楚楚

很多人都期待在婚姻關(guān)系中去修補(bǔ)曾經(jīng)的挫折與缺失。在父母那 里缺失的,總想在伴侶身上找回來。殊不知,對(duì)父母的

憤怒也會(huì)在無意識(shí)中傳達(dá)給伴侶。

黃林一個(gè)人來到我的咨詢室。他自我介紹說,他是一個(gè)公司的主管,38歲,可他給我的第一印象卻像一個(gè)沒長大的孩子。

坐下后,黃林開始大倒苦水:“我和妻子結(jié)婚四年多了。最近半年來,我一直沒有辦法完成夫妻生活,妻子很郁悶。我們還沒有孩子。我不知道問題到底出在什么地方?！秉S林說,他是個(gè)新好男人,沒有任何不良嗜好,一門心思為了這個(gè)家,想為妻子創(chuàng)造更好的物質(zhì)條件。

“除了這個(gè)問題,你們之間還有什么矛盾?”我問他。

黃林嘆了口氣,說:“她這半年來一直鬧著要和我離婚,她都一個(gè)星期不回家住了?！?/p>

“一個(gè)女人這么決絕地要離婚,你們之間一定有很大的分歧。你是不愿意這樣的事情發(fā)生,是嗎?”我對(duì)黃林說。

“我們感情基礎(chǔ)很好,彼此都是對(duì)方的初戀。她是碩士,學(xué)歷比我高。她非常聰明,我很愛她?！闭f這些話的時(shí)候,黃林眼里有幸福的光芒在閃爍。

黃林在一家外企做主管,個(gè)人發(fā)展得不錯(cuò),但經(jīng)常要出差,有時(shí)候一走就是半年。三年前,公司派他到國外學(xué)習(xí)三年。為了讓妻子陪自己一起去,他一直動(dòng)員她辭去大學(xué)老師的工作。妻子一開始不愿意辭職,但磨蹭半年后還是放棄工作去了國外。黃林的英語不是很好,在國外很多事情都是妻子搞定。

他一直很愛自己的妻子,但因?yàn)榫凵匐x多,再加上到了一個(gè)新的環(huán)境里,妻子的情緒非常糟糕,一到國外就去看心理醫(yī)生。后來兩人回國,關(guān)系就發(fā)生了變化,妻子抱怨黃林讓她辭職丟了工作,朋友也疏遠(yuǎn)了。不久后妻子被查出得了甲亢。這對(duì)她的打擊很大,生孩子的事情也變得遙遙無期?？粗拮忧榫w焦慮,黃林既著急又自責(zé)。另一方面,他也覺得憋屈:家里不需要她掙錢,她可以在家做全職太太。為什么別人求之不得的事情,她卻要跟我鬧呢?

聽完黃林的訴說,我問了黃林幾個(gè)問題:“你心里怨恨你的妻子嗎?”“不?！秉S林回答得很快,“她是一個(gè)優(yōu)秀的女人,我只是自責(zé),沒有怨恨?！蔽倚α诵?“好丈夫沒有得到應(yīng)有的對(duì)待。妻子總抱怨你,難道你沒有一點(diǎn)情緒嗎?”

“有時(shí)候是會(huì)心煩,但一想到她為我付出了那么多,我就會(huì)自責(zé),是我自己不好,我該去哄她,跟她道歉?！?/p>

我明白了造成黃林ED的原因了:“你意識(shí)上壓抑了自己的憤怒情緒,但你的身體卻選擇了用這樣的方式表達(dá):你妻子需要夫妻生活,你卻不能滿足她,而且覺得自己沒有任何責(zé)任。你在暗示對(duì)方和自己:‘不是我不滿足你,只是我不行。

一般來說,很多男性情緒被壓抑后,經(jīng)常會(huì)引起ED。一方面是因?yàn)榍榫w緊張,另一方面就是用這樣的方式表達(dá)對(duì)伴侶的憤怒。這在心理學(xué)上稱為“被動(dòng)攻擊”,是一種心理防御機(jī)制。就像孩子面對(duì)對(duì)自己要求很高的父母,故意上學(xué)遲到、做事拖拉,這些都是典型的“被動(dòng)攻擊”,這樣的方式會(huì)延續(xù)到成年?duì)顟B(tài)。對(duì)方太強(qiáng)大,他不敢正面表達(dá)自己的憤怒,只好采取這樣的方式。

