為什么有的孩子沒主見，總看別人的臉色做事？為什么有的孩子說話顛三倒四、繞來繞去，或者不敢說話，不會和人溝通？為什么有的孩子一遇到困難就逃，只會向父母求助？針對目前孩子常見的一些問題，2013年7月，本刊記者采訪了國際NLP大師李中瑩。李中瑩說，這些孩子都有一個問題，就是不會照顧自己，欠缺人生必備的一些能力。

建立自我意識，

不做一味聽話的乖孩子

李中瑩發(fā)現，現在的乖孩子越來越多，隨處可見。乖孩子總能得到家長的表揚，可當乖孩子長大后，他們不會照顧自己，把生活弄得一團糟。

有個乖乖女長到28歲，一直單身。一個男孩約她看電影，她的反應是立即掏出手機給媽媽打電話：“媽媽，我要不要和這個男孩一起看電影呢？”媽媽還在電話那頭表揚她：“女兒，你真乖！”等女孩掛斷電話，男孩早被嚇跑了。連看不看電影這種小事自己都決定不了，誰會和她談戀愛呢？有的孩子因為一直聽話，事事聽從家長安排，不會獨立思考，自理能力也很差?？墒羌议L不管這些，看見出國熱就把孩子送出去留學。父母不在身邊，沒人幫自己拿主意，孩子只能找個有主意的人談戀愛，繼續(xù)聽戀人的話。這種愛情是很盲目的，往往以分手告終。

乖小孩問題的根源是沒有自我意識。對孩子來說，建立自我意識非常重要。擁有自我的孩子會自信、自尊、自愛，因為他知道在自己的生命中，“我”是最重要的，“我”是獨立的，“我”要為自己負責，“我”要活得更好。

我是誰？我在哪里？我要什么？我正在做什么？我的感受是什么……這些都是自我意識。曾經有很多人問過李中瑩一個相同的問題：“李老師，請問我要怎么把自己找回來呢？”李中瑩說，問這種話的人，百分之百都是沒有自我意識的人。

沒有“自我”的孩子會活在鏡子中，活在別人的反應里，這個鏡子可以是家長、老師、同學、朋友……他會活得非常辛苦，因為必須看別人的反應，才知道自己做得對不對，完全由別人主宰他的感受。別人對他說一句好話，他可以開心一整天；別人說一句不好的話，他會哭上好幾天。

沒有自我的人，不懂得拒絕別人，因為不知道“我”和別人的界限到底在哪里；沒有自我的人，沒有改變和提升自我的動力，只會埋怨別人，怨恨社會；沒有自我的人，更不會經營自己的人生。近些年，社會上爆發(fā)過許多惡性案件，撞人后滅口的藥家鑫、對妻子家暴的李陽、殺死自己父母妻兒的李磊……他們都是沒有自我意識的人，所以不能夠為自己負責，也不能發(fā)現自己的問題。

那么，沒有自我的乖小孩是怎么“培養(yǎng)”出來的呢？李中瑩說，很多家長把乖不乖作為衡量孩子好壞的唯一標準，要求孩子做聽話的乖孩子，拿孩子與其他乖孩子比較，要求孩子聽話、不許頂嘴、必須服從命令和安排。在這種家庭長大的孩子，久而久之就會失去自我，習慣性地依賴父母，不會獨立思考。

還有一些家長，喜歡用否定、批評、指責，甚至犯罪感、羞愧感來引導孩子，導致孩子不想要“我”。李中瑩是在香港長大的，他發(fā)現在香港、廣東這邊，家長一看見孩子哭就說：“不要哭啦，等下警察來抓小孩！”“不要哭啦，拐子會把你拐走！”“不要哭啊，女孩子都會笑你！”這些話會讓孩子產生糟糕的感覺，從而不敢表達自己的情緒。

