本刊編輯部　馮大榮

先來聽一個(gè)故事吧。

陸媛要結(jié)婚了，離家之前，她最不放心的是父母的婚姻—父母的關(guān)系一直冷淡疏離，這也是她從小到大的心結(jié)，即使她已經(jīng)快30歲了，仍然像3歲時(shí)那樣，擔(dān)心沒有她從中調(diào)和，父母就會(huì)離婚。陸媛之所以拖到快30歲才結(jié)婚，也因?yàn)楦改戈P(guān)系的疏離，讓她對(duì)愛情缺乏憧憬，對(duì)婚姻缺少信任。

許多人像陸媛一樣，關(guān)于愛情和婚姻的信念，并不來自于自己，而來自于父母。父母的婚姻是我們來到這個(gè)世界上的第一個(gè)家，也是我們一生的力量之源。如果這個(gè)家里彌漫的不是關(guān)愛而是恨意，不是溫暖而是寒涼，我們對(duì)于愛的希望該往何處安放？我們又怎么能知道幸福的模樣？

父母婚姻對(duì)孩子的影響至深，支離破碎的父母婚姻更會(huì)成為孩子面對(duì)婚戀時(shí)難以跨越的冰山。本期，讓我們走進(jìn)幾個(gè)孩子的內(nèi)心，一起感受孩子眼中的父母婚姻，剖白那些父母婚姻留給我們的糾結(jié)和痛楚，一起學(xué)習(xí)如何面對(duì)父母留給我們的婚姻課題—你知道，只有穿越它，我們才能遇到幸福。

01

父母的婚姻景象：

離婚了，就別再來找我

留在孩子心中的印跡：

愛是恐懼，愛是負(fù)累，愛是一旦開始就注定悲劇的結(jié)局

小時(shí)候，父母就是我們的整個(gè)世界，如果父母的婚姻分崩離析，我們的世界就破了一個(gè)大洞。從這洞里襲來的風(fēng)，可能一輩子都讓人覺得冷颼颼的，不堪回憶。當(dāng)父母之間的愛變成了怨恨，我們也會(huì)或多或少地對(duì)愛恐懼。

你們彼此拉黑，

也拉黑了我的世界

文 | 墨慈

父母在我兩歲之前就離婚了，法院把我判給了媽媽。聽說他們離婚的原因是“性格不合”，而性格不合的解釋總可以有很多。

在媽媽的概念里，以爸爸為代表的奶奶爺爺以及姑姑被統(tǒng)稱為“他們家”—一個(gè)不算近又不太遠(yuǎn)的稱呼。而我們之間也總是比較自然地回避與之相關(guān)的話題，不去回憶、不去討論也不必期待什么。

我的小學(xué)是在奶奶家念的，還記得每個(gè)周末，坐公交到父母兩家中間的位置，媽媽會(huì)在那兒等我，然后我告別奶奶，跟媽媽回另一個(gè)家。

爸爸在我三年級(jí)的時(shí)候去了德國。那天早上，我背著書包準(zhǔn)備上學(xué)的時(shí)候，很大的行李箱擺在門口。我多看了一眼，再回來就沒有了。

后來的日子里，我對(duì)爸爸的印象，只停留在每年寄來的巧克力。難得幾次他回來而我也在，奶奶便很開心地說：“快，叫爸爸?！备鷣砹丝腿私惺迨逡矝]什么不同吧，我總這么諷刺地跟自己說。他似乎想表達(dá)自己的關(guān)心，會(huì)問我很多，可我始終分不清這是他發(fā)自內(nèi)心對(duì)我的關(guān)心，還是他把自己擺在父親這個(gè)位置上時(shí)，角色要求他去關(guān)心。

