想保護媽媽的女兒

11歲的瑩瑩，已經(jīng)有兩個星期不去上學了，跟父母的矛盾也一天天地激化。爸爸說瑩瑩再不去上學，就不認這個女兒，媽媽則一天到晚寢食難安，愁眉苦臉，覺得自己很失敗，很糟糕。

咨詢室里，瑩瑩剛坐下來，就長長地嘆了一口氣：“我太累了，胸口上像壓著一塊大石頭?！闭f著說著，瑩瑩委屈地哭泣起來：“爸爸動不動就找我談心，一談就是一兩個小時。說來說去，就是他的那些理。不讓我上暑期繪畫班，要我去補習數(shù)學和英語。我硬著頭皮聽他老調(diào)重彈，實在忍受不了就只好答應。到了上補習班的時候，我覺得很無聊，很沒勁。我的興趣是做服裝設計師，可爸爸偏要我的學習成績在班上排多少名，還動不動就找老師。我煩死了，我想到另外一所城市去讀書，離他們越遠越好。前幾天，我說自己壓力太大了，不想去上學，爸爸媽媽都反對。當我到校門口時，我還是決定逃學去玩了。那一刻，我像一只飛出籠子的小鳥！”

瑩瑩的母親陳女士比父親小十幾歲，她是丈夫的第二任太太。丈夫常年工作忙應酬多，回到家也放不下當領導的架子，兩個人話不投機半句多，她覺得自己很壓抑，童年時自己的父親很嚴厲，動不動就指責訓斥她，陳女士在跟丈夫的相處中，兒時的無價值感再次浮現(xiàn)。

夫妻之間慢慢疏遠，陳女士越來越不愿意跟丈夫敞開心扉，把所有的期待和情感都投注在女兒身上，也把本應屬于夫妻的親密關系轉移到母女關系中，瑩瑩放學晚回來一會，她會坐立不安，接二連三地打電話。她用關注孩子學業(yè)的方式，來回避夫妻關系中的焦慮和不滿。陳女士無法將瑩瑩視為一個獨立的個體，對孩子獲得自立那一刻的來臨充滿畏懼。

在這種情況下，瑩瑩因潛意識里感受到媽媽的這種痛苦，就會嘗試幫助媽媽?，摤搮挓┌职郑鋵嵤钦J同了媽媽對爸爸的厭煩，瑩瑩覺得媽媽跟著爸爸很委屈，她內(nèi)心是想用跟爸爸作對的方式來保護媽媽?，摤搶Υ职值姆绞?，正是陳女士自己想做而不敢做的。陳女士在無意識中扮演了一個受害者的角色，雖然每天都在為瑩瑩操心，但瑩瑩的內(nèi)心里卻沒有把她當作媽媽。因為瑩瑩需要的是一個既有力量又溫暖的媽媽，而不是一個自愛自憐的“孩子”。在瑩瑩和媽媽的關系中，瑩瑩扮演著“媽媽”的角色。

我問瑩瑩爸爸：“你這一生有著怎樣的經(jīng)歷？”他感慨地說：“我母親不識字，我們家有7個孩子，家里很窮，常常吃了上頓沒下頓。從小沒人管我，就靠自己，我當時只有一個愿望，就是好好讀書，讓全家過上好日子。我拼命努力才有了今天的一切，但讓我擔憂的是，我女兒有這么好的條件，卻不好好讀書，整天跟一些學習不好的孩子在一起玩。”

這個父親常常一次用一兩個小時跟女兒講做人的道理，他是在補償自己從小不被關注的缺失。只是他沒有意識到，小時候的他多么渴望父母能關心一下自己，跟他說說話，給成長中的他一些幫助和指導。他從小學會了用理智壓抑感受，他對情感充滿恐懼和不安，面對妻子的哀怨和女兒的反抗情緒，他不知所措，只能用高壓和強制的方式來掩飾內(nèi)心的自卑和無助。

解開父輩童年的痛苦之結

兒童不是一個獨自成長的人，他與父母有著緊密的聯(lián)系，孩子的癥狀常常反映的是家庭系統(tǒng)所遇到的困難。當瑩瑩感到委屈難過時，父母與孩子承受著同樣的痛苦。父母并不是有罪的，關于這一點，我想到法國兒童心理學家溫弗朗索瓦茲·多爾多的說法，子女的問題從來都不是因為“父母做錯了什么，而是因為他們做了什么”。我在感受到瑩瑩的痛苦的同時，也感受到她爸爸媽媽的痛苦。因為缺乏幫助，瑩瑩的父母無意識中一直保存著童年的狀態(tài)，不知不覺影響著他們的思想和行為。他們把童年的情緒轉嫁到孩子身上，給孩子帶來巨大的痛苦，瑩瑩是在用逃學的方式表達自己內(nèi)心的壓抑和憤怒。

非常敬佩瑩瑩和她的父母，他們在遇到問題時有勇氣求助心理咨詢師，也愿意在咨詢師的幫助下，透過孩子厭學的現(xiàn)象去面對夫妻關系中出現(xiàn)的問題。咨詢師所做的工作不是為了讓父母背起“都是我不好”的十字架，而是為了使他們能夠明確認識自己童年的痛苦，一旦解開了所有的痛苦之結，每個人都可以重新找回自己的位置。

瑩瑩爸爸開始學會傾聽，僵硬麻木的心變得柔和；夫妻關系的改善，讓陳女士開始放下自責和焦慮，與瑩瑩重新建立起有利于孩子成長的愛的關系，用言語交流、溫情和尊重代替強勢和哀怨?，摤摻K于重新背起書包，高高興興地去上學了。