矛盾的是，父母覺得孩子亂七八糟的情緒很煩，不準孩子哭、發(fā)脾氣，可又不肯告訴孩子，怎么把自己心中的那份難過、憤怒消除掉。于是，孩子知道“哭和發(fā)脾氣”是不對的，但不知道為什么“不對”，自己應該怎么做。這種情況發(fā)生幾次后，孩子就會想：“為什么這種‘不對’的東西總是出現呢？為什么我一哭和發(fā)脾氣，父母總是罵我、打我？到底是怎么搞的呀，是不是我不正常？”再過一段時間，孩子就不會注意自己的內心感受了。父母點頭就是對，搖頭就是錯，而且還會小心翼翼地看家長的臉色，根據家長的反應做事。從那一刻起，孩子的“自我”和“感覺”分家了—那些“感覺”總害我挨罵挨打，我不要它們了！可是，真正的“我”恰恰是存在感覺之中。當一個人和感覺分家時，就是和“我”分家了。也因此，“與感覺在一起”是孩子照顧自己必備的能力。

只有當家長用心去感受孩子時，孩子才會意識到“我”的存在。李中瑩舉了一個例子：小明因為和老師頂嘴，被老師趕回家，躲在房間里一直哭。媽媽知道后，對小明說：“哎呀，你這樣做是不對的，身為學生，怎么可以和老師頂嘴呢？”媽媽說的道理沒有錯，可小明的感受是什么呢？一定是很反感的。這件事我已經做了，現在你說這個還有什么用？媽媽可以試試先接受他的情緒：“小明，我看見你心里很難受，要不要先和媽媽聊聊呢？”這樣小明就會感覺舒服很多，因為媽媽不在乎“我”的對錯，而是在意“我”內心的那份感受。

幫助孩子建立自我意識，家長可以多引導孩子用“我”做開頭說話，譬如“我要吃飯”“我很高興”……“我”說得多了，孩子就會意識到“我”的存在，然后愛護這個“我”。

說話達意，

你有教孩子有效表達嗎

有一次，李中瑩在商場看見這樣一幕：一個5歲的小男孩突然躺在地上，一邊用力蹬腿，一邊“哇哇”大哭，周圍聚了很多人。媽媽不知道孩子到底是怎么了，煩得頭頂都要冒煙。她一邊努力安撫孩子，一邊指著一把玩具槍問：“寶寶，你是不是要這個？”孩子搖頭，哭。媽媽又指著悠悠球問：“你是不是要這個？”孩子搖頭，哭。媽媽嘆口氣，指著小火車問：“那你是不是要這個呢？”孩子點頭，繼續(xù)哭。媽媽不耐煩地說：“你早說出來就行了嘛，哎呀真煩！”然后，媽媽給孩子買了小火車，孩子停止哭泣，站起來走了。

李中瑩說，這個媽媽所做的一切，都是為了讓孩子停止哭，以為孩子沒有情緒，問題就解決了。她從來沒有耐心去了解，在情緒的背后，孩子需要在什么地方成長，她要培養(yǎng)孩子什么樣的心智能力。很明顯，這個孩子不會有效、清晰地表達自己的需要，只會用“哭”這一種方式。孩子從媽媽的反應中學到什么經驗呢？那就是如果我哭，你就會滿足我的需要。那么當他以后再想表達自己的需要時，不會好好說話，只會哭。

正確做法是，當確認孩子想要小火車后，媽媽對孩子說：“寶寶，你能完整地說出‘媽媽，我想要小火車’嗎？如果你完整說出來，媽媽就買給你?！遍_始時，孩子可能不想說話依舊哭，但媽媽要不斷地重復這句話，直到孩子自己完整地說出自己的需要。如果媽媽每一次都堅持讓孩子完整、清晰地說出自己的需要，那么孩子就會知道，我不哭，也可以拿到自己想要的東西，自然就不會哭了。孩子的每一次情緒，其實都是在說：“媽媽，我有學習的需要，請你幫我學到！”