六年級(jí)結(jié)束的時(shí)候，帶著所有的東西，奶奶爺爺送我到了媽媽的家，行李被放在門后邊，從此我換了個(gè)地方繼續(xù)活著。

媽媽上班很忙，走路的速度很快，一步緊跟著一步，腳似乎還沒抬起就要放下。她在家里又當(dāng)男人又當(dāng)女人，自己修理馬桶和下水管—這并不是件令人愉快的事。更多時(shí)候她表現(xiàn)得像個(gè)老男人，不修邊幅，斤斤計(jì)較，又剛愎自用。她不會(huì)亂用一分錢，很少去護(hù)理自己的皮膚和頭發(fā)。我曾偷偷地想，這其實(shí)是我的錯(cuò)。可對(duì)于家里的衛(wèi)生，她的條件很苛刻，每天按時(shí)清掃，理由是：不能跟他們家似的。她對(duì)我的要求極為嚴(yán)格，并不都表現(xiàn)在學(xué)習(xí)上，一大部分是希望我多多聽話，多多理解、支持她。可也就是從完整地和她一起生活開始，我的叛逆期猛烈襲來。

父母離異，對(duì)我來說是整個(gè)中學(xué)時(shí)代最值得驕傲的事，它充分體現(xiàn)了我與別人的不同，它作為一個(gè)背景，幾乎為我所有的錯(cuò)誤和荒謬找到了理由。逃學(xué)翹課，裝病偷東西，我做過接受范圍以內(nèi)所有的壞事。而當(dāng)被發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，我總會(huì)假裝和別人在不經(jīng)意間提起，我爸媽沒在一起。伴隨著旁人驚訝的表情，事情總會(huì)圓滿地得到解決，而我總會(huì)被原諒。

我和媽媽之間的正式談話很少，大部分時(shí)間是她在說我在聽，不反駁，也不認(rèn)同。題目大多關(guān)于我的成長(zhǎng)以及今后的安排，只有一次，她提到了過去，說起當(dāng)她還不是“一個(gè)人”的時(shí)候。似乎還是因?yàn)椤八麄兗摇?，她才有了那么多的苦難。這次之后，我發(fā)現(xiàn)我們可以更加自然地回避這個(gè)話題，就當(dāng)什么都不存在。

高中結(jié)束那年，媽媽終于決定切斷和“他們家”的所有聯(lián)系，不許我再見奶奶，也不許打一個(gè)電話，不論奶奶怎么說、怎么求。她決定把過去封起來，而我也只能偷偷地回去，偷偷地打電話。慢慢地，我騙人的水準(zhǔn)越來越高，似乎總有圓過去的理由。代價(jià)就是，騙人的時(shí)候自己未必好受，也未必心安，更遑論分清到底做得對(duì)不對(duì)，似乎一切都模模糊糊、可對(duì)可錯(cuò)，“愧疚”和“不得不”的感情交織在一起。大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候我在外面租了房子，可以有更多的機(jī)會(huì)去看奶奶，不必找借口。

媽媽活得太累，我覺得，把一切痕跡抹殺的結(jié)果只能是記得更牢。

我盡可能多地避免成為他們那樣，可又不知道怎樣才能不成為那樣。前幾年，有很多男孩子追求我，我總是貌不經(jīng)意地躲閃，舉棋不定?；蛟S我害怕開始，因?yàn)槊恳欢伍_始，都包含著爸媽那樣的可能。于是，我只好用不開始，去杜絕那樣的結(jié)局……

小時(shí)候，父母上演著永無休止的“雌雄爭(zhēng)霸賽”，爭(zhēng)吵和暴力是他們解決問題的唯一方式。多羨慕鄰家夫妻把日子過得溫和從容，可對(duì)他來說，那永遠(yuǎn)是別人家才有的事。更可悲的是，討厭父母婚姻的他又只學(xué)會(huì)了用暴戾的情緒和言行，拆毀自己的生活……

習(xí)慣了，父吼母嘯

文 | 阿豹

在父母摔摔打打、大呼小叫、爭(zhēng)吵不停的一個(gè)個(gè)不眠之夜，我不知蒙著被子偷偷流過多少眼淚，因?yàn)榉e到耳朵里的淚水太多，甚至得了中耳炎。

