?！拔覀兂臣艿臅r(shí)候恨不得弄死對(duì)方,不過,吵了之后又會(huì)很快和好。其實(shí),不吵架的時(shí)候,我們好得就像一個(gè)人,即使吵架的時(shí)候也會(huì)想起對(duì)方的好,所以分開沒幾天就會(huì)想對(duì)方、忍不住就和好?！边@就是這場(chǎng)婚姻中他們營(yíng)造的兩性關(guān)系?；仡櫼幌?第一次“分手”是因?yàn)樯蚝埔ソ紖^(qū)爬山,而吳琳聽說了有關(guān)那里的一個(gè)流言,說是只要戀人共同爬上山頂,就一定會(huì)受到詛咒而最后分手,結(jié)果,他們沒有去爬山也開始鬧“分手”。以后的“分手”也大多因?yàn)檫@樣的小事。結(jié)婚并沒有使他們成熟起來(lái),第一次要離婚是因?yàn)榇汗?jié)去誰(shuí)家過的問題,吵架的結(jié)果是春節(jié)未過完兩人就奔到了法院?；樽匀皇菦]離成,但這一點(diǎn)兒也不妨礙他們接二連三地鬧離婚。大家都疑惑不解:這對(duì)夫妻到底在折騰什么?好好的日子為什么不能安生過?吳琳心中的孩子:不給糖果就搗亂在吳琳身上,我最常看到的情緒反應(yīng)是—委屈,因此,我決定由此入手。和吳琳的談話漸漸深入,我能很明顯地感受到她和我的距離在迅速拉近。于是,當(dāng)她恣意轉(zhuǎn)換話題時(shí),突然向我講起前幾天做的一個(gè)夢(mèng),她對(duì)那個(gè)夢(mèng)的感覺很糟糕,希望我能夠幫她解釋。我一反之前的態(tài)度,直接回答她:“現(xiàn)在不行,我們要把剛才的話題先進(jìn)行完。”很顯然,我的拒絕再一次按動(dòng)了她心中的反應(yīng)按鈕:“為什么?我現(xiàn)在對(duì)這個(gè)夢(mèng)很有感覺,我很想知道?！薄拔依斫?但是,咨詢也要有規(guī)定,我們還是先把剛才的話題分析清楚,再進(jìn)入下一個(gè)話題?！蔽业脑捵寘橇障萑肓顺聊?她的雙手不自覺地插進(jìn)了口袋里。在這個(gè)過程中,我一直注視著她,當(dāng)我感覺她已經(jīng)再一次進(jìn)入了這么多年來(lái)對(duì)她生活影響最大的情緒狀態(tài)時(shí),我輕輕地問她:“委屈了?”不過是簡(jiǎn)單的三個(gè)字,卻如在攔洪的大壩上捅了一個(gè)窟窿。吳琳已經(jīng)陷入了非常激烈的情緒狀態(tài)中,她幾乎哭得聲嘶力竭,我卻不斷地用穩(wěn)定而堅(jiān)定的聲音問她:“你想要什么?告訴我你怎么了?如果你只是哭,我就無(wú)法理解你出了什么事,也無(wú)法幫助你?！碑?dāng)我用這些話一遍遍表明我的態(tài)度時(shí),能感受到她也正在用慣常的模式和我對(duì)抗。這種抗?fàn)幊掷m(xù)了不短的時(shí)間,而我很清楚—我必須堅(jiān)持,才能帶她走出舊的破壞性的心理行為模式。許久之后,吳琳開始偶爾抬眼看我一下。我知道陳舊的堡壘已經(jīng)開始動(dòng)搖,我回饋給她溫和而接納的目光,告訴她我的關(guān)注從來(lái)沒有離開過她,只是需要她換一種更有效、更成熟的表達(dá)方式和我溝通?！拔??我覺得??” 吳琳開口了,但還有些大哭過后的抽泣。我立刻鼓勵(lì)她:“我在聽,告訴我你怎么了?”“我覺得所有的人都不愛我!”“為什么你有這樣的感覺?”“我想要什么總是得不到,從小就是這樣?！薄叭绻坏?你會(huì)?”“我也沒辦法啊,我覺得委屈,只能自己哭?！薄翱捱^之后呢?”我每一次提問,都會(huì)把吳琳從情緒里多拉出來(lái)一點(diǎn)。她想了想:“有時(shí)候見我哭了,大家就滿足我了,但有時(shí)候也不會(huì)?！边@樣總結(jié)還是很模糊,于是我引導(dǎo)她更細(xì)致地整理這個(gè)問題?！捌鋵?shí),小時(shí)候基本上我一哭家人就順我的意了,越到后來(lái),周圍的人可能也煩了吧,很多時(shí)候就不理我。特別是沈浩,他幾乎一點(diǎn)兒也不讓著我,我聽他的他就高興,有一點(diǎn)兒他不滿意的,他就沖我發(fā)火,冷漠對(duì)我,甚至威脅不要我了?！薄八?在你的心里有一個(gè)模式:‘你要什么,就要立刻被滿足;如果對(duì)方不肯,你就會(huì)用委屈哭泣來(lái)求得對(duì)方的滿足。你有沒有發(fā)現(xiàn),這其實(shí)和小孩子要買玩具時(shí)父母不肯買,她就躺在地上哭鬧差不多?”聽了我的話,吳琳苦笑了一下:“是,我小時(shí)候就是這樣?！薄暗悻F(xiàn)在已經(jīng)33歲了,你還要采用這種不滿意就躺在地上哭鬧的形式嗎?”