在現實中，我們經常會看見這樣的女孩，談戀愛時一不開心就哭，也不說為什么。男友問得急了，她就回答說：“既然你愛我，就應該知道我想什么?！庇眠@樣的態(tài)度過日子，能過得好嗎？愛情能長久嗎？伴侶一定會非常累的。她為什么不肯好好說話呢？就是因為從小父母沒有教會她怎么去告訴別人自己想要什么。

“只會哭”的人其實是欠缺“說話達意”的能力。什么是“說話達意”呢？就是有效地表達自己的思想意念、情緒感受和行為意欲。

“說話達意”，首先要把話說出來。有些孩子之所以不說話，不是因為天生性格內向，而是長期受到家長的命令、批評和責罵，內心充滿了無力感，所以不敢說話。有一次，李中瑩請幾個孩子介紹一下自己，其中一個孩子一直不吭聲，低著頭糾結地扭手指。最后，是李中瑩的助教一手按著他的后背，一句句引導他說出來的，這個孩子緊張得汗流浹背。連說話都不敢，他怎么和別人交流？怎么融入這個社會呢？可想而知，他在社交方面會存在很大問題。等他長大結婚，有什么不滿憋在心里不和老婆講，婚姻也一定會有矛盾。

后來李中瑩了解到，孩子的父母非常嚴厲，總是用“你必須”“你應該”等命令式的口吻，如果他表達自己的想法，就會馬上受到批評和否定。父母不允許他有“我”的想法。久而久之，他就不敢自己說話了。所以，家長應該給孩子創(chuàng)造一個安全的表達環(huán)境，讓他自由地發(fā)揮，暢所欲言。

其次是說話要有效。李中瑩做講座時，很多人提問時說了一堆話，但總說不到重點，讓人聽了云山霧罩。李中瑩經常會溫和地問對方：“所以，你想問我什么呢？”經過他的引導，提問者才能把心里真正想問的東西提煉出來。這種說話方式，其實就不夠“有效”。在現實里，我們經常發(fā)現，很多孩子說話口羅嗦、顛三倒四、繞來繞去。

家長可以用這種方式來訓練孩子說話達意：讓孩子把想說的話先寫在紙上，看看自己能不能看明白。如果不夠清晰，就進行修改刪減，直到能用15～20個字來準確表達自己的想法。通過這種訓練，孩子的話能說得更加簡潔、有效。家長也可以這樣訓練自己：每次要求孩子做一件事，說話都控制在15個字以內，而且要簡單明白。這樣孩子才能明白，家長到底要他做什么。要是噼里啪啦說一堆話，同時發(fā)出多個指令，孩子都被繞暈了，自然不知道該做什么。

李中瑩強調，說話達意還需要注意一點，就是要用心聆聽對方。兩個人溝通，我在說話你在聽，看起來是嘴巴和耳朵在做事。但真真正正的是：一個人心里冒上來一個想法，通過嘴巴說出來；對方耳朵聽進去，然后把它放到心里。所以，真正的溝通，永遠是心與心的連接。嘴巴和嘴巴之間的溝通，永遠是敷衍的，沒有意義的。打個比方，你在公車上不小心踩到別人的腳，如果你心中沒有歉意，就會粗聲粗氣地說“對不起”，對方會很生氣，因為他能聽出你真實的心態(tài)。說話需要配合聲調、身體語言以及相應的心理狀態(tài)。

所以，最重要的不是我們說什么，而是話語里所包含的那份情感、那份心意。只有用心去聆聽，了解對方的心，你說出的話才能被對方放在心里，才能夠有效。

多線思維：

凡事至少有三種解決方法

有個讀高二的孩子，曾經問過李中瑩這樣一個問題：“媽媽讓我參加學校組織的高考輔導班。我不想去，輔導班教的東西很枯燥?？扇绻蝗?，又擔心萬一因此沒有考上大學，自己將來會后悔，媽媽也會傷心、失望。李老師，我該怎么辦？”