7歲那年，父親生意失敗，一蹶不振，開始酗酒，每天喝得醉醺醺地回家；母親一向也是個(gè)性格強(qiáng)勢(shì)、脾氣暴躁的人，于是打架、爭(zhēng)吵成了他們夫妻倆每天的“必修課”。我放學(xué)坐在桌前寫作業(yè)的時(shí)候，心里就在想：今天爸可別喝了酒回來呀—在顫抖的猜測(cè)和祈求之中，我根本無心功課。聽到爸爸的腳步聲了，不穩(wěn)定，有些搖晃，緊接著就是推開門，一屋酒氣……我知道，這個(gè)晚上又完了。

果然，晚飯的餐桌上，只消媽媽抱怨一句，爸爸就會(huì)把盤子、碗都推到地上，然后爛醉如泥地從椅子上跌下來，滿地打滾。家里的瓷盤、瓷碗都碎得差不多了，媽媽把它們?nèi)珦Q成了塑料的，這樣就可以隨便摔了。

夜里我還半夢(mèng)半醒，父母的臥室又傳出可怕的爭(zhēng)吵聲。緊接著，媽媽掀開了我的被窩：“跟不跟我走？你不走我走了！”我只好爬起來，穿上衣服，跟在媽媽屁股后面走進(jìn)凄冷的夜風(fēng)，到外婆家去度過下半夜。

第二天上學(xué)，我自然沒心思聽講，心里全是昨晚留下的恐懼、憤恨、疲憊和委屈，課堂成了我補(bǔ)覺的地方。好不容易挨到放學(xué)，我不愿意回家，總是怎么繞遠(yuǎn)怎么走，甚至再跟貪玩的野孩子到哪個(gè)工地、操場(chǎng)晃蕩一會(huì)兒。因?yàn)槲抑溃?dāng)我又坐到客廳的桌前裝模作樣地寫作業(yè)時(shí)，新的輪回就又開始了……

我從重點(diǎn)學(xué)校的快班迅速跌落到普通學(xué)校的慢班，成了老師眼中不折不扣的壞學(xué)生。在父母那里得不到的溫暖，我只能從同伴當(dāng)中去尋找：我成了“校園黑社會(huì)”的一分子，12歲搬出父母的家，以收弱小同學(xué)的“保護(hù)費(fèi)”為樂、維生，抽煙、喝酒、打架、交女朋友……填補(bǔ)了我空虛無聊的青春期。16歲那年，我在一場(chǎng)斗毆中受傷，被抓到派出所。母親覺得我再上學(xué)也沒意義，不如去當(dāng)兵。就這樣，我來到離家1500公里外的部隊(duì)，成了當(dāng)年連里年齡最小的新兵。

18歲復(fù)員后，我沒有在家停留就北上打工?？赡苁切r(shí)候眼淚流得太多了，我成了一個(gè)不會(huì)哭的人。因?yàn)榱髟俣嗟难蹨I也改變不了父母惡劣的婚姻，得不到我想要的溫暖。為了生存，我只能逼自己強(qiáng)悍、冷酷起來。

可是父母的戰(zhàn)爭(zhēng)并沒有停止。幾乎每個(gè)星期，母親都會(huì)打電話來向我哭訴，說她有一個(gè)多么不爭(zhēng)氣的丈夫，說她把希望都寄托在了我身上。一次我不堪重負(fù)，在母親哭訴之后對(duì)她說：“不要老跟我講這些，你們的陳年積怨，指望我怎么解決？”母親怔了一會(huì)兒，掛了電話，幾天之后她發(fā)來一條短信：“我覺得我這輩子白活了，兒子白養(yǎng)了。”我只有愧疚，以后再無怨言地把耳朵交給她。

