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      心情不好時(shí),怎樣與孩子相處?

      2013-12-29 00:00:00
      現(xiàn)代家長(zhǎng) 2013年9期

      發(fā)脾氣可以,

      但有些話一定不能說(shuō)出口

      很多家長(zhǎng)都有這種感覺(jué),明明知道發(fā)脾氣不好,可總是控制不住自己的火氣,事后又特別后悔、自責(zé),發(fā)誓下不為例??墒堑搅讼麓?,重蹈覆轍,為此痛苦不已。是啊,父母是人不是神,誰(shuí)都有心情不好、控制不住情緒的時(shí)候。這時(shí),我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)孩子,而不至于傷害孩子呢?

      首先,我們要接納自己的情緒。

      情緒沒(méi)有好壞之分,無(wú)論愉快滿足還是憤怒悲哀,都是生命不可分割的一部分。一個(gè)正常的人必然是有情緒的。情緒不是問(wèn)題,只是癥狀,反映出情緒背后有些問(wèn)題需要處理,就像額頭發(fā)燙是身體有病的癥狀,但不會(huì)是額頭本身的問(wèn)題。

      對(duì)于情緒,如果我們重視它、理解它、尊重它、引導(dǎo)它,那么就不但不會(huì)成為情緒的奴隸,還能利用一些負(fù)面情緒的正面價(jià)值,令人生更豐富多彩。因此,當(dāng)情緒暗潮洶涌時(shí),我們不要自責(zé),不要壓抑,暫時(shí)的壓抑只會(huì)換來(lái)日后更大的爆發(fā),要學(xué)著安撫它、接納它。我們善待自己情緒的方式也是在給孩子做榜樣,孩子從我們身上學(xué)習(xí)如何管理自己的情緒。

      其次,脾氣可以發(fā),但有些話一定不能說(shuō)出口。那些打擊孩子信心、傷害孩子人格的話,務(wù)必要咽回去。

      這些話包括:

      1. 惡言,如“蠢家伙”“傻瓜”。

      2. 輕蔑的語(yǔ)言,如“沒(méi)用的家伙”“瞧你那樣兒,一看就成不了大器”。

      3. 過(guò)分責(zé)備的語(yǔ)言,如“你又做錯(cuò)事,真是壞透了”“你怎么什么都做不好”。

      4. 壓制的語(yǔ)言,如“閉嘴”“你怎么這么不聽話”。

      5. 強(qiáng)迫的語(yǔ)言,如“你必須……”“我說(shuō)不行就不行”。

      6. 威脅的語(yǔ)言,如“你要……我就……”“我再也不管你了,隨你去吧”。

      7. 哀求的語(yǔ)言,如“求求你別這么做好嗎”。

      8. 抱怨的語(yǔ)言,如“你怎么死不悔改呢”“你怎么又……”。

      9. 賄賂的語(yǔ)言,如“你若考雙百,我就給你買那個(gè)漂亮的洋娃娃”。

      10. 諷刺的語(yǔ)言,如“你可真行?。【垢易龀鲞@種事來(lái)”。

      這些消極的話,在特定的情況下不假思索地涌入我們頭腦時(shí),先別急著說(shuō)出口,想想這些話可能會(huì)對(duì)孩子造成的嚴(yán)重后果,你就不會(huì)輕易說(shuō)出口了。

      我深知這些話的殺傷力。我還記得多年前的一件事。一個(gè)10歲的小女孩看上去精神頹廢,死氣沉沉。她原本是一個(gè)多么活潑開朗的女孩啊,緣何變成這副模樣?她說(shuō),她5歲那年,媽媽說(shuō)的一句話改變了她。那時(shí),她特別愛跳舞,也喜歡穿裙子。一天,她想讓媽媽給她買一條公主裙,不料媽媽輕蔑地瞟了她一眼說(shuō):“看你那兩條粗腿,難看死了!還穿裙子?”從此以后,她就變得自慚形穢,自卑極了。連自己最親愛最信任的媽媽都那么看不起自己,活著還有什么意義?她逐漸頹廢,最后整個(gè)地萎靡了。

      這件事深深震撼了我,促使我在對(duì)孩子說(shuō)出每一句話之前,都要稍微斟酌一下,凡是否定的、消極的話堅(jiān)決不說(shuō);凡是積極的、正面的話多說(shuō)。

