當孩子表現(xiàn)出嫉妒心、好勝心時家長該怎么辦？

馮曉春

兒子上二年級了，從小就很獨立很要強，干什么都要爭第一，就連每天上學都要第一個到班上。最近一次期末考試，他所有的成績都很好，只有一門語文比他的好朋友低了兩分，想不到他回到家，把自己關(guān)在屋子里哭了兩三個小時，而且一連幾天都悶悶不樂，說下次考試如果不打敗他的好朋友就沒臉見人啦！回想起他上幼兒園時就事事占尖，主動要求當小主持人，還主動要求學英語。一次跳繩比賽，他沒得第一，回到家就自己練習，練到很晚了，我們擔心打擾鄰居讓他停止。沒想到他非練不可，我們只好陪他到樓下繼續(xù)練習，直到他對自己滿意為止。過去我們一直為孩子的上進感到欣慰，經(jīng)?？洫勊亲畎舻?，鼓勵他?？涩F(xiàn)在越來越覺得不太對勁了，擔心他好勝心太強、抗挫能力差，擔心他人際關(guān)系出問題。我們怎樣做才能幫助孩子呢？

強子爸媽

咨詢師：

“黃洋被室友投毒案”發(fā)生后，很多家長都問我“當孩子表現(xiàn)出嫉妒心、好勝心時家長該怎么辦”的問題。不如我就借強子爸媽的問題說開去。

每個人都有維護自尊的需要，都會為維護自己的自尊去做一些事情，孩子也不例外。孩子和大人的不同之處在于，孩子天生要討父母喜歡，他們本能地以為只有父母喜歡自己，自己才不會被拋棄，才能活下去。所以他們會盡量做那些父母想要他們做的事，盡量成為父母想要他們成為的樣子。

孩子想要自己更有價值、表現(xiàn)得更好一些，可以說出自天性，在一定程度內(nèi)是好事，無可厚非。引導得好，孩子會平衡發(fā)展，此生幸福；若引導得不好，就有可能既傷己也傷人。

如果家長過分在意結(jié)果，和孩子之間很少感情的鏈接，而且總是僅僅以結(jié)果去判定孩子，孩子也會對結(jié)果過分在意，勝利了就洋洋得意，失敗了就灰心喪氣。而在這樣的基礎(chǔ)上，如果我們經(jīng)常用“最棒”、“最好”、“最能”這樣極端的言辭去描述和評價孩子，久而久之，雖然你沒有明確地闡述過什么，但孩子也會習得這樣的價值觀：“只有做到最好最棒，才是有價值的，如果做不到最好，就一錢不值！”孩子還會在這樣的潛移默化中習得非黑即白的絕對化的思維方式：看事，不是好事就是壞事，不是成功就是失??；看人，不是好人就是壞人，不是人上人就是人下人。

為了逃避由失敗產(chǎn)生的自卑，有的孩子完全可以把事情做到完美、做到極致，包括學習，但在做的過程中，他們很少能感受到快樂和滿足，很難感到自己有價值。即使達到了自己的目標，在短暫的稍稍安心后，依然會被一種惶恐的、要逃離失敗的緊迫感所困擾。因為他們把完美當成了人生的底線，他們會擔心，一旦失敗將一無是處，自己將被歸零。這也是為什么他們非要勝利，絕對不允許自己比別人差的原因。如此一來，他們就把自己擺在了所有人的對立面，一旦發(fā)現(xiàn)自己并不是那么完美，一方面容易對比自己優(yōu)秀的人產(chǎn)生嫉妒心理，甚至心懷敵意，覺得是他們的存在妨礙了自己的好感覺；另一方面會感到深深的內(nèi)疚、自責甚至絕望，自暴自棄，有可能攻擊別人，也可能攻擊自己。

那么如何避免這樣的事情發(fā)生呢？

建議你們首先不要過度關(guān)注孩子，不要讓他成為整個家庭的中心。

再就是家長要先把自己的功利心放在一邊，不要過度關(guān)注孩子的成績和結(jié)果，更不要以此為標準去簡單地評判孩子好或者不好。要把關(guān)注點放在做事的過程和孩子的感受與體驗上。切忌不要拿別人孩子的優(yōu)點來比較自己孩子的缺點。

鼓勵孩子時，不要用絕對化的言辭，什么“你最棒”、“你最好”都不可取。建議你們先忽略結(jié)果，把注意力放到孩子已經(jīng)付出的具體的努力上來，有時只是把孩子已經(jīng)做過的事、用過的心思給他重復一遍，孩子就會得到有效的鼓勵了。

引導孩子正確面對失敗。比如：和孩子玩游戲時，家長可以不動聲色地輸給他，然后很平靜地對他說：“輸了是不來勁兒，不過和你一起做什么都很高興。沒事兒，一次輸了又不是永遠都輸，下回再贏回來?！睆哪銈冴P(guān)注過程、接納自己的失敗，又不放棄努力的態(tài)度里，慢慢地，孩子就會明白輸并不可怕，關(guān)鍵是在這個過程里學到了什么，有沒有繼續(xù)努力和反敗為勝的勇氣。引導孩子由追求完美變?yōu)樽非筮M步，會增加孩子的抗挫折能力。有的家長為了讓孩子抗挫折，竟然在孩子失敗時進一步羞辱他，這只會給孩子造成嚴重的心理創(chuàng)傷，讓孩子更加輸不起。

親子之間要多一些情感的鏈接，家長表里如一地表達內(nèi)心的感受，既可以教會孩子表達自己的感受，又可以進而去學著理解別人，這對提高孩子的情商大有裨益。

平日里可以結(jié)合各種具體的場景和見聞，多多地告訴孩子：在這個世界上，每個人都是獨一無二的，都有自己的特點，都有自己的感受，都有自己不可替代的價值，不是用一把尺子就可以衡量的。在美國的兒科門診的候診區(qū)，有這樣一本畫書，畫面上是各種膚色的小朋友手拉手，下面的文字寫著：在這個世界上，你是獨一無二的，沒有誰能替代你，世界就是由每一個獨一無二的人組成的……

教育孩子，永遠是怎么說不如怎么做。如果家長雖然面對孩子時做到了上面這些，可一轉(zhuǎn)臉，成年人之間談論的都是別人家的孩子如何優(yōu)秀，是這年頭不拔尖就得被人欺負，是如何想方設(shè)法往上爬，那么你前面無論在孩子面前說得多么給力，都會一筆鉤銷。因為比起直接的說教，孩子更容易接受心理暗示，也更容易感受到你內(nèi)心真正在乎的是什么，他會認同你的心，并跟隨你的心一起走。