我娶了打工時(shí)認(rèn)識(shí)的女同事，她并不漂亮，但性子沉靜，我只希望我的家里再也沒有爭(zhēng)吵?？蛇^日子并不像我想得那么簡(jiǎn)單，每一點(diǎn)雞毛蒜皮兩人都可能產(chǎn)生分歧。每次遇到事兒的時(shí)候，我的反應(yīng)都是一腦門子煩躁，然后必然要用責(zé)罵把煩躁發(fā)泄到對(duì)方身上。

妻子驚愕地發(fā)現(xiàn)，我是那樣容易被暴躁情緒左右，遇到任何問題都把原因歸到環(huán)境和別人身上—這跟我父母的思維和做法一模一樣。意識(shí)到這一點(diǎn)，我非常悲哀。在婚姻當(dāng)中控制情緒，用平和理性的交談解決問題，對(duì)我來說是那樣困難。我怕我的暴躁會(huì)讓妻子有一天離開我，那將使我失去漂泊多年之后好不容易得來的家。

父母選擇保留一份完整的婚姻合同，卻感情淡漠，關(guān)系疏離，很少彼此關(guān)心。當(dāng)婚姻失去愛和親密，剩下的只是一棟冰冷寂靜得怕人的空房子。

爸媽，

你們?yōu)槭裁匆@樣在一起

文 | 嘉嘉

上中學(xué)的時(shí)候，我問我最好的朋友：“你是爸媽因?yàn)楸舜讼鄲鄱碌膯?？”她非常篤定地回答：“是呀，當(dāng)初姥姥姥爺不同意他們結(jié)婚，為了和爸爸在一起，媽媽愣是忍受了10年被姥姥姥爺拒之門外……”我已聽不見她接下去所講的關(guān)于“相愛”的證詞，因?yàn)槲乙严萑搿拔业陌謰尣幌鄲邸钡谋瘋?，甚至覺得，我這并不產(chǎn)生于“愛”的孩子，也不像別的孩子的生命那樣美好、圣潔。

其實(shí)，我一直在尋找父母相愛的證據(jù)。餐桌上，我多希望他們熱絡(luò)地交談一天發(fā)生的新鮮事；吃過飯，我多希望他們有說有笑地出門遛個(gè)彎兒；休息日，我多希望他們一起去超市，分擔(dān)一周的家務(wù)，或者分享休閑的輕松；我多希望看到他們一起關(guān)心我的學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，共同分擔(dān)養(yǎng)育孩子的責(zé)任，也共同分享養(yǎng)育孩子的快樂；他們一方生病，或是遇到險(xiǎn)境，我多希望看到另一方牽心動(dòng)肺的焦急、無微不至的關(guān)心；我多希望聽到他們彼此說一句安慰的話、溫暖的話、疼惜的話；我多希望看到他們?yōu)楸舜俗鲆患涣吒冻龅氖隆墒菦]有，什么都沒有。

爸媽在一起總是一言不發(fā)，仿佛沒什么好說，沒什么好聊。盡管媽媽會(huì)對(duì)我抱怨爸爸自私、不負(fù)責(zé)任，爸爸也會(huì)對(duì)我抱怨媽媽強(qiáng)硬專制，但他們彼此之間很少吵架。如果不是電視機(jī)開著，家里就沉悶得沒一點(diǎn)人氣。爸媽總是各干各的。打我記事以來，爸爸平時(shí)一個(gè)人坐在沙發(fā)那兒看電視，周末一個(gè)人出去打麻將，很少關(guān)心媽媽喜歡什么，什么能令她開心，更不知道我讀幾年級(jí)，已經(jīng)感冒發(fā)燒了幾天……打我記事以來，媽媽一個(gè)人做家務(wù)，一個(gè)人上街，一個(gè)人管我，一個(gè)人照顧她自己，甚至意外骨折動(dòng)手術(shù)，爸爸都沒在醫(yī)院陪著她。當(dāng)然，作為回饋，她也對(duì)爸爸的需求視而不見，聽而不聞。

