“媽媽，您能理解我嗎?”我垂下頭頹然地嘆了口氣。教室里安靜得只聽到筆劃過(guò)紙張的“沙沙”聲，沒(méi)有人注意坐在教室最后面的我。越過(guò)前排埋頭伏筆的同學(xué)，我抬起頭看到黑板上的高考倒計(jì)時(shí)——“距離高考還有30天”。高考的氣息越來(lái)越近了，而抓在手里揉成一團(tuán)的模擬試卷上卻是一個(gè)刺目而慘淡的數(shù)字。我想我應(yīng)該像所有人一樣心無(wú)旁騖地投入這場(chǎng)最后的戰(zhàn)役，然而心里卻溢出滿滿的心酸。那些藏在我心里幾乎發(fā)酵的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，你想聽嗎?
　　誰(shuí)也沒(méi)有預(yù)料到我最后一次的模擬考試會(huì)失利，當(dāng)電話那頭班主任毫無(wú)溫度地報(bào)出那個(gè)慘淡的分?jǐn)?shù)，我仍然不愿相信，這就是我努力一年的結(jié)果。我所就讀的學(xué)校是市級(jí)重點(diǎn)中學(xué)，高三年級(jí)將近600人，而我每次月考排名都在前100名以內(nèi)，然而最后一次?？?，聽著這個(gè)在三本邊緣徘徊的分?jǐn)?shù)，我只能捂著自己的耳朵無(wú)聲流淚。周末在家，偶然發(fā)現(xiàn)那些刺目的試卷被丟棄在客廳的沙發(fā)上，顯然是媽媽從我書包里翻出來(lái)的，我撿起來(lái)往垃圾桶一扔，什么也沒(méi)說(shuō)。自己一直引以為傲的寶貝女兒遭遇高考前的滑鐵盧，媽媽似乎也很失望，對(duì)我總是忽冷忽熱的。而我，能說(shuō)什么呢?晚上飯吃到一半媽媽突然冷不丁冒出一句“我同事的女兒去年考上了北京的高校，請(qǐng)我們所有人吃飯，那得意勁兒呀”，言外之意呼之欲出，于是整碗飯我吃起來(lái)味同嚼蠟。其實(shí)我非常理解媽媽望女成鳳的愿望，甚至可以說(shuō)我從小就生活在媽媽這種期望的目光里，按著她給我設(shè)計(jì)的道路，一步一步走得艱難。
　　我是單親家庭的孩子，爸媽離得早，自懂事開始我就跟媽媽一起生活了。媽媽是工薪階層，工資不高卻一直在努力著給我一種富足的生活，把大部分的工資都用在對(duì)我的培養(yǎng)上了。小時(shí)候院子里別的孩子周末會(huì)去參加各種各樣的學(xué)習(xí)班，我也一樣沒(méi)落下。其實(shí)我對(duì)那些大塊頭冷冰冰的樂(lè)器一點(diǎn)也不感冒，然而為了討媽媽開心，還是會(huì)很認(rèn)真地學(xué)。后來(lái)當(dāng)我的古箏終于過(guò)了六級(jí)的時(shí)候，媽媽說(shuō)中考不考古箏，于是那架陪伴了我六年的古箏不得已被打入冷宮。有時(shí)候摸著那些沾滿灰塵、已經(jīng)生銹的弦，止不住一陣心酸。漸漸懂事的我自然明白不該讓媽媽決定自己的一切，然而媽媽從我小的時(shí)候就已習(xí)慣決定女兒的一切，我的任何反抗在媽媽眼里都是“自作主張”，徒勞無(wú)功。
　　我和媽媽最大的二次沖突是發(fā)生在文理分科的時(shí)候。記得當(dāng)時(shí)學(xué)校為了文理分科的事還特意開了一個(gè)家長(zhǎng)會(huì)，美其名曰“選文還是選理，主要還是尊重孩子的意愿和興趣”。然而誰(shuí)都知道這不過(guò)是打的幌子罷了，我們學(xué)校重理輕文是出了名的，高三10個(gè)班，只有3個(gè)是文科班。我的語(yǔ)文、英文和歷史一直是強(qiáng)項(xiàng)，數(shù)學(xué)卻是個(gè)老大難。