李中瑩說，有沒有第三種方法，讓他不用那么難受，又不影響高考呢？譬如上一個比較輕松的輔導班？或者不上輔導班，自己總結好的學習方法，把成績提高上去？

每次聽到李中瑩的建議，家長總會毫不猶豫地反駁：“不可能！怎么會有輕松的輔導班？不上輔導班，怎么可能考上好大學？”正是“不可能”的信念，限制了所有的可能性。家長之所以覺得“不可能”，是因為其本身就缺乏多線思維的能力，他們的思想已經僵化了。

多線思維，通俗地說就是從多個角度看問題。李中瑩經常對上NLP課程的學員說一句話：凡事至少有3種解決方法。找到的可能性越多，解決困難、面對沖突的能力就越強。

李中瑩說，現在的孩子真是太欠缺多線思維的能力了。孩子從小被家長要求聽話，被學校要求回答標準答案，被灌輸大量的“不可以”“不應該”“不實際”等限制性信念，單線思維長期盤踞他們的頭腦。不是A就是B，要么做要么停下，從來不考慮其他的可能性，所以他們常常左右為難，進退維谷，解決困難的能力很差。

而單線思維的家長，很難培養(yǎng)出多線思維的孩子。家長總愛逼孩子寫作業(yè)，因為在他們的想法里，寫作業(yè)是一件痛苦的事，如果不逼迫，孩子就不會寫。可是，為什么不想想其他的可能呢？譬如家長和孩子一起想想，怎么把這件事變得快樂起來？由于家長認為寫作業(yè)很苦，所以孩子也把寫作業(yè)與快樂完全對立起來。在理性上，孩子知道自己應該寫作業(yè)；在感性上，他沒有積極的情緒和感覺支持，所以沒有動力。身心不能合一，所以孩子內心就會有沖突。如果孩子知道自己應該寫作業(yè)，同時能從中獲得快樂，那么就是“感性與理性并重”?！案行耘c理性并重”也是孩子們常常缺乏的一種能力。

再比如，有的家長總對孩子說：“你不要看電視，要乖哦?！薄澳阋窃倨圬撔∨笥眩揖筒蛔屇愠燥?！”類似的話重復一千遍，孩子還是依舊。為什么明明這種方法沒有效果，家長卻不去想別的方法呢？正是單線思維，讓家長總是重復被否定的行為。不應該、不可能，不實際……能想出來的辦法自己就先全都否定掉，然后讓自己一直停留在無助、無力的狀態(tài)里。李中瑩建議這樣的家長看一看《重塑心靈》這本書，能幫助他們的人生態(tài)度更加積極，更有力量。

那么，平時怎么培養(yǎng)孩子多線思維的能力呢？李中瑩建議媽媽和孩子一起玩“3種方法”的小游戲。媽媽問孩子：“從北京到達杭州，你想出3種方法來?！焙⒆涌隙ㄏ然卮鹱顚嶋H的選擇，譬如火車、飛機、大巴。然后媽媽說：“這3種方法不準用，再想3種。”孩子漸漸拓寬思路，回答不常見的答案，譬如出租車、馬車、驢車。媽媽再說：“這6種方法都不準用，你再想3種方法。”這時候，孩子的想象就會天馬行空，回答一些所謂“不實際”的答案，譬如游泳、坐熱氣球、走路……這個游戲可以一直玩下去，如果孩子答不上來，媽媽可以輕輕打一下孩子手板，這樣他會感到更刺激。玩著玩著，思路就一點點打開了。

李中瑩說，相信凡事有可能，再找到可能性，然后困難就被突破了。過去有10件你認為沒可能的事，現在找到3件有可能，那么你就會快樂很多。追求輕松、快樂、幸福、成功是我們每一個人的權利，所以我們一定要尋找各種幸福的可能，讓你好，我好，世界好。