喬·帕爾斯·弗洛拉·利希特曼

你所愛的都會變成你討厭的

為什么優(yōu)點變成了缺點，可愛淪為了煩人？當生活經(jīng)歷了不可避免去浪漫化，你的愛人終將變成你無法忍受的人。我們常常將伴侶稱作“一生中的最愛”，然而，“最愛”也可以讓你覺得“最難忍”，這是一個令人困惑的悖論。下面的場景在親朋聚會的時候并不罕見，你也許就遇到過幾次：

四對夫婦圍坐在餐桌前。酒過三巡，其中一個男人開始講笑話：

“話說有三根繩子到酒吧喝酒。第一根繩子對酒保說，‘我要一杯湯姆·考林斯?！?/p>

妻子突然將他打斷：“拜托你別再講這個了?！?/p>

他盯著她：“但他們還沒聽過?！?/p>

“我已經(jīng)聽了一千遍了。”

“但很好笑啊。”

“只有你這么覺得。”

故事發(fā)展到這里有兩條路可走。

1.男人堅持講完笑話，但會惹惱他的妻子；

2.男人就此打住，回家以后，為此與妻子吵個不停。

加利福尼亞大學戴維斯分校的一名社會學家，她對夫妻諸如此類的矛盾研究頗深。一天，和她一起吃飯的女朋友又像往常一樣抱怨起丈夫周末要忙工作，從不陪她，于是我問她，當初是看上了丈夫的什么？她回答當初對他一見傾心，恰恰是因為他非常勤奮。另一個女朋友的苦惱是，丈夫從來不告訴她自己在想什么。我又問她，你以前覺得他哪里好？她答道：深沉。深沉的人確實不會夸張地表達自己的感受。

吸引力會變得致命

這里就出現(xiàn)了一個奇妙的現(xiàn)象，似乎一開始他最吸引你的特質(zhì)，到頭卻成了你最討厭他的地方。

過去幾十年中，為了搞清這個悖論，費爾姆麗研究了不少夫妻，并將她的結(jié)論稱作“致命吸引力”。

“我問過一個男生最喜歡前度女友的什么，他列出了她所有的身體部位。但是，他說分手是因為他們之間只有性，沒有足夠的愛情——他要結(jié)束這段關系，恰好是因為他得到了最初想要的東西?！?/p>

這樣的例子數(shù)不勝數(shù)。一開始的“幽默感”后來會被當做“不成熟”，而“細心敏感”的男人最后變成了“愛吃醋”的“控制狂”。

所有你能想到的“加分項”，到最后都可能變得非常討厭?？纯窗桑瑫r間是一個多奇妙的孵化器：

在某種程度上，吸引力會變得致命?？鞓纺孓D(zhuǎn)理論認為，一些本令人不快的事情——比如吃辣椒——經(jīng)過重復，就會變成一種享受。一開始我們認為伴侶吸引我們的地方，隨著時間的流逝，會慢慢變得讓人討厭。費爾姆麗在全世界范圍內(nèi)進行了調(diào)查，得到的結(jié)果是相似的。

到底發(fā)生了什么？為什么優(yōu)點變成了缺點，而可愛淪為煩人？“我把它叫做‘幻滅。” 費爾姆麗說。她認為這可以用“社會交換理論”來解釋?！皹O端的品質(zhì)可以幫助你獲得獎賞，但也會招致一些損失，這在戀愛關系中尤其明顯。”

以獨立性為例。妻子或許會欣賞男人的自食其力，但如果他太過自強，妻子就容易覺得他根本不需要她。而這就是戀愛關系中的損失。

當生活經(jīng)歷了去浪漫化

有一些小事，一開始不會引起什么反應，但隨著你與它的反復照面，最終也能讓人崩潰。美國路易斯維爾大學的心理學家邁克爾·坎寧安將這種小事比作一種“過敏原”，可以分為以下四類：

1.粗魯?shù)牧晳T：例如出聲放屁或挖鼻屎；

2.不顧及他人的感受：例如你妻子說她會去干洗店取衣服，但卻忘了一次又一次；

3.故意的冒犯：比如有一個人總是將他的觀點強加于你，不論你是否感興趣；

4.破壞規(guī)則：例如你知道一些人沒有交稅，雖然你沒必要去監(jiān)督他們，但是你交了稅，那么他沒交稅就令你非常氣憤。

正是這四類無法回避的“過敏原”，讓我們難以長期與另一個人共同生活在一起。就算伴侶只是偶爾不修邊幅，婚姻卻要求兩人長時間相對，你便會反復與過敏原接觸。

重復接觸并不是唯一禍首。剛開始戀愛時，情人眼里出的總是西施。這時候你并不覺得他老愛把手指關節(jié)壓得啪啪響是個問題。但當生活經(jīng)歷了去浪漫化，情侶間便不再愿意忽視這些粗魯?shù)男袨榱恕?/p>

痛苦與婚姻一樣漫長

一旦步入婚姻的殿堂，人們通常不會再那么注意自己的形象。因此，從前那個臉刮得干干凈凈、噴著古龍香水同你吃早餐的戀人，會變成穿著光著膀子、還沒刷牙洗臉就搶走你最后一塊蛋糕的老公。

大部分夫妻都有這樣的體會，同樣的事發(fā)生在其他人身上就沒有什么大不了，而如果這是你自己的老公，你便會百爪撓心般不能忍。這背后的第一個原因是，如果這是個路人，你便知道這只是一時的遭遇，捱一捱也就過去了；但如果你的他和路人一樣討厭，那你不僅要忍過今天的晚餐，還要忍受明天的午餐——痛苦將與婚姻一樣漫長。