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      體罰教育的原則/怎樣教孩子認(rèn)錯(cuò)/溝通應(yīng)避免誤區(qū)/孩子做家務(wù)的好處

      2013-12-29 00:00:00
      現(xiàn)代家長(zhǎng) 2013年9期

      體罰教育的原則

      問:我知道不該體罰孩子,但是在中國傳統(tǒng)教育理念的影響下,我家的體罰教育還是存在的。我想了解的是,如何對(duì)孩子進(jìn)行適度有效的體罰呢?

      邱其高

      答:一些教育研究專家認(rèn)為,輕微的、形式化的家庭體罰教育具有一定的作用。但同時(shí),教育專家也認(rèn)為,任何輕微的體罰都要遵循以下原則:

      1. 在體罰孩子之前,大人要確定自己不是帶著發(fā)泄的情緒來操作的。

      2. 你的孩子犯同樣的錯(cuò)超過了兩次。

      3. 必須讓你的孩子知道,他所做的事是錯(cuò)誤的。

      4. 要在你的孩子對(duì)他的錯(cuò)有認(rèn)真的道歉之后。

      在這四個(gè)條件都滿足的前提下,家長(zhǎng)才可以對(duì)孩子進(jìn)行輕微的、形式化的體罰教育。

      這其中,以下細(xì)節(jié)需要注意:

      1. 不可打有失孩子尊嚴(yán)的地方,比如臉和屁股,打手心是最好的選擇。

      2. 打孩子時(shí)要不動(dòng)聲色,動(dòng)作要小,這樣孩子就是想模仿也不好操作。

      3. 孩子必須知道你打他的次數(shù),比如,大錯(cuò)輕打5下手心,小錯(cuò)輕打2下手心。

      孩子認(rèn)錯(cuò)之后再懲罰他,孩子才會(huì)心服?,F(xiàn)在,有些家長(zhǎng)在孩子還沒有認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤時(shí)就突然襲擊,這會(huì)讓孩子時(shí)時(shí)生活在不安全的狀態(tài)中;還有一些家長(zhǎng)在孩子認(rèn)錯(cuò)后就不再給予懲罰,這會(huì)讓孩子以后用道歉的方式逃避懲罰,也是值得商榷的。

      體罰是一種教育,不是威脅和恐嚇,更不是真實(shí)的打罵。懲罰的方式除了輕打手心外,還有其他方式,可以靈活、適度運(yùn)用。

      需要提醒的是,在對(duì)孩子進(jìn)行體罰教育時(shí),不能期望孩子馬上改掉一切缺點(diǎn),任何教育都有一個(gè)過程。體罰教育的目的,是為了讓孩子知道他必須要為他的言行和所做的事情負(fù)責(zé),是為了讓他更加健康地成長(zhǎng)。因此,現(xiàn)實(shí)中的任何體罰教育,都堅(jiān)決反對(duì)嚴(yán)酷和重罰,都需要貫徹輕罰、耐心教育的教育原則。

      怎樣教孩子認(rèn)錯(cuò)

      問:我家寶寶今年4歲。他做錯(cuò)了事,我要求他道歉。這么簡(jiǎn)單的事情卻跟他講不通,如果我稍一嚴(yán)厲,他立馬眼淚汪汪,仿佛受了天大的委屈。有時(shí)候,他雖然口頭上說“對(duì)不起”,可是給人的感覺是在應(yīng)付差事,根本沒有誠意。

      魏玲

      答:因?yàn)檎J(rèn)知能力有限,寶寶做錯(cuò)事是經(jīng)常的。而做錯(cuò)事后懂得道歉,就意味著寶寶建立了初步的是非觀,并開始有勇氣承擔(dān)自己行為的后果。這是寶寶社會(huì)化的必經(jīng)之路,寶寶從中學(xué)習(xí)顧及他人以及為自己的行為負(fù)責(zé)。當(dāng)然,這需要時(shí)間和父母適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。

      我建議,先不要急于求成。學(xué)習(xí)道歉,對(duì)寶寶來講,不是一件簡(jiǎn)單的事情,需要他對(duì)情緒、道理等有更多的了解。因此,爸爸媽媽不要急于求成,更不要強(qiáng)硬地要求,甚至指責(zé)。在寶寶沒有理解道歉的原因和意義之前,道歉會(huì)讓他感覺是一種負(fù)擔(dān),甚至是一種懲罰。

      如果寶寶是因?yàn)槟撤N需要沒有得到滿足而發(fā)脾氣,做了不合理的事情,我們應(yīng)該先處理寶寶的需要,而后引導(dǎo)孩子用合理的方式表達(dá)需求而不是亂發(fā)脾氣。在我們對(duì)寶寶的行為動(dòng)因和情緒表現(xiàn)了解不足的時(shí)候,要求寶寶道歉是很難有成效的。