沈浩心中的孩子:不聽我的就不和你玩了沈浩開始咨詢的時(shí)候,也是滿腹牢騷:怎么就娶了這么個(gè)“姑奶奶”,眼睛里像裝了水龍頭,說滴水就滴水,而且不達(dá)目的誓不罷休?！爱?dāng)吳琳這樣表現(xiàn)的時(shí)候,你通常會(huì)怎么做呢?”“我看她那樣就會(huì)忍不住上火,她越哭我就越不想理她,我就不信治不過她!有時(shí)候煩了,真是看都不想看她。說實(shí)話,她要是老這么著,我看這日子還真沒法過了?！薄昂?現(xiàn)在看來(lái)你用這種方法治她,少說也有12年了,你覺得成果如何?”看到沈浩還陷在自己的狀態(tài)里,我決定扎他一下。他先是被我問得深吸了一口氣,過了一會(huì)兒,他自己搖搖頭:“唉,現(xiàn)在看來(lái),確實(shí)沒成效。”“那你以后打算怎么辦?繼續(xù)沿用?干脆離婚?還是反省思考,然后做出有效的改變?”答案不言自明,我繼續(xù)深入問題,“在改之前,咱還得先弄明白過去的方法為什么無(wú)效,這樣才能知道未來(lái)往哪改?！鄙蚝葡肓擞窒脒€是搖搖頭。我開始用問題引導(dǎo)他:“當(dāng)吳琳哭鬧的時(shí)候,你最惱火什么?”“一般都是我們倆意見相左的時(shí)候,我就覺得心里煩,生氣她怎么這么不聽話!”“當(dāng)你覺得有人不聽你話的時(shí)候,你怎么做?”“我一般覺得這個(gè)人不可理喻,就不理他了,大不了不再交往唄?！?/p>

“看來(lái)這樣的事,不光你和吳琳發(fā)生過,和其他人也有類似情況。”沈浩不好意思地笑了:“我這人脾氣是不太好,從小周圍人就覺得我不太好交往,我比較倔,你不聽我的我就不和你玩唄?！边@就是沈浩心中的兒童心理行為模式:不聽我的就不和你玩。朋友不聽他的,就和朋友絕交;吳琳不聽他的,他就要冷戰(zhàn),或者離婚。搞清楚了這對(duì)夫妻之間的兒童關(guān)系模式,也就解開了他們分分合合婚戀史的秘密。當(dāng)兩個(gè)人意識(shí)到自己一直在沿用一種幼稚的兒童時(shí)期的心理行為模式時(shí),都感到萬(wàn)分詫異。我安排了最后一次咨詢,重構(gòu)他們夫妻的兩性互動(dòng)關(guān)系?，F(xiàn)實(shí)中,當(dāng)吳琳覺得沈浩應(yīng)該愛我、寵我時(shí),沈浩卻認(rèn)為吳琳應(yīng)該尊重我、聽我的,就好像兩個(gè)人分別擁有不同的信仰,這時(shí)兩人之間就會(huì)不斷地迸發(fā)出矛盾。因此,我的工作就是要盡量調(diào)整他們彼此的“信仰”更接近。首先,我拿出兩張家庭圖,上面標(biāo)示出了臥室、客廳、浴室、廚房等不同的空間,以及常見的重要家具,我要求他們先把自己擺到心中感覺最舒服、最滿意的位置。同時(shí)又給了他們同樣的兩張新家庭圖,這次我請(qǐng)他們把夫妻兩個(gè)人都擺上去,目標(biāo)還是要找到他們心中最滿意舒服的位置。隨后,我讓他們先展示自己第一次完成的家庭圖,吳琳和沈浩一看對(duì)方的圖,不由自主都笑了,原來(lái),兩個(gè)人都把自己擺在了位于客廳中央的沙發(fā)中間?！昂?再來(lái)看看第二次完成的圖。”這次有了區(qū)別:吳琳把自己和沈浩都擺在了沙發(fā)上,不過代表自己的小人輕輕靠在了沈浩的身上;而沈浩,同樣將兩個(gè)人都擺在了沙發(fā)上,但自己正襟危坐,吳琳也端端正正,并且吳琳明顯比自己矮下去一截子,有種領(lǐng)導(dǎo)和下屬的意味。我請(qǐng)他們對(duì)這兩次的展示發(fā)表意見。吳琳搶先說:“我覺得我想依靠他、讓他寵愛我,而他卻想領(lǐng)導(dǎo)我、讓我聽話?！彪m然被吳琳搶了先,但沈浩還是同意吳琳的話,隨著點(diǎn)了點(diǎn)頭?！斑@就是你們的沖突點(diǎn)。該怎么辦?給你們10分鐘商量一下吧。”兩人沒想到我會(huì)突然變成了甩手掌柜,他們?cè)尞惲艘幌?然后迅速開始商討。我在一邊仔細(xì)聽著,最初的5分鐘他們幾乎都是在努力說服對(duì)方同意自己的觀點(diǎn),之后每過去兩分鐘,我就會(huì)在旁邊大聲地報(bào)時(shí),以期催促他們迅速改變。接下來(lái),吳琳問了一句:“你為什么非得讓我聽你的啊?有時(shí)候我的想法也不錯(cuò)?！鄙蚝品路鹨瘩g什么,但迅速又克制下去,前面的咨詢讓他開始控制自己的兒童模式,想了想他說:“好吧,我們可以商量著來(lái),但我不強(qiáng)硬,你也不能胡攪蠻纏?！眳橇找庾R(shí)到了沈浩的改變,有一種被松了緊箍咒的輕松:“現(xiàn)在我已經(jīng)很清楚自己過去的行為是幼稚的兒童行為,我以后有什么想法都會(huì)好好說的。”最后,我再次給了他們一張家庭圖,他們一致地把兩個(gè)人親密又平等地?cái)[在了一起。