      學(xué)會(huì)這5招,

      就能應(yīng)對(duì)自己的不良情緒

      當(dāng)心情不佳時(shí),內(nèi)心的騷動(dòng)會(huì)令我們坐臥不寧,這時(shí)處于弱勢(shì)的孩子很容易成為我們的出氣筒,我們會(huì)沒(méi)事找事,借機(jī)指責(zé)孩子,以發(fā)泄內(nèi)心的焦躁。而孩子睜著驚恐的眼睛望著你,感到無(wú)辜Fpv1cgE7w/ffi7kUQGnBSQ==和委屈,進(jìn)而產(chǎn)生憤怒、仇恨的情緒。這是做父母的所不愿意看到的。我們不忍心傷害孩子,是不是就意味著必須壓抑自己的情緒呢?非也。

      下面是我在育兒實(shí)踐中總結(jié)出的一些應(yīng)對(duì)不良情緒的辦法:

      一、暫時(shí)隔離。和孩子相處時(shí),你意識(shí)到自己即將發(fā)脾氣,趕快走開,做一些其他的事來(lái)轉(zhuǎn)移自己的注意力,等自己心平氣和了再去面對(duì)孩子。我在輔導(dǎo)女兒學(xué)習(xí)時(shí),發(fā)現(xiàn)怎么教她都不會(huì)時(shí),我就會(huì)失去耐心,胸口有團(tuán)火在燃燒。眼看火越燒越旺,XMsrMRDDYeioDFE2dr1LgQ==我就會(huì)讓自己離開一會(huì)兒,看書或者做家務(wù),眼不見心不煩,很快心情就平靜下來(lái)??傊?,在情緒不好時(shí),我們不要面對(duì)孩子,以免情緒炮彈走火傷了孩子幼小的心靈。而且,生氣時(shí)是最不適合解決問(wèn)題的。人在生氣時(shí),接通的是“原始腦”——不是選擇“戰(zhàn)斗”,就是選擇“逃跑”。我們用“原始腦”不可能做出理性的思考,會(huì)說(shuō)一些過(guò)后就后悔的話。所以,在處理問(wèn)題前,我們要先讓自己冷靜下來(lái),直到能夠理性思考時(shí)再解決問(wèn)題。這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項(xiàng)重要技能。

      二、提前預(yù)警。有時(shí)我們會(huì)莫名其妙地感到惴惴不安,但表面上若無(wú)其事。孩子并不知道你的內(nèi)心正涌動(dòng)著驚濤駭浪,他天真地來(lái)和你打鬧,向你撒嬌,你的惡劣情緒可能會(huì)瞬間爆發(fā):“煩不煩???快走開!”孩子一定會(huì)愣在那里,惶恐不安,一向溫和的媽媽怎么突然變得像魔鬼一樣?是我做錯(cuò)了什么嗎?孩子因?yàn)楹ε驴赡軙?huì)哭,而你一聽到哭聲更加煩躁。怎么辦?我們不妨把自己的感受提前告訴孩子:“媽媽現(xiàn)在心情不好,想獨(dú)自待一會(huì)兒,請(qǐng)你不要靠近我好嗎?”或者告訴孩子,你目前心情不好,讓他先到別處玩一會(huì)兒。因?yàn)槟愕奶拐\(chéng),孩子不必戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,他會(huì)體諒你并會(huì)配合你。

      等你心情變好時(shí),別忘了回到孩子身邊,給他一個(gè)擁抱,說(shuō):“寶寶,媽媽現(xiàn)在已經(jīng)不生氣啦!謝謝你剛才那么配合我,謝謝你幫助媽媽趕走了不愉快!”我有時(shí)會(huì)對(duì)孩子說(shuō):“媽媽現(xiàn)在要生氣了,得趕緊離開一下,你別擔(dān)心,媽媽過(guò)會(huì)兒就好了!”10分鐘后,我再通知孩子:“媽媽現(xiàn)在心平氣和啦,你出來(lái)吧!”

      三、對(duì)事不對(duì)人。當(dāng)孩子做了一件讓你很生氣的事情時(shí),你免不了會(huì)批評(píng)他。怎么批評(píng)要講究策略,批評(píng)的內(nèi)容要就事論事,不涉及孩子的人格。當(dāng)孩子玩筷子時(shí),你氣不打一處來(lái),劈頭蓋臉地訓(xùn)道:“你干啥呢?說(shuō)過(guò)多少次了,不能玩筷子,你怎么就是不聽?你沒(méi)長(zhǎng)腦子???你不想活了是不是?”你的每句話都以“你”開頭,把孩子批得體無(wú)完膚,孩子的心靈遭受重創(chuàng),而且問(wèn)題也沒(méi)有得到根本性的解決。我們應(yīng)該就事論事:“筷子是用來(lái)吃飯的,不是用來(lái)玩的。不吃飯的時(shí)候,筷子應(yīng)該待在筷籠里,而不是你的手里。讓它們回家,好嗎?”這樣說(shuō),沒(méi)有指責(zé)孩子的人格,只是說(shuō)事,而且重點(diǎn)在于引導(dǎo)孩子怎么做。孩子聽后,不會(huì)產(chǎn)生恐懼和內(nèi)疚,知道自己接下來(lái)該怎么做。