媽媽像一個(gè)“鐵人”，爸爸像一個(gè)“木頭人”，在他們之間，我看不到愛和親密。我時(shí)刻擔(dān)心他們離婚，又時(shí)刻質(zhì)疑他們?yōu)槭裁催€要在一起。

在父母了無生趣、了無愛意的婚姻當(dāng)中，我沒有體會(huì)過真正歡樂和諧的家庭氛圍是什么樣的，所以也不會(huì)創(chuàng)造那樣的氛圍和生活。更何況，“生自并不相愛的父母”這一點(diǎn)，就讓我有足夠的理由自卑，覺得我沒有資格獲得別人的關(guān)注和青睞，也不可能獲得更多的溫暖和幸福。

結(jié)婚后，丈夫不止一次絕望地說：“你為什么總是吊著那張死臉？為什么總是把家里的氣氛搞得令人窒息？”我心里明白，丈夫看到的那張表情僵硬的“臉”，正是我父母婚姻的表情，也是我最為熟悉的表情。

為了改掉僵硬的表情，我甚至買了一面小鏡子，隨身攜帶，不時(shí)提醒自己，可是，留在心里的表情，又豈是一面鏡子能抹掉的？我強(qiáng)烈地感到，如果走不出父母婚姻的氛圍，我就沒辦法讓自己幸福，沒辦法擁有我一直以來最為期待的充滿歡樂的家。

家，原本是夫妻兩人的愛巢。當(dāng)其中一個(gè)總是迷戀巢外的世界，剩下的一個(gè)永遠(yuǎn)得不到呵護(hù)、陪伴，會(huì)對(duì)落寞的守候產(chǎn)生怎樣的遺憾？這份遺憾又怎樣背負(fù)在巢中的小鳥身上？

我渴求，

來自男性的溫情和陪伴

文/果凍

記得春節(jié)期間的一檔娛樂節(jié)目采訪了成龍，他說：“我很怕過年啊，因?yàn)樗腥硕夹菹⒘?，我沒辦法工作，不知道干什么好。”我爸就是這類人，他享受工作，喜歡把自己的日程安排得滿滿的。即便真是忙里偷閑得了空，也是在家待不住的。

可能是在工作中習(xí)慣了用可視化的成果來衡量成就，也習(xí)慣了周邊的朋友、合作伙伴仰視他，對(duì)于家庭，我爸總有些扭轉(zhuǎn)不過來。他會(huì)努力賺錢、換房買車，時(shí)不時(shí)為我媽送上分量十足的禮物，可他永遠(yuǎn)看不見我媽最需要的—體貼和陪伴。

小時(shí)候，我爸很忙，通常晚上都要出去應(yīng)酬談生意，在家的時(shí)間不是宿醉未醒就是抓緊補(bǔ)覺，偶爾周末想施展一下廚藝，或者湊上前和我媽聊會(huì)兒天，迎來的準(zhǔn)是我媽這一周的牢騷和抱怨。我知道，其實(shí)我媽只是在表達(dá)她的愛和需求，只不過正話反說，我爸自然接收不到訊息。時(shí)間長(zhǎng)了，我爸覺得熱臉貼了冷屁股，沒意思，也就不再重復(fù)這不討好的行為了。

家里的男人總不在，女人自然會(huì)變得強(qiáng)大起來，久了，自己能搞定的事也懶得再求助于那個(gè)不在身旁的他。于是，我爸回到家，總能見到熱乎的飯菜和乖巧的女兒，一切都井井有條。他的情商像自動(dòng)關(guān)閉了一樣，看不見媽媽安上了新的窗簾桿、換掉了舊的洗衣機(jī)，也覺察不到媽媽臉上的不開心。當(dāng)然，他對(duì)我也是一樣。