為了以防萬(wàn)一，我在家長(zhǎng)會(huì)之前就給媽媽打了預(yù)防針，甚至把高一幾次月考的分?jǐn)?shù)制成表格進(jìn)行對(duì)比，我知道媽媽是寧愿相信數(shù)據(jù)也不相信我的。然而人算不如天算，果不其然，經(jīng)過(guò)家長(zhǎng)會(huì)上老師的“動(dòng)之以情，曉之以理”之后，媽媽和大部分的家長(zhǎng)一樣，舉了白旗站在理科班的陣營(yíng)里了。不管我怎樣解釋、反對(duì)，她都拿“理科生將來(lái)好找工作”來(lái)壓我。最后，胳膊擰不過(guò)大腿，一貫勝利的媽媽再一次贏了，高二開學(xué)時(shí)我已經(jīng)坐在理科班的教室里了。
　　我想，我和媽媽關(guān)系的轉(zhuǎn)變，甚至我性格的轉(zhuǎn)變，也是從那時(shí)候開始的吧。文理分科，自此告別了我最喜歡的歷史，我想，媽媽永遠(yuǎn)都不會(huì)知道，我最大的心愿是當(dāng)一個(gè)歷史學(xué)家吧。媽媽早已習(xí)慣給予我任何她認(rèn)為我需要的東西，卻從來(lái)不會(huì)問(wèn)我的意見(jiàn)，而我，在一次次的反對(duì)無(wú)效之后，也學(xué)會(huì)了緊閉心扉。我知道，即使告訴媽媽我的夢(mèng)想，她也只會(huì)認(rèn)為這是個(gè)沒(méi)有“錢途”的職業(yè)吧。我不是不懂事的叛逆的孩子，我知道什么是“慈母手中線，游子身上衣”，我知道“可憐天下父母心”，我也能了解媽媽那份沉甸甸的愛(ài)。然而，缺乏理解與溝通的愛(ài)，終究讓我和媽媽越走越遠(yuǎn)了吧。有時(shí)候看著這個(gè)滿面風(fēng)霜的女人，這張和我有著相似眉眼、相似眼神的面孔，會(huì)突然很想緊緊地?fù)肀?，告訴她我們都不必逞強(qiáng)，告訴她并不是她一個(gè)人在奮斗，然而這樣的想法僅僅停留在腦海里罷了?；蛟S是骨子里血脈相連的矜持和固執(zhí)，相依為命的母女卻從未有過(guò)親昵撒嬌的舉動(dòng)，甚至，連交流也只停留在她對(duì)我學(xué)習(xí)的監(jiān)督上。所以，我一直沒(méi)有告訴媽媽，其實(shí)，我比任何人都盼望著高考，盼望著有一天可以到一個(gè)她雙手伸不到的大城市里，過(guò)我自己想要的生活。潛意識(shí)里對(duì)這種想法的內(nèi)疚感，讓我一直將它埋在心底。
　　然而，高考對(duì)于我而言就真的是一種解放嗎?我很困惑。我知道當(dāng)高考成績(jī)出來(lái)，填報(bào)志愿的時(shí)候依據(jù)學(xué)校的慣例都會(huì)召開家長(zhǎng)會(huì)。而媽媽，會(huì)讓我選擇自己喜歡的城市和專業(yè)嗎?還是會(huì)像以前一樣，一如既往地替我決定一切?那樣的話，我的一切奮斗又有什么意義呢?這種迷惘和困惑一直纏繞著我，或許也是我最后一次模擬考試發(fā)揮失常的原因吧。我沒(méi)有告訴任何人，不敢告訴任何人，這種害怕又有誰(shuí)能體會(huì)呢?
　　如今，坐在教室安靜的角落里，手撫過(guò)那些字跡幾近斑駁的試卷和筆記，這是我從高二到現(xiàn)在一步步跌跌撞撞的足跡。我怎么能忘記那些不眠之夜，那些埋首伏案的日子，那些沁透了血淚的奮斗，很多次，當(dāng)月考考砸的時(shí)候，我也想像班上其他的同學(xué)一樣，可以打電話給媽媽撒嬌，向爸爸訴苦，然而這么多年來(lái)，卻早已習(xí)慣隱忍。我的媽媽，這個(gè)好強(qiáng)的獨(dú)立的單身媽媽，把所有的愛(ài)都澆灌在自己唯一的女兒身上，卻令我無(wú)端背負(fù)了太多的壓力，這種壓力，幾乎溢滿我的整個(gè)胸腔，我快要不能呼吸了。我只想說(shuō)“媽媽，請(qǐng)理解我吧!”我的媽媽啊，你能聽到