聽我這么一說,黃林又說:“我太太做事非常拖拉,總是要我催。無論是吃飯還是外出旅游,她總是讓我等。我們經(jīng)常為這個(gè)吵架?！?/p>

看來,夫妻雙方都在被動(dòng)地攻擊著對(duì)方,而他們自己可能根本沒意識(shí)到。

見面結(jié)束的時(shí)候,我建議黃林和妻子秦娟一起來做咨詢。

他們用對(duì)待父母的方式

對(duì)待對(duì)方

秦娟來了。黃林說要一起看心理醫(yī)生,她沒猶豫就答應(yīng)了。

夫妻倆在我面前坐下,黃林不停地偷偷看秦娟的表情,像一個(gè)沒有安全感的孩子在尋找母親的認(rèn)同。

我讓黃林說說他與母親的關(guān)系。

黃林說,他的父親在他14歲那年去世了,媽媽一個(gè)人含辛茹苦把他和弟弟、妹妹拉扯大。媽媽是個(gè)很能干的女人,但喜歡嘮叨。她對(duì)黃林很嚴(yán)厲,一直要求他將來要出人頭地。黃林對(duì)母親言聽計(jì)從。

因?yàn)橛幸粋€(gè)非常能干又嚴(yán)格的母親,黃林會(huì)不停地取悅媽媽。對(duì)母親的嘮叨和要求,他會(huì)無原則地聽從。而一旦母親責(zé)怪他,他就會(huì)內(nèi)疚自責(zé),認(rèn)為自己做得不夠好。他非常依戀媽媽,但因?yàn)橛械艿堋⒚妹?所以黃林對(duì)媽媽的依戀很早就被弟弟、妹妹“剝奪”了。這樣他就會(huì)很自然地在成人的親密關(guān)系中,去找童年曾經(jīng)缺失的照顧。這就是他總依賴妻子秦娟的原因。

弄清了黃林的心理機(jī)制,我又把頭轉(zhuǎn)向了秦娟。

秦娟的媽媽是一個(gè)典型的懦弱女性,和父親吵架后就哭,還常常對(duì)秦娟抱怨命運(yùn)對(duì)她不公。父親脾氣火暴,重男輕女,秦娟從小就感覺自己是多余的。她從小就很怕父親,和父親關(guān)系很遠(yuǎn)。

因?yàn)楹透赣H的親密度不夠,所以秦娟在找對(duì)象的時(shí)候,會(huì)希望找一個(gè)如想象中的父親那樣愛自己的男人。

原生家庭的模式成就了他們的婚姻,但同時(shí)也成了破壞他們婚姻的殺手。

秦娟一責(zé)怪黃林,黃林心中就會(huì)生出自責(zé)和內(nèi)疚,就像小時(shí)候媽媽的責(zé)怪一樣。但他內(nèi)心的憤怒又沒有辦法表達(dá)。因?yàn)閷?duì)方已經(jīng)做得足夠好了,如果再有責(zé)怪的話,那就是不孝了,所以他一直用壓抑的方式掩蓋自己的情緒。而當(dāng)秦娟做得不夠好的時(shí)候,他就會(huì)很自然地去指責(zé)她,比如遲到、地板不干凈等等。如果秦娟難受了,他又會(huì)去哄她,因?yàn)榍鼐甑碾y受會(huì)激發(fā)他的內(nèi)疚感。這樣的模式每天都在發(fā)生,看似為了一些小事情,但夫妻分歧就會(huì)在這樣的互動(dòng)中慢慢滋生出來。

黃林一旦指責(zé)秦娟時(shí),秦娟內(nèi)心的壞父親形象就會(huì)被激發(fā),她會(huì)感覺到痛苦和憤怒。這時(shí)候她惟一的方法就是離開丈夫,她經(jīng)常用的手段就是提出離婚。

這一切就是他們內(nèi)心的關(guān)系模式。當(dāng)矛盾發(fā)生的時(shí)候,情緒就會(huì)被激發(fā)。在情緒的控制下,他們彼此用著幼年對(duì)待自己父母的方式對(duì)待對(duì)方,所以才會(huì)出現(xiàn)相互被動(dòng)攻擊、重復(fù)互動(dòng)。這也導(dǎo)致兩人矛盾越積越多,關(guān)系越來越糟糕。

咨詢結(jié)束的時(shí)候,我讓他們回去后,向?qū)Ψ街v述自己童年的故事和當(dāng)時(shí)自己的感受。

用成年人的眼光

看待內(nèi)心的孩子

很多人都期待在婚姻關(guān)系中去修補(bǔ)曾經(jīng)的挫折與缺失。在父母那里缺失的,總想在伴侶身上找回來。殊不知,對(duì)父母的憤怒也會(huì)在無意識(shí)中傳達(dá)給伴侶。

又一次咨詢的時(shí)候,秦娟看起來心情有些沉重。

“我這一周過得很難受,記起了很多以為早已忘記的東西,我哭了很多次。”剛一見面,秦娟就對(duì)我這樣說。一旁的黃林,仿佛也有一肚子的話要說。

“都記起什么東西了?你覺得它們對(duì)你去理解你和黃林之間的關(guān)系有用嗎?”