我從小就發(fā)誓，絕不找像我爸那樣的老公。在我這兒，你相貌出眾、才華橫溢？好吧，確實(shí)會(huì)加分……但細(xì)心、體貼，關(guān)鍵時(shí)刻幫我分析利弊，甚至?xí)频糇约旱墓ぷ?、朋友來陪伴我的男人，才能俘獲我的心。我渴望他能和我一起經(jīng)歷悲喜，渴望他因?yàn)槲掖┑脝伪【蜌鈶嵉嘏u(píng)我……

很幸運(yùn)，我找到了這樣的老公；但也很可惜，當(dāng)我享受作為一個(gè)小女人被人呵護(hù)的時(shí)候，我也從媽媽身上“繼承”了強(qiáng)勢(shì)的性格。每每和老公發(fā)生沖突，我都無法克制地變得刻薄，不停地翻舊賬、聯(lián)想，沉浸在自己的思維里聽不進(jìn)勸，什么難聽說什么，總要把兩個(gè)人激怒到爆發(fā)才能慢慢安靜下來。我不明白自己哪兒來的無名火，拐來拐去其實(shí)早就偏離了爭(zhēng)吵的初衷?；蛟S我在為媽媽在婚姻中的委屈而爆發(fā)，又或許，我沿用了媽媽對(duì)爸爸的“索愛”方式。

老公給了我最大的理解和包容，我不想再用我在父母婚姻中積蓄的委屈、傳承的溝通模式去傷害他。我能做到嗎？也許有一天。

父母婚姻留給我們的困惑如此之多，只有解讀清楚父母婚姻的影響力，才能走出父母婚姻帶給我們的負(fù)面影響。

每一個(gè)孩子都希望生長(zhǎng)在父母相親相愛的家庭里，在這樣的家庭中長(zhǎng)大，孩子會(huì)對(duì)婚姻形成美好的憧憬和樂觀的看法，也能從父母那兒自然而然地學(xué)會(huì)如何經(jīng)營(yíng)婚姻。

可惜，現(xiàn)在50歲、60歲甚至更年輕的幾代父母，都沒有有意識(shí)地學(xué)習(xí)過如何經(jīng)營(yíng)婚姻，就“糊里糊涂”地走進(jìn)了婚姻。他們的婚姻觀或婚姻模式，完全從上一代承襲或者靠“自悟”得來。于是，運(yùn)氣好的、自悟能力強(qiáng)的，家庭美滿，運(yùn)氣不好又不懂經(jīng)營(yíng)的，婚姻千瘡百孔—這時(shí)，他們要么離婚了事，要么選擇“為了孩子”維持一樁表面的婚姻，卻很少有人能真正創(chuàng)造性地面對(duì)和解決婚姻中遇到的問題。

當(dāng)父母之間貌合神離，沖突不斷，孩子就會(huì)對(duì)父母的婚姻產(chǎn)生排斥心理和焦慮、恐懼情緒。這些情緒是非理性的，會(huì)長(zhǎng)期蟄伏在孩子內(nèi)心。有的孩子步入婚戀階段，就會(huì)表現(xiàn)出極力擺脫父母婚姻的傾向，有的卻在不知不覺地重復(fù)父母錯(cuò)誤的婚姻模式。不幸的婚姻，就這樣一代又一代無意識(shí)地“遺傳”下去。

這些生長(zhǎng)在不幸的父母婚姻里的孩子，有的將父母不幸的原因歸結(jié)到自己身上，深懷愧疚；有的完全被父母忽視，變得冷漠；有的不得不充當(dāng)父母彼此要挾的砝碼；有的不得不變成父母情感缺憾的補(bǔ)償者，承擔(dān)父母一方過重的情感需求和寄托……從小看到父母之間痛苦的婚姻，孩子會(huì)不敢輕易相信別人，不敢開始自己的婚姻，就算結(jié)婚了也不懂得如何與對(duì)方相處。

