看 球

老婆：“這哪隊跟哪隊踢？”老公：“法國和尼日利亞?！崩掀牛骸斑@是中超聯(lián)賽嗎？”老公：“世界杯?！崩掀牛骸爸袊犜谀膬?？”老公：“跟你一樣在看電視?！崩掀牛骸盀槭裁床簧先ヌ?？”老公：“國際足聯(lián)不讓?！崩掀牛骸笆且驗獒烎~島嗎？”老公：“……因為水平不行。”老婆：“不是有姚明嗎？”老公：“……”

企 鵝

一次，我教小學(xué)三年級的妹妹英語。我跟她說：“企鵝的英文是penguin?！彼肓税胩熘?，說：“不對啊！”我說：“哪里不對了？”她說：“企鵝的英文不是QQ嗎？”

真先進(jìn)

剛進(jìn)廁所，我習(xí)慣性地拿出手機(jī)，一不小心點(diǎn)到地圖導(dǎo)航，于是語音傳出：“歡迎使用GPS導(dǎo)航，正在搜索您所在的位置?！?/p>

旁邊廁所間里立馬有人說：“呦，那玩意兒能找到蹲位？真先進(jìn)?。　?/p>

丟 臉

老公是一個電工，他發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然后告訴我充電時不要玩手機(jī)。

最近看新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關(guān)關(guān)了再洗澡。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：“老公，有你真好?！?/p>

老公說：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉?！?/p>

情侶文身

老婆說：“老公，咱倆去文個情侶文身吧！”

老公說：“文什么呢？”

老婆說：“你就文‘老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠(yuǎn)對你好?！?/p>

老公：“我不得疼死??？那你文啥??？”

老婆：“我就文‘好。”

姓氏筆畫

“小同志，我給你提個意見啊。每次你印這個出席會議的人員名單，總是按職務(wù)高低排序，把我放在最前面，別的同志會有意見的。都是革命同志，講求平等，哪能分職務(wù)高低呢，以后請按照姓氏筆畫排序?！?/p>

“好的，丁局長?！?/p>

自我批評

昨天，我去面試，主考官問我：“你有什么特長？”

我說：“我工作追求完美，并且具備自我批評的精神?！?/p>

主考官說：“哦？可以舉例說明嗎？”

我說：“我是處女座，我恨處女座?！?/p>

暗 示

女：這是我的號碼，想我的時候可以打給我。

男：號碼這么長，是電信、移動，還是聯(lián)通？

女：是工行。

最硬后臺

前幾天老爸給我打電話說：“兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬，但是也得走一遍高考程序。”

考完后，我問老爸：“爸，我的心態(tài)調(diào)整得不錯，發(fā)揮得還好，對了，你幫我找的后臺是誰？”

我爸：“觀音菩薩！”

忘帶男朋友

在一家時裝店里，一個穿著時尚的美女，對服務(wù)員說：“這幾套衣服我全要了！”

服務(wù)員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了！”

服務(wù)員：“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”

美女左右看了看，很尷尬地說：“我……我忘帶男朋友了！”

裝

大學(xué)同學(xué)聚會，大家都很裝，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停地給他們端茶、倒水、上菜。

（馬艷華、史志鵬、莊妃軒、陳福國、余長生、王樹芳等摘）