      真誠道歉的前提是孩子真的感到歉意。真誠不是形式,是心里歉疚之情的自然流露。倘若沒有歉意,任何形式和語氣的道歉都是不真誠的。

      教寶寶體會(huì)歉意,最有效的方法就是換位思考。比如,寶寶毀壞了別人的東西,你可以提醒寶寶:“上回你的奧特曼壞了,你是不是很傷心?”總之,通過這些體驗(yàn),可以讓寶寶體會(huì)到“己所不欲勿施于人”的道理,以及破壞舉動(dòng)會(huì)帶來什么樣的后果。

      另外,父母是否能在生活中適宜而自然地說“抱歉”或“對(duì)不起”,對(duì)孩子有潛移默化的影響。孩子會(huì)看在眼里記在心上。如果父母無論是對(duì)家人還是對(duì)其他人,都能自然地做到,孩子可能不用教就學(xué)會(huì)了合理道歉。如果父母很少為自己的過失道歉,那么,當(dāng)他要求孩子這樣做時(shí),孩子會(huì)覺得不公平。另外,孩子還有可能認(rèn)為道歉是不必要的,或者是不光彩的。

      溝通應(yīng)避免誤區(qū)

      問:孩子上初中后,變得很有個(gè)性。我和他不說話則已,一說話就吵架,根本無法好好溝通。后來,孩子放學(xué)到家,一句話不說,就到自己房間鎖上門,不到吃飯的時(shí)候不出來。我很苦惱,是我們家長(zhǎng)哪里做得不對(duì)嗎?

      萬琴

      答:類似的情況,很多父母都經(jīng)歷過。孩子小的時(shí)候,對(duì)家長(zhǎng)言聽計(jì)從,年齡大一點(diǎn),特別是進(jìn)入青春期后,就與父母的距離越來越大,說的話也越來越少,這讓很多父母感到困惑。其實(shí),父母對(duì)孩子的了解存有四大誤區(qū),只有認(rèn)清這些誤區(qū),避免走入這些誤區(qū),才能真正了解孩子,與孩子實(shí)現(xiàn)良性溝通。

      誤區(qū)一:表面現(xiàn)象

      父母有時(shí)候把自己看到的、聽到的當(dāng)作事實(shí)真相。殊不知,眼見未必就是真相,親耳聽到的事情也會(huì)有偏差。如果父母單方面地把自己看到的、聽到的進(jìn)行整合,按照自己的經(jīng)驗(yàn)去判斷、分析,勢(shì)必產(chǎn)生誤解,從而造成親子間的誤會(huì)。父母的武斷也會(huì)讓孩子心生厭惡,感覺父母不能相信和不可理喻。

      誤區(qū)二:自以為是

      現(xiàn)實(shí)生活中,父母自以為是的例子比比皆是:吃飯時(shí),總認(rèn)為孩子沒有吃飽;出門,總想讓孩子多穿點(diǎn);自己想吃的東西讓孩子多吃,認(rèn)為自己喜歡的就是孩子喜歡的。當(dāng)和孩子交流時(shí),也往往自以為是,不等孩子說完就打斷孩子的話,“你不要說了,我就知道……”

      誤區(qū)三:一成不變

      總用一種模式和孩子交流,總用一種思維去看待成長(zhǎng)中的孩子。孩子年齡小時(shí),用“哄騙、呵斥、命令”達(dá)成自己的意愿,如今孩子大了,如果父母再不改變自己對(duì)孩子的態(tài)度,依然沿用過去的模式,溝通就會(huì)出現(xiàn)問題。父母看不到孩子的內(nèi)心成長(zhǎng),還認(rèn)為自己很了解孩子,這種認(rèn)識(shí)本身就是錯(cuò)誤的。

      誤區(qū)四:自我滿足

      有些父母為了多了解孩子,采取種種手段,如偷看孩子的日記、跟蹤孩子、監(jiān)視孩子,和孩子完全弄成了警察和小偷的關(guān)系,以至于孩子對(duì)父母有了反感。但是即便到了這時(shí),一些父母還在為自己的行為找借口——這都是為了孩子好,不得已而為之。其實(shí),父母這樣做,只是為了滿足自己內(nèi)心的需求,害怕孩子走出自己的視野,從而失去對(duì)孩子的控制。而有的父母想以此來證明自己是對(duì)的,孩子是錯(cuò)的。

      其實(shí),父母要想了解孩子并非難事,沒有必要搞得這么復(fù)雜,只要你發(fā)自內(nèi)心地愛孩子,真正地從孩子的成長(zhǎng)考慮,尊重、理解他,平等對(duì)待他,讓他有自己的空間;當(dāng)孩子懂事后,放低姿態(tài),聽取和征求孩子的建議,讓孩子參與到家庭決策中來,給孩子表達(dá)想法的機(jī)會(huì),孩子自然而然地就會(huì)對(duì)你敞開心扉。