不幸的婚姻會(huì)無意識(shí)地“遺傳”，但幸福的婚姻也可以有意識(shí)地學(xué)習(xí)和創(chuàng)造。如果我們能夠感受到父母扭曲婚姻的影響，那就是走向幸福的開始。雖然父母是沒有辦法選擇的，父母的婚姻也是無法由你完成改造的，但我們卻可以通過改變自己的思維模式、行為模式成就戀愛和婚姻的幸福。幸福只掌握在自己手里！

◎擺脫父母婚姻，不能跟著感覺走

如果你的父母婚姻很不幸，要找到一段幸福的婚姻，你千萬不能跟著自己的感覺走，僅僅為了與父母反著來而找對(duì)象。這種情況下，你其實(shí)仍然在被父母的婚姻模式捆綁著做決定。

◎了解自己的婚姻態(tài)度

要真正告別父母婚姻的影子，你需要了解自己的婚姻態(tài)度。你可以問問自己：我追求這樣的婚姻，背后的原因是什么；我真正想要的婚姻是什么樣的；這些回答是理性的嗎；我是否已經(jīng)擺脫了恐懼、焦慮等負(fù)面情緒的控制。

◎?qū)捤「改?，寬恕自?/p>

寬恕過去，諒解父母的婚姻選擇，并將自己和父母、自己的婚姻與父母的婚姻分開。你必須認(rèn)識(shí)到，你和父母是截然不同的人，你的婚姻和他們的婚姻也是截然不同的兩段關(guān)系，無需進(jìn)行比較，你完全可以通過其他的途徑—書籍、婚姻課程等，重新學(xué)習(xí)健康的婚姻經(jīng)營(yíng)之道。父母需要自己為他們的婚姻選擇承擔(dān)責(zé)任，即便他們總是抱怨不幸，你作為孩子，也無需為他們的不幸承擔(dān)罪責(zé)。你可以做一些宣誓：“所有的過去都是我學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的過程，我現(xiàn)在原諒父母和他人所做的一切，我也原諒我自己。”

如果你仍對(duì)父母一方有怨恨，你可以嘗試用笑容融化怨恨：閉上眼睛，想象自己來到一個(gè)戲院，想象你怨恨的父母一方來到舞臺(tái)，想象在他生命中發(fā)生了很好的事情，他笑得無比燦爛……你把他的笑容在大腦里保留，不斷回看，幾周之后，你就不再怨恨他了。

◎了解自己在愛中的需求

試想一下同戀人在一起的樣子—你是想擁抱你的戀人，還是想被戀人擁抱。如果你特別想被對(duì)方擁抱，說明你內(nèi)心缺愛。你可以給自己心理暗示：“我現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大，我不需要他人的愛來保護(hù)我、給我生存的機(jī)會(huì)和價(jià)值的證明，我選擇愛我自己、滿意我自己，這就足夠了?！?/p>

◎做回真實(shí)的自己，邁向嶄新的幸福

當(dāng)你做回真實(shí)的自己，你就告別了父母婚姻的影子，在做出婚戀中的選擇、處理婚戀問題的時(shí)候，就不會(huì)再發(fā)出錯(cuò)誤的信號(hào)，展露出情緒化的、違心的言行。這時(shí)，你選擇的自然就是你生命中最好的那個(gè)人。你可以篤定地告訴自己：“一個(gè)很優(yōu)秀、同我有共同語言、內(nèi)心寬容的伴侶，正來到我的生命中！”

本刊觀點(diǎn)

這世界上，完美的父母或許并不存在，抑或少之又少。但我們不能因?yàn)楦改傅牟恍腋?，就“毅然”封堵自己通往幸福的道路。特別是成年以后，我們可以對(duì)自己的幸福負(fù)起責(zé)任，也必須為自己的幸福負(fù)起責(zé)任。我們可以通過父母以外的渠道學(xué)習(xí)幸福，我們可以走出那些恐懼和悲傷遺留的不快樂，走向鋪滿陽光的更廣闊的世界。邁開雙腿的決定權(quán)，在我們自己手里。