“很奇怪,本來早就想不起來的東西都想起來了,而且一說出來我就很難受,黃林安慰了我很久都沒什么用?！?/p>

“你的感覺呢?”我轉(zhuǎn)而問黃林。

“我有件事情想和你說。”黃林已經(jīng)很著急了,“我回去后忽然明白了一些道理。我自己有情緒的時(shí)候,好像是被什么東西控制著的,雖然我一直告訴自己要忍耐,但還是控制不了。我按照你說的回去對(duì)她說了自己童年對(duì)父母的感受,慢慢地很多事情越說越多,說著說著情緒就失控了,大哭一場(chǎng)。我怎么會(huì)這樣呢?我很少哭的?！?/p>

我問在他哭的時(shí)候秦娟做了什么。黃林有些不好意思地說,妻子先是在旁邊看著,后來她就抱著他、輕拍他的背,這讓他感覺很舒服很幸福。不過,過后又覺得很不好意思,怕妻子取笑自己。

“秦娟,你取笑他了嗎?”我問秦娟。

“怎么會(huì)呢?我覺得他壓抑了很多東西,我終于對(duì)他多了一些了解?！鼻鼐暾f的時(shí)候,我看到她眼睛里全是溫柔。

“在我們心里,有很多東西會(huì)被忽略,但這些東西往往會(huì)影響彼此的關(guān)系,我們稱之為‘內(nèi)在孩子。當(dāng)‘內(nèi)在孩子感覺受挫的時(shí)候,情緒就來了。孩子是任性的,而你們彼此又是最親近的人,所以兩個(gè)孩子相互傷害對(duì)方,但又會(huì)覺得是自己受了委屈?！苯o予咨詢者一些專業(yè)解釋,在咨詢中是必要的。

接下來要對(duì)他們的情緒進(jìn)行處理,引導(dǎo)他們用成年人的眼光去看待他們各自的“內(nèi)在孩子”和“內(nèi)在父母”的關(guān)系,從而對(duì)照著現(xiàn)實(shí)去澄清自己的情緒。

黃林悄悄地告訴我,那天在妻子面前哭過后,他突然不再ED了。

如果童年的創(chuàng)傷或者挫折沒有處理好,情緒會(huì)一直在無意識(shí)中存在。它像一個(gè)不速之客隨時(shí)光臨。而當(dāng)你感覺被傷害的時(shí)候,對(duì)方的一切行為都可以被解釋為是傷害你的,是錯(cuò)誤的。因此相互指責(zé)就開始了,憤怒和指責(zé)可以讓無力的我們充滿力量和控制感,而這是夫妻間經(jīng)常使用和重復(fù)使用的“伎倆”。實(shí)際上,這種較量是為了避免去體會(huì)自己內(nèi)心的恐懼,以及童年時(shí)期父母對(duì)自己造成的傷害性體驗(yàn)。

他們已經(jīng)找到了解決問題的鑰匙。其實(shí),每個(gè)人內(nèi)心都有自我修復(fù)的能力。如果把問題展現(xiàn)出來并澄清,問題就會(huì)迎刃而解。

最后,我給了他們以下建議:

一、當(dāng)一方感覺被指責(zé)的時(shí)候,可以表達(dá)自己的感受,然后一起討論。這可以讓彼此之間的溝通從指責(zé)和評(píng)價(jià)對(duì)方,漸漸演變成為表達(dá)情感。當(dāng)彼此平和地溝通而不是彼此攻擊的時(shí)候,自然會(huì)放下防御性的指責(zé),使溝通真正得到實(shí)現(xiàn)。

二、不定期去看看彼此“內(nèi)心的孩子”。這樣可以彼此感覺被理解和支持,有利于自身的成長,并能更深入地討論彼此的體驗(yàn),從而促進(jìn)親密關(guān)系的建立。

三、改變彼此的生活習(xí)慣。秦娟可考慮再找一份工作,去結(jié)交自己的朋友。一個(gè)人沒有人際關(guān)系,生活就會(huì)越來越狹隘,而自己內(nèi)心的焦慮會(huì)更強(qiáng)。這樣的焦慮要么傳遞給伴侶,要么就是不斷地自我壓抑和自我貶低。沒有成就感的人常常有不安全感和恐懼感。

夫妻倆接受了我的建議,表示愿意為了婚姻去承擔(dān)責(zé)任。黃林的ED也因?yàn)榍榫w得到很好的表達(dá)不治而愈,夫妻倆現(xiàn)在信心百倍地準(zhǔn)備孕育寶寶了。

編輯 牛淑娟◎