馬聿昕

遲遲等不到我回家要坐的那趟班車。

從肩上卸下粉紅色的雙肩包，出神地看了幾秒，然后機械地從書包里拿出耳機，把大大的耳機套在小小的耳朵上。

“我們繼續(xù)走下去，繼續(xù)往前進，繼續(xù)走向期待中的未知旅行。感覺累了的時候，抱著我們的真心，靜靜好好地休息……”

耳機里響起劉若英的歌聲。忽然覺得腳下的土地柔軟了起來，我仿佛著了魔一般邁起細碎的步子往前走。

想起7歲時，哭著嚷著不肯再上一年幼兒園大班，爸爸無奈之下讓我跟著姐姐去了家鄉(xiāng)的小學(xué)讀書。

有一天在學(xué)校，我突然吵著要回家。姐姐只好打電話給爸爸讓他來接。

“你自己站在這兒等啊，姐姐先回去上課了?！苯憬闼臀业叫ｉT口關(guān)照道。

素來是急性子的我，等了半小時還沒等到爸爸，便焦急地往家走。我知道自己的家離學(xué)校好遠好遠，以我這樣慢的速度前行也許走上半天也到不了家，可我仍背著自己丑陋的黑色大書包，咬著嘴唇義無反顧地走了。剛開始我很開心，一邊走一邊輕輕哼著小調(diào)，只覺得天空好藍，腳下的泥地好松軟。走了一陣后，我感到腳微微有些疼，不得不停下來歇息一會兒。口好渴，可水壺里一滴水也沒有，肚子餓極了，書包里卻沒有食物。周圍全是山，沒有人家，沒有小店，況且口袋里一分錢也沒有。一輛輛汽車與我擦肩而過，卻沒有一個人注意到渺小無助的我。

“沒事的，咬咬牙馬上就能到家的!”我把頭高高地抬起，臉上是一副滿不在乎的表情。我繼續(xù)前進，繼續(xù)走那段未知的路，去往我心心念念好久的地方。最后在半路上遇見了要回家的班主任，我跟著去了她家，到傍晚時分爸媽才焦急地找到了我。

如今我又一次走在長長的公路上，只是這次回家的路途短多了，四周也都是人家。走了約莫一小時到家了。

“媽!”我在離家大老遠的地方就開始喊，這是我一貫的作風(fēng)。當(dāng)然很多人都覺得我這是在擾民，住我樓上的男同學(xué)就曾經(jīng)在別的同學(xué)面前控訴過我，說我每次回家時拼盡全力喊出的一句“媽，我回來了，快開門”常常嚇著他 。

當(dāng)時我孩子氣地為自己辯解道：“我很乖的啦!”其實我這么做也只是想做個爸媽眼中的完美小孩，可能表現(xiàn)方式有點叛逆。

“怎么這么晚？打你電話也不接，說是關(guān)機了。”媽媽急匆匆地打開門責(zé)備道，嗓門有些大。

“沒有啊?！蔽乙活^霧水，“我明明開機的。我是自己走回家的?！?/p>

“哈哈——”媽媽笑道，“你還記得你小時候自己走路回家的事嗎？”

“不記得，我先回房間了?！蔽叶嗝聪胪浤嵌瓮聟s又多么想要記得。我想做自己喜歡的事，我想要自由，卻又想做個媽媽眼中的完美小孩。

“不確定自己的形狀，動不動就和世界碰撞……”嘴里輕輕地哼著《給十五歲的自己》。

再次套上耳機，拿出草稿紙，握起黑色的勾線筆，筆尖輕輕地摩挲著薄薄的白色紙張。我想畫會游泳的鳥兒，會飛翔的魚兒；藍藍的天，倒過來的海；深藍深藍的海，沒有城的墻。

“為什么現(xiàn)在總是畫不好？”我盯著自己畫的粗糙線條——說不清形狀的云，沒有靈氣的會游泳的鳥兒，不像是魚兒的會飛的魚兒，眼里的淚水如決堤般涌出。

心情是如此的黯淡。我多么希望自己是個完美的小孩。那樣我就可以擁有讓爸媽驕傲不已的成績，我就可以在夢想的道路上暢行無阻，我就可以像張愛玲一樣被稱作“天才”。

其實我一直都在努力，努力以完美的姿態(tài)來面對這個世界，可心里總在渴望著那個是我前世的鄉(xiāng)愁的撒哈拉；渴望著長長的路的盡頭是綴滿星星的夜空，看不見荒蕪只有自由；渴望著擺脫束縛說走就走，收獲人生最燦爛的奢侈和最孤獨的自由；渴望著妙玉與惜春那樣的禪心如水。記得舟舟曾經(jīng)說過，有些女孩宜家宜室，而有些女孩只有在不斷的流浪中才能找到自我。我便是這樣的女孩。我想要像三毛和舟舟一樣踩著柔軟的土地，寫自己的文字，做自己喜歡做的事，拾自己想要拾的荒。

