說“不”的能力

有時候，只需要一個字就能改變世界，只要您能在正確的時機順從自己的心說出它——“不！”

“說‘不’的能力一直都很重要。”美國企業(yè)糾紛談判專家和教練威廉·尤瑞說，“而今天，敢于在必要場合說‘不’的重要性更是前所未有?！?/p>

自從信息隨時隨地可以調(diào)出，自由和工作的界限越來越模糊，時間成為緊缺原料。正因如此，每個人都試圖從有限的時間中獲得更多：不管是伴侶、孩子，還是朋友、親戚，亦或同事、老板。把緊缺的時間有效投入到您想投入的地方去，才是幸福生活的前提。

越來越多的人覺得無法控制自己的生活，他們希望有更多的自主時間。同時，對很多人來說，堅持自己內(nèi)心的“不”越來越難?！督裹c》雜志的一次調(diào)查顯示，81%的人在別人請求自己幫忙時都會說“行”，盡管他們接著就會為自己的允諾生氣。尤其是30到39歲的人認(rèn)為要自主說出“不”非常困難（85%），而60歲以上的老人這個數(shù)據(jù)“才”77%，14%的受訪者甚至對他們的狗也難以說“不”。

我們?yōu)槭裁聪矚g說“行”？

為什么說“行”那么容易？答案很簡單：“行”是人與人之間交流的潤滑油，抹上它，家庭和部門的關(guān)系運行就不會出現(xiàn)卡殼或阻塞。說“行”的人，選擇了一條舒服的道路。

本能允諾會引來周圍人的積極評價。慢慢地，對很多人來說，“行”成了條件反射：當(dāng)然，我來吧，沒問題?！耙粋€想說‘不’最后卻說了‘行’的人，害怕說‘不’可能帶來的后果。”科隆企業(yè)咨詢“友誼代辦處”私人教練坦雅·鮑姆說。相反，“行”卻肯定能避免摩擦，至少是一時的摩擦。

在每一個違心的“行”背后都是對自己需求的否定。“一個‘不’是為了服務(wù)于一個更高的‘行’”，專家威廉·尤瑞說，“對我們真正想要的東西的‘行’?！?/p>

認(rèn)真對待自己的愿望不是軟弱的表現(xiàn)。但是人們受到的教育是，要把別人想得比自己更重要。尤其是女人，往往極不情愿地做著自己不喜歡的事情，她們想做“每個人的小甜心”。男人的“不”比較容易讓人接受，而女人，即使是女律師在工作中說出的“不”也會很快招致“蠢婆娘”的罵名。

為什么說“行”會帶來損害？

一個“行”在短期內(nèi)確實讓人省心，長期來看負(fù)面后果卻占主導(dǎo)?？偸乔趧e人要求的人，會陷入壓力，把自己弄得筋疲力盡。世界衛(wèi)生組織預(yù)言，長期的壓力是21世紀(jì)最大的健康隱患之一，違背自己意愿的“行”則是崩潰的最大因素。

一個持續(xù)表示贊同的人并不一定會贏得喜愛。華盛頓州立大學(xué)社會心理學(xué)家克萊格·帕克斯說，個體自我犧牲的行為不會引來別人的好感，相反，同事會非常討厭他們，因為他們提高了工作效率標(biāo)準(zhǔn)，這樣讓其他人都顯得工作能力差。

就是老板也很少獎勵勤奮的員工?！耙粋€對所有人都說“行”的人，工作成績上肯定比有些人強，但是他不會獲得‘無私奉獻(xiàn)’的好名聲”，德國職業(yè)咨詢協(xié)會主席優(yōu)塔·伯尼希說，“如果一個員工有自己的個性，就會贏得尊重。”

而且，一個總說“行，我可以”的員工往往成為老板不討人喜歡工作的卸貨場，誰會想著讓這樣的人升職？

身體語言：表露態(tài)度

聰明地說“不”的藝術(shù)在于：內(nèi)容確切，態(tài)度親切友好。懷疑自己拒絕權(quán)力的人，會不安地移開視線，晃動腿，在椅子上來回滑動。所有這些都帶來一個相反的信號：這個“不”很快就會變卦。只需加一點壓力，一些贊美之辭，拒絕極有可能變成接受。

另一個極端：交叉的雙臂，緊閉的嘴唇，不妥協(xié)的目光。這些非語言信號傳達(dá)的是：這個“不”無法動搖。但是親切友好的“不”是另外的樣子。看著談話對象的眼睛，會顯得真誠而專注?！罢埬⒁猓谶@個過程中要不時把目光移開，持續(xù)的對視很快就會讓人覺得不舒服?！眰€性訓(xùn)練師坦雅·鮑姆說。鮑姆建議，在其他人說話時，采取一種稍微前傾的姿勢。如果后靠，說話的人就不得不變大聲，很快語氣就會變得有攻擊性。

如果談話伙伴不想直接接受您的“不”？那么您可以做出比較強硬的姿勢：伴隨著輕微的搖頭，交叉雙臂，挑高眉毛，嘴唇輕輕收緊，上身微微轉(zhuǎn)向。一旦您的“不”為對方接受，馬上調(diào)整為放松、真誠的身體姿勢。

選詞：聰明地包裝“不”

每次拒絕時，首先都必須說“不”：不，句號，停頓。那之后再開始簡短地說明原因，最好事先就準(zhǔn)備好，長達(dá)幾分鐘的道歉會削弱“不”的力量。

您沒有很快編出好理由的天賦嗎？您可以首先說這是標(biāo)準(zhǔn)（“我有其他責(zé)任”）或者原則（“我從不買上門賣的東西”，“星期天是屬于家人的”）。另外，您也可以要求有些考慮的時間。如果您的談話對象不同意，談判專家尤瑞建議您說些空話：“如果您現(xiàn)在就要一個回答，那就是不行。”“現(xiàn)在不行”可能在思考后變成“行”，這比一個迅速的“不”更加容易讓人接受。

為了不損害和對方的關(guān)系，在“不-句號-停頓”套餐之后，得說一句“我很抱歉”或友好地說一句“謝謝您的推薦/邀請/信任”?！罢f完‘不’之后表達(dá)謝意，顯示了對對方的尊重和對維護(hù)關(guān)系的希望。”尤瑞說，“說‘不’能保護(hù)自己，道謝則能表現(xiàn)友好?！?/p>

為了友好地包裝拒絕，還得不斷重復(fù)談話對象的名字。如果有可能，也可以把“不”和另外一種選擇聯(lián)系起來：不，今天不行，下周沒問題。這種方式開啟了未來的可能性，能夠把自己的愧疚感最小化。

改變：學(xué)會享受說“不”

要改變在幾十年的時間內(nèi)形成的行為方式是極其不易的事情。一個英國心理學(xué)家的研究表明，人僅僅是要形成一個小小的健康營養(yǎng)習(xí)慣平均就需要66天，比如“一天一個水果”。期待一個人在幾周后就能意識到每一次討好反應(yīng)，并自主說出“不”，是不實際的。

一步一步慢慢來。您先和自己約定“每天至少說一次‘不’”，開始說“不”的對象最好是您并不想建立親密關(guān)系的人。下次如果有人打來電話要做電話采訪調(diào)查，請簡短地用“不，我從不回答這樣的問題”來拒絕。對敲門請求您捐贈的人，請友好而簡短地說“不，很遺憾”。您試著觀察自己的感受：慚愧？不要忘記，您有權(quán)利說“不”。

每次說出而沒有收回的“不”都是一次成功的經(jīng)歷，會留下痕跡。它提供了檢測擔(dān)憂的機會：由于您這次沒有幫同事的忙，他就真的不再理您了嗎？因為您不想修剪您的灌木，鄰居就真的生氣了嗎？“大部分人都很顯然過于擔(dān)心說‘不’會帶來的可怕后果了?！毙睦韺W(xué)家尤爾根·弗里克說，“一般來說，對‘不’的反應(yīng)都沒有想象的那么嚴(yán)重，或者根本不會出現(xiàn)擔(dān)心的結(jié)果！”

盡管如此，最初還是要做好身邊的人會吃驚的準(zhǔn)備，因為您的老板、同事、朋友、伴侶都不太習(xí)慣。危險在于，由此帶來的誤解可能讓您很快又回到原來的行為模式中去。

因為您已經(jīng)習(xí)慣的積極反饋已經(jīng)不存在了，您必須自己夸贊自己。在說出“不”之后好好感受自主決定帶來的好心情，享受它。如果您能消除這種無緣無故的自責(zé)感，“不”真的會讓您心情舒暢。

“不”的替代：“行，如果……”

有些情況下不可能說出“不”，可能因為它會長久地?fù)p害一段關(guān)系，或是由于等級、經(jīng)濟或其他原因不可能實現(xiàn)。在這種情況下談判教練建議用心說出“行，如果……”句式，但只是在某些前提下。

您可以要求一段思考時間，而不是很快就答應(yīng)。仔細(xì)想想，您需要什么，這樣您自己的需求和愿望不會因此受到損害。比如說，您可以要求更多適應(yīng)工作的時間，其他工作領(lǐng)域壓力的減輕或是人員支持：“我接受這個新項目，如果同事米勒已經(jīng)完成了老項目的話?！薄靶校視湍惆峒?，但是你要請搬家公司負(fù)責(zé)重的家具。”

保持強硬：不可妥協(xié)的“不”

如果越過了界限（侮辱，言語攻擊，性騷擾，欺凌），就沒必要友好地說“不”了。而是要冷靜地說出您的界限在哪里——不，我不想。不給出理由，也不大聲，只是一個不可商量的“不”。

說“不”不管是對私人生活還是職業(yè)發(fā)展都是成功的最重要前提之一，只有這樣，人才能真正掌控、構(gòu)建和繼續(xù)自己的生活。今天的人必須學(xué)會在正確的場合說出相應(yīng)的“行”或“不”。

[譯自德國《焦點》]