      四、坦誠(chéng)地表達(dá)自己的感受。在中國(guó)傳統(tǒng)的價(jià)值觀里,含蓄、內(nèi)斂被視為有修養(yǎng)的表現(xiàn)。然而真正的修養(yǎng)不是壓抑情感,而是心里沒(méi)有不快。我們心里不舒服的時(shí)候,不習(xí)慣表達(dá)自己,而是傾向于指責(zé)別人,把責(zé)任歸咎于他人,似乎這樣會(huì)讓我們心里好受些。但是,逃避責(zé)任,對(duì)自己和別人有什么好處呢?直視內(nèi)心,將它誠(chéng)懇地表達(dá)出來(lái),做真實(shí)的自己,才利己又利人。例如,你新買的玻璃杯被孩子不小心碰到地上摔得粉碎,你氣憤難當(dāng)。這是可以理解的,一瞬間你辛苦買它的功勞消失了,你從中獲得的愉悅感不見了,你的錢白花了,時(shí)間白費(fèi)了。你心里真想罵孩子:“你怎么這么不小心?你沒(méi)長(zhǎng)眼睛嗎?你知不知道這是我新買的?我還沒(méi)用呢你就把它摔了!你怎么搞的?”轉(zhuǎn)念想想,數(shù)落完孩子,杯子能恢復(fù)原狀嗎?孩子能長(zhǎng)記性嗎?責(zé)任全在孩子嗎?意識(shí)到這些,我們就不會(huì)信口開河地對(duì)著孩子狂轟濫炸了。

      清楚地表達(dá)自己的感受,以及關(guān)注問(wèn)題的解決是更積極的策略。我們可以這么對(duì)孩子說(shuō):“媽媽新買的杯子摔碎了,好心疼、好難過(guò)??!但這不能全怪你?,F(xiàn)在你能不能把簸箕和掃帚拿過(guò)來(lái),把這里收拾一下?”事情已經(jīng)發(fā)生,不如從中吸取教訓(xùn)吧——以后要把易碎品放在安全的地方。

      五、尊重自己。有些人錯(cuò)誤地認(rèn)為,尊重孩子就是取悅孩子或是不讓孩子有任何失望。這不是尊重,是嬌縱。尊重意味著既尊重孩子,也尊重自己。讓我們來(lái)看看該怎樣尊重自己。允許孩子對(duì)你(或者別人)不尊重,是在害孩子;不允許孩子以不尊重的態(tài)度對(duì)待你(或者他人),并不意味著你要用指責(zé)、憤怒的方式來(lái)懲罰孩子。懲罰是對(duì)人極大的不尊重。

      那該怎么辦呢?假設(shè)孩子跟你頂嘴,說(shuō)了一些讓你傷心氣憤的話。你要知道,雖然你不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對(duì)待你,但你可以以尊重的態(tài)度對(duì)待自己。走開,就是你以尊重的態(tài)度對(duì)待自己,同時(shí)這樣做也給孩子樹立了一個(gè)好榜樣。你可以稍后再找孩子談。這樣,每個(gè)人都有機(jī)會(huì)讓心情平靜下來(lái)。心情好了,才能把事情做好。

      你稍后可以跟孩子這么說(shuō):“寶貝,很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受,但不能接受你剛才的做法。今后,每當(dāng)你不尊重我時(shí),我都會(huì)暫時(shí)走開一下。我愛你,愿意和你在一起,因此當(dāng)你覺(jué)得你能夠做到尊重我時(shí),就來(lái)告訴我,我會(huì)很樂(lè)意和你一起找出處理你怒氣的方法。然后,我們一起努力,找到對(duì)你對(duì)我都尊重的辦法?!边@些話透露給孩子的信息是:父母要尊重孩子,父母同樣需要孩子的尊重;我無(wú)法接受你對(duì)我的不尊重,不代表我會(huì)撤回對(duì)你的愛;當(dāng)我感受到不被尊重時(shí)我會(huì)怎么做;當(dāng)你能夠尊重我時(shí),讓我們一起想辦法處理情緒。

      其實(shí),父母只要本著尊重和愛孩子的原則,就能比較容易地去應(yīng)用上述技巧。更重要的是,對(duì)上述技巧的運(yùn)用,為孩子提供了可供模仿的榜樣,孩子很快就能從我們身上學(xué)會(huì)如何處理自己的負(fù)面情緒,那么,我們和孩子的關(guān)系就會(huì)步入良性循環(huán),我們和孩子的幸福感就會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。

      【編輯:楊子】

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