楊丹

紅拂

自由撰稿人、專欄作者、女博士，寫生活瑣事柴米油鹽來讓自己顯得正常。喜歡和各路女人“裸聊”，即赤裸裸地表達自己的思想。人生理想：做個真實的人。

10年前一閨蜜心慌意亂地來找我，哭著說：“完了，我和老公打架了，我是不是該離婚了？”同樣懵懂無知的我左右為難，家暴還了得？不勸離對不起朋友，勸離吧對不起“寧拆一座廟，不毀一樁婚”的古訓(xùn)。就在我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的時候，一個電話，她走了。過了幾天，就看到兩個人一個臉上一道血印子，一個手上包著紗布，手牽手來約我K歌了。

后來的幾年，這位閨蜜吵架無數(shù)、離家出走n次，砸得家里碗碟都不剩來我家蹭飯數(shù)次。我從一開始的憤懣、不解，到后來淡定地騰出專用榻榻米一張，專用碗筷兩副，隨時等候兩個滿頭是包的人，前面一個氣沖云霄，后面一個畏畏縮縮地來寄宿，然后精神抖擻十指緊扣地回家。唯一的解釋是“打是親，罵是愛”?？吹剿麄冋垓v的那個戲劇化，那個狗血，年輕的小朋友都有婚姻恐懼癥了，搞成這樣，有必要嗎？兩個人不能和和氣氣的，整天這么掐，生活有什么質(zhì)量?。?/p>

5年前，他們的孩子10個月的時候，她又哭著來找我：“完了，我們半年不吵架了，怎么辦？是不是要離婚了？”我第一反應(yīng)不是這個邏輯有問題，而是，這兩人居然可以不吵架了？我問：“他記得你的生日了？他每天給你擁抱了？你買新衣服他多看你一眼了？上班時間想你給你打電話了？還是你不開心的時候他表示心疼了？”這些都是他們曾經(jīng)打起來的由頭。她搖頭：“都沒有，他一點都沒變，是我顧及到孩子，不再去計較這些了。我忍著，但是發(fā)現(xiàn)，我們沒話說了，像兩個陌生人。再這樣下去，我們可能連路人都不如，你說在一起還有什么意義？”

那一刻，我突然明白了。以前我不理解他們?yōu)槭裁匆驗檫@么點雞毛蒜皮的小事就能鬧得天翻地覆，她要的是自己存在于他的眼里，他的心里。事情雖小，意義重大。

往前看，大部分人最終都是普通人，沒有那個才能和野心去攻克一個科學(xué)難題，寫一本驚世駭俗的書，或是創(chuàng)建一個企業(yè)王國，若是那樣，一個貼心貼肺的愛人就顯得可有可無了。實際上，我們都像是鳥兒從天空飛過，不留下任何痕跡，這是必然的，卻令人恐懼。我如何感覺自己來過？能夠在某人心里留下痕跡，這是成本最低，也最可能實現(xiàn)的。

為什么女人都怕日子過著就成了柴米油鹽，成了白開水，并不是不能忍受日復(fù)一日的平淡生活，而是不能忍受在這種生活模式里，對面那個人不再抬頭看自己一眼，不再對自己有任何興趣，自己在他眼里，沒有任何存在的證據(jù)。

這個時候，吵架就成了救命稻草。要讓自己楔入對方的生命里，唯一的辦法就是激怒他，在他被挑釁到忍無可忍爆發(fā)的那一刻，我，感覺到了自己真實的存在。也許他不再因我而喜悅、開懷、傷心、難受，但他總避免不了因我而憤怒。生氣，總比完全沒有任何情緒的波瀾要好。

因此，傷痕累累，元氣大傷，對閨蜜來說還不算可怕，和老公相敬如賓而形同陌路才是令她最為恐懼的。有經(jīng)驗的老人都會說，一對夫妻若還在吵吵鬧鬧，那不太可能散，若是不吵不鬧了，問題就大了。兩個人都在對方心里留不下痕跡，感覺在這段關(guān)系里，自己是透明的，這是多么令人絕望的事情。

建議那些有了孩子，不得不和一個大家庭生活在一起的夫妻，不要一味地忍讓，控制情緒，而是要想辦法創(chuàng)造條件來吵架。比如，到KTV去開一間房，專門吵架，最大的妙處是，多大聲音別人都聽不見。

吵架的方式也不妨做點改變，既然是為了尋求存在感，為了吵而吵，就不要進行太多的人身攻擊，事先也可以預(yù)告對方：親愛的，我今天是專門來找你吵架的，現(xiàn)在我們開始吧？

我吵故我在。