漫畫與幽默

禁藥

澳大利亞記者認(rèn)為：葉詩文藥檢合格，只能說明目前的檢測技術(shù)不高，難以檢測出葉詩文服用的禁藥。網(wǎng)友一針見血地駁斥：看看我們中國男足就知道哪有那么神奇的藥！

耽誤

我上高中那會很單純，但父母比較開明。我談了女朋友后跟我媽說了，我媽很淡定：“哦，別耽誤學(xué)習(xí)?！蔽艺f：“那女孩成績比我好?！蔽覌尳又f：“那你別耽誤了人家的學(xué)習(xí)?！?/p>

冷血動物

一對情侶因小事鬧別扭。男的回家后寫了一封信，在信封上寫了女方的住址，收信人欄內(nèi)卻寫著“冷血動物收”。幾天后，信件被退回來了。信封上寫有：“原址經(jīng)查無此動物?！?/p>

狗都知道

“老師，為什么兩點(diǎn)之間的距離直線最短？”“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”“當(dāng)然是直接跑過去撿了?！薄澳遣痪偷昧耍B狗都知道?！?/p>

不用自卑

男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白?？擅琅芙^了男子，并諷刺：“我實(shí)在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”男子沉默了片刻，說：“其實(shí)你還是蠻漂亮的，不用這么自卑?！?/p>

來追我

高中，一猛男長跑特牛，一次體育課，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥，可以追你嗎？”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊！”……然后，就沒有然后了。

海邊

兒子終于看到盼望已久的大海：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”媽媽：“是呀?！眱鹤樱骸暗覀冊趺凑驹诖蠛５倪吷希俊?/p>

沒事了

婦人在門口對剛到的電視修理工人說：“沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡……”

夢想

學(xué)生甲：“我有一個夢想?！睂W(xué)生乙：“什么夢想？”“一張?jiān)嚲碇挥?個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____。每空20分?！?/p>

成功男人的背后

老師：“‘每個成功男人的背后都有一個女人，從這句話中你們學(xué)到什么？”學(xué)生：“別再浪費(fèi)時間學(xué)習(xí)，找個女人是正經(jīng)。”

總算醒了

公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。王子俯身下去吻了公主一下，魔咒解除，公主醒來，嬌羞地看著王子。王子說：“祖姑婆您總算醒了……”

級別

問：“需要達(dá)到什么級別才能擁有自己單獨(dú)的帶窗的辦公室？”答：“門衛(wèi)?！?/p>

文身

“你為什么文這兩個漢字在身上？”“別提了！我到文身店后聞到一股臭味，正尋思著來源，這時文身師傅說你文什么，我說好臭……”

自圓其說

兒子：“為什么超級英雄的衣服都穿那么緊？”爸爸：“因?yàn)榫热艘o唄。”

其實(shí)

女友：“親愛的，你帶我散步都散了這么久，我們也該回家了吧。”男友：“可是，其實(shí)，我迷路了。”

改變

“你覺得你現(xiàn)在最大的改變是什么？”“自從我得了面癱，再也沒人說我笑點(diǎn)低了?！?/p>

復(fù)習(xí)

“你怎么還不抓緊復(fù)習(xí)??？”“別人復(fù)習(xí)看書是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了?！?/p>

木棍

同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：“木棍？你叫木棍？”那求職者臉都綠了：“我叫林昆！”整個辦公室一片靜寂，接著狂笑不止……