主持人：已哭暈在廁所的梅子茶

自從英俊瀟灑的Boss在早會上宣布說“每考一個證，就能加十分，積分高的有機會出國游”之后，大伙翻箱倒柜，總算尋出了各種奇奇怪怪的證件為自己加分。

在辦公室里轉悠了一圈，僅有一張本科畢業(yè)證書的梅子茶默默去刷了一遍某寶，然后對著某個頁面暗搓搓地笑：“我去弄個第一天才的證是不是也很好？”

肉沫沫高貴冷艷地哼一聲，道：“弄個智商捉急證更好！”

月兒：結果很溫柔，過程很殘暴

在所有證件中，育嬰師無疑是最亮的一筆（喀喀）！大學的時候抱著造福全人類的心思（……）考了這個證書，多么美麗溫柔的職業(yè)?。?/p>

我考試的時候抽到了幫小寶寶洗澡（……）的考題。我抱著各種道具顫抖著站在門口，在秋風中抖成篩子，這次的老師竟是個捏著蘭花指的年輕男子（……）。

在老師“那位同學，你碰到寶寶的小××了！要死了！要死了！你這樣用力，是想要寶寶以后進×醫(yī)院嗎？” （注：×醫(yī)院，本土著名男科醫(yī)院）“呵呵，你唱歌這么難聽，你確定寶寶能睡著，不會吐你一臉？！”的尖叫聲中終于輪到我了……

我先放好水，再顫抖著將“寶寶”抱起，呈哺乳的姿勢（……）抖著嗓子唱歌，在“寶寶”肚子上做無限按摩的動作，先畫一個“I”再畫一個“ ”最后畫一個“U”，呼呼呼，按摩完就可以穿衣服，大功告成！孰知老師一把抓住我的手！

老師：“嗯……按摩催消化，寶寶應該要拉粑粑了！去換尿不濕吧！”

What！老師！換尿不濕是隔壁桌的考題！你在逗我？?。阋欢ú恢牢見L毛的原因，換尿不濕考題的流程是——拉粑粑——洗澡——按摩——換尿不濕！等于我要重新再來一邊?。。?/p>

然后我就來當編輯了……

任天天：殘疾證不是你想辦就能辦

還記得開年不幸的我嗎？在菩薩面前摔成了傻逼，醫