鴉 葵

今天我回顧了從前的一個(gè)片段，幾分鐘而已，又使我當(dāng)下仍舊揪心重重。

所以我希望盡量不要使自己涉入任何能夠改交關(guān)系的人際交往，因?yàn)槲业睦碇呛皖^腦每天只能發(fā)揮效用那么一小會(huì)兒，其余時(shí)間只有懶惰和自我敷衍——對(duì)于那些理想夢(mèng)想都越來越近乎于妄想。想想這些誰還他爺爺?shù)挠行乃颊勄檎f愛勾心斗角。

我們都不是好東西，但凡這世上的，個(gè)個(gè)都算計(jì)。這是圣經(jīng)中一句話的意思。也許僅僅是我斷章取義。

有那么多時(shí)候，在閱讀燈下，真的就希望明天不要來，這樣安寧的夜里雖然一樣疲憊，但也只是作為燈光周圍飛舞的蛾，非但不能迷亂，反而成了反面角色般的點(diǎn)綴。

話說人生如浮云，貌似可以理解為說不定什么時(shí)候懸著懸著就消失了。

事實(shí)上是每一個(gè)相鄰的同類，在夕照或是陰冷下的輪廓才最使自己想入非非，而接近后總會(huì)顯現(xiàn)出之前被忽略的臉上的贅內(nèi)。

記起2009年2月的某一個(gè)傍晚。從飯店出來左轉(zhuǎn)，走在貧窟集散的電車軌道旁，這一條路上街燈暗得如烏云遮蔽的天空。

《Jewel》的第一句開唱。

道路右側(cè)是舊時(shí)的日式建筑，低矮的房屋和小樓間狹小逼仄的胡同一年中也未必有幾天可以照得進(jìn)陽光。十幾年前自己住在如今都還未被改建的院落里，后院的櫻桃樹我已經(jīng)幾年沒有去摘過。就在當(dāng)下的不再為微小的幸福而期盼和沉浸中，自身也像墻角般被鳳化為微塵。

路遇幾批十七八歲上下的少年，三四人蹲站在汽車背后的屋檐下，或三五成群地在馬路中央閑逛，我甚至神經(jīng)質(zhì)地開始擔(dān)心褲子上大片的白色M形花紋是否會(huì)成為他們視界里扎眼的目標(biāo)。這里我要嘴損地說，如果必須形客特質(zhì)，便是一句：被雷劈過的發(fā)型難看得很有新意。當(dāng)然，我反復(fù)思量，還是無法確定這些三三兩兩，抽著煙，在街頭閑晃，對(duì)從身邊走過的男男女女毫不遮掩地打量，其中不乏稍稍帶有痞氣的好看男生，從記憶的模糊開端至今都未能讓自己覺得名正言順地將其定位在好壞中任何一端。

我不知道他們徘徊的尋覓到底只是打發(fā)時(shí)間還是有所微妙的獲取。

而生活有時(shí)是反復(fù)尋找目標(biāo)的短暫繼續(xù)，比如早上起來要去吃飯，中午盼著午睡和下午茶，晚餐后洗澡敷面膜睡覺。

把這些無大意義的事情繼續(xù)下去。一個(gè)接連一個(gè)的小目標(biāo)去完成，便組成了一生。

于是誰也不敢說他們枉費(fèi)了春春。

不幸的是我們衡量對(duì)錯(cuò)的眼睛和暫時(shí)盲目的缺點(diǎn)。具有同一缺憾的群體中的每一個(gè)個(gè)體露出本來面目，甚至肺腑傾訴，這樣赤棵的面對(duì)并不能稱作信賴，而是一種無言的要挾。

如果要得到原諒，又為何不偷偷摸摸地在私底下進(jìn)行，反而需要模棱兩可的答案。

我深信每一本書都是重復(fù)，每一句都是廢話，每一個(gè)字都是多余。卻好在有最后一盞燭火，每一天都是黎明前。

在腎上腺素持續(xù)上涌和提高警惕裝作低著頭走路卻在左顧右盼的自己，終于以稍顯密集的車輛出現(xiàn)作為“不從小區(qū)中穿越而另選他路”這種錯(cuò)誤做法的決定的結(jié)束。

而后我悠閑地看廣告牌，因?yàn)榍胺?，就到家了?/p>

這時(shí)候放了三遍的同一首馱播放至結(jié)尾，電梯門關(guān)閉。無論是出于八卦或者實(shí)在閑得無聊，我所想要得到的即使是面目全非的小道消息，朋方講述?；蛘哂H由目睹，幾乎都成為人性污點(diǎn)的微妙展現(xiàn)。

打開房門洗手時(shí)權(quán)當(dāng)作自我安慰的想，別管我是偏激甚至刻薄，病人之間始終無法發(fā)現(xiàn)彼此共有的缺陷，所以能夠意識(shí)到那些被自己無法理解并且少數(shù)嗤之以鼻的私欲。

半年以來，望向鏡中的自己，或者洗澡時(shí)，大腦中會(huì)回轉(zhuǎn)一句“you make me feel sad”。

不知為何覺得似乎應(yīng)該慶幸自己幾年前的逃高——從混黑的泥沼中伸出雙手抓破霉苔撥云見日。不過這些都是只有出院痊愈的病人才敢如屢薄冰般回顧的酸楚，比如有時(shí)躺在床上有些頭痛的自己，幾天沒刮胡子也不在意。這與當(dāng)初那個(gè)偶爾想要耍耍叛逆頹廢的慎微言行的少年絕不相同。

從前想要達(dá)成的自己和如今不被自己喜歡的無所事事、逐漸習(xí)慣于對(duì)自身進(jìn)行偷天換日的自欺的自己，已經(jīng)在逐漸地貼近這種狀態(tài)。

當(dāng)然，精神狀態(tài)正常的人都無法與另外的自身玩耍。兩兩相對(duì)中，除了對(duì)抗。就只剩下了屈服。

只是在兩天內(nèi)有三個(gè)人對(duì)我說想要自殺后的現(xiàn)在，我這個(gè)秀逗的腦袋怎么辦也只記得其中兩個(gè)。同時(shí)我了解其中一個(gè)的痛苦并能夠感同身受，至于事業(yè)有成的房東，我想這大概就是痛苦無處不在，幸福喜歡躲貓貓吧，費(fèi)盡力氣看到抓在手里的貓尾巴幾剎那就掙脫出去，再?gòu)堥_手已是被幸福刮割得叢生的血痕。

所以，幸福這個(gè)不知價(jià)格的附生品，要還是不要?偏偏我們喜歡在爭(zhēng)取它的同時(shí)又總是嗤之以鼻地惺惺作態(tài)假裝自己是不可一世的王族。

然而幸福非得是美滿和團(tuán)圓嗎?有時(shí)候它就偏偏是只有自己才知道被外人忽略的重量感有多么舉足輕重。

是無論如何費(fèi)盡心思的準(zhǔn)備也會(huì)被意料之外的事情打破的預(yù)感和不加防備的坦然。

是我想養(yǎng)一只哈士奇，可是我并不喜歡當(dāng)它長(zhǎng)大了的模樣，并且在喜歡的同時(shí)又擔(dān)心自己無法承受它幾年后死去的必然。是這其中的自我矛盾與隱性成長(zhǎng)。

是我們摔倒在空地上，總有一只手要沾染泥土才能撐起身軀。

是縱使知道自己只是水汽無常集散的產(chǎn)物，是一塊在天空中極小的云片，也要懂得發(fā)現(xiàn)與感知自身的重量。

而這種發(fā)覺了新視界的特殊隅角，正如歌曲的最后一句，是我珍貴的東西。