“咚咚咚——”

媽媽推門而入道：“該吃飯了?！?/p>

“不想吃，你們先吃吧?！蔽矣行┎荒蜔┑鼗氐?。

“為什么不吃？”媽媽不解。

“哎呦，就是不想吃！不要問了，讓我一個人靜靜。”我的嗓門有些大了起來。

“唉——”媽媽輕輕地嘆了口氣。忽然她的目光停留在了我的書桌上——堆滿了各種各樣的雜志，還有被我的臂彎壓住的雜亂無章的畫。

“又畫畫了？”媽媽的嗓門突然大了起來，“我都叫你多做習(xí)題了，成績差成這樣還好意思在這里畫畫!”接著媽媽就開始長篇大論地說樓上的男同學(xué)是如何用功，隔壁的女同學(xué)是如何用功，只有我在不務(wù)正業(yè)。

“唉，每個家長心里都住著一個別人家的孩子，不管我再怎么努力也沒有他好。”我心里嘀咕道。

媽媽說完了這些，又開始絮絮叨叨地夸我小時候是如何用功學(xué)習(xí)的，每天放學(xué)一回家就做作業(yè)，鄰居都說這孩子真乖。

“你既然這么喜歡別人家的孩子，就讓他們當(dāng)你的孩子好了!”我的眼淚終于抑制不住地流了下來。

“好哇，我不管你才好!”媽媽摔門就走。

我無力地抱住自己的雙臂開始大聲哭泣，無論怎么安慰自己眼淚就是流個不停。媽媽，你可曾知道，我厭倦了明明知道自己是心里不安分想要自由的孩子卻要假裝著很乖。有時候我也會想：為什么我不能像以前一樣乖乖地一心學(xué)習(xí)？雖然大多時候比不上別人家的孩子，但至少偶爾也能在別人提起我時你們臉上有驕傲的笑容。我也想好好學(xué)習(xí)，將來大學(xué)畢業(yè)后找一份不錯的工作，守著歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)?？勺詮恼J定一輩子都想要為之奮斗的事，并且矯情地稱它為夢想以后，我再也不想放手了。自從有了夢想，我漸漸地放下了對世俗功利的追求，卸下了堅強的偽裝，努力以自己最真實的模樣存在。對于分數(shù)，我不再有過多的喜怒哀樂；對于名利，我不再向往不想追逐。我只是希冀著盡早走進夢想中的象牙塔。當(dāng)我毫不避諱地告訴你們自己的夢想時，你們回應(yīng)我：“當(dāng)個畫家很不現(xiàn)實，當(dāng)個作家也很不現(xiàn)實。做個平凡的小鎮(zhèn)人就好?！蔽乙矏坌℃?zhèn)的生活，樂于享受小鎮(zhèn)的陽光，可我更想去看看外面廣闊的天地，四處飄零，追尋前世綿綿的鄉(xiāng)愁。等到有一天再也走不動了，就停下來在小鎮(zhèn)上開個書店，養(yǎng)只肥肥的貓，每天下午飲著茶，聽著遠處的水聲潺潺，沐浴著溫暖的陽光，回想自己前半生在滾滾紅塵中的所有羈絆，所有流離，所有哀愁。

媽媽，我正在努力地以完美的姿態(tài)面對你。學(xué)業(yè)我不會放棄，我知道那是實現(xiàn)夢想所必需的。畫畫我也不想放棄，因為沒有了它，我的青春會永遠陷于陰霾不再明媚。其實我在努力克制不停想要在網(wǎng)上寫雜文寫小說的沖動。雖然我偶爾會買雜志來看，可我也在努力地讓學(xué)習(xí)成為我生活的重要部分。媽媽，其實我也想做個你眼中的完美孩子，我也不想讓你總在別人提起他們家的孩子時面露艷羨，我也想讓你為我驕傲！可媽媽你為什么就沒有看到我的掙扎和努力？為什么就沒有明白我所有的堅強反抗只因為自己一無所有、年少傲氣？為什么就沒有明白總是和你爭吵，不慎說了那么多氣話，也許并不是我的初衷？

走下樓，站在安靜的小巷里，我輕聲唱起傷感的慢歌。

我這個一向看似對什么都滿不在乎的不完美小孩，終于開始深深地反思，卻始終確定不了自己的形狀。是充滿犄角的？是殘缺的圓？是什么都不像的不完全封閉圖形？還是一個總在旋轉(zhuǎn)的直角三角形？我迷茫了。

我是個不完美的小孩。可我應(yīng)該倚仗著年少的輕狂與朝氣，橫沖直撞地以完美的姿態(tài)走過長長的青春。感覺身邊似乎有一列列通往遠方的火車，但它們似乎匆匆地只在站點與站點之間來回。

我是個不完美的小孩，我的夢在更遙遠的地方。請相信，我這個在春日的小巷里微笑著奔跑的胖女孩，終會登上其中一列真正去往遠方的火車。