      孩子做家務(wù)的好處

      問:現(xiàn)在的孩子缺乏生活主動(dòng)性,很少做家務(wù)。就算真的做起家務(wù)來,不是笨手笨腳,就是敷衍了事。對(duì)此,我憂心忡忡。

      符春江

      答:殊不知,這種現(xiàn)象恰恰是父母造成的。父母包辦了所有家務(wù),為孩子提供了盡可能周到的服務(wù),孩子就像住進(jìn)了高級(jí)賓館,根本不需要做什么。

      許多父母認(rèn)為,孩子少做家務(wù),就有充足的時(shí)間用來學(xué)習(xí)。其實(shí),這種想法有失簡(jiǎn)單。孩子從上小學(xué)開始,就做一些力所能及的家務(wù),對(duì)他是非常有好處的。這不僅能鍛煉他的生活技能,還能培養(yǎng)他的責(zé)任感和積極的生活態(tài)度。孩子經(jīng)過努力做成了一件事,比如把房間整理得煥然一新,把碗碟洗得干干凈凈,他會(huì)真實(shí)地體驗(yàn)到成就感。此時(shí),如果父母適時(shí)地加以表揚(yáng),他會(huì)格外高興,從而建立起生活的幸福感和自信心。

      家長(zhǎng)讓孩子做家務(wù),應(yīng)考慮孩子的年齡特點(diǎn),家務(wù)活由輕到重,由簡(jiǎn)單到復(fù)雜,循序漸進(jìn),但是對(duì)孩子而言要有一定的挑戰(zhàn)性,否則孩子會(huì)漫不經(jīng)心,教育的功效就不會(huì)明顯。比如,孩子到了小學(xué)五六年級(jí),父母可以考慮每周讓孩子做一次晚飯,把做飯從頭到尾的事情全部委托給他。當(dāng)然,在這之前,要花時(shí)間把該做的事情一件件教給他。不要以為這是難為孩子,你試試看,就會(huì)為孩子的統(tǒng)籌能力和創(chuàng)造力驚訝不已。

      隨著時(shí)代的進(jìn)步,現(xiàn)在的孩子,尤其是城市里的孩子,已經(jīng)很少看到流汗的勞動(dòng)者了。有些父母在外從事高強(qiáng)度的體力勞動(dòng),回到家身心疲憊,只對(duì)孩子說勞動(dòng)的辛苦,不說勞動(dòng)的快樂,還不忘囑咐孩子發(fā)奮讀書,將來好擺脫勞動(dòng)的“苦命”。這是非??膳碌?,因?yàn)楹⒆訒?huì)本能地把體力勞動(dòng)當(dāng)成不光彩的工作,從而對(duì)勞動(dòng)心生嫌惡。更可怕的是,漸漸地,孩子會(huì)把繁重的學(xué)習(xí)也當(dāng)成不堪忍受的勞動(dòng),從而厭學(xué)。所以,父母一定要改變狹隘的舊觀念,多與孩子交流勞動(dòng)的快樂,分享勞動(dòng)的成就感和自豪感。周末或假期,有意識(shí)地帶著孩子一起做家務(wù),并將其作為家庭生活的一部分,使每個(gè)家庭成員都樂在其中。

      心理學(xué)原理告訴我們,快樂并非不勞而獲的享樂,而是創(chuàng)造欲望得到滿足的積極情感,而做家務(wù)恰恰是創(chuàng)造性的勞動(dòng)。比如,父子倆修好了家里漏水的馬桶,母女聯(lián)手做了一頓豐盛的晚餐……想想看,擦去額頭上的汗水后,是多么滿足的笑容。

      等做家務(wù)成為習(xí)慣,孩子就會(huì)慢慢悟出勞動(dòng)的真諦:勞動(dòng)并不僅僅是為了買汽車、空調(diào)、房子,更重要的是一種健康的生活方式,是深入生活、學(xué)習(xí)生活、創(chuàng)造生活的快樂過程。

      當(dāng)孩子成為一名合格的家務(wù)勞動(dòng)者后,家長(zhǎng)不妨帶孩子見識(shí)一下社會(huì)勞動(dòng),比如帶孩子參觀工廠車間、農(nóng)田牧場(chǎng)、建筑工地,讓孩子親眼看看熱火朝天的勞動(dòng)場(chǎng)面,感受勞動(dòng)者的辛苦和快樂。這樣,勞動(dòng)就有了更深刻的意義,成為孩子了解社會(huì)的窗口和渠道,對(duì)孩子世界觀的形成將會(huì)起到潛移默化的積極作用。

      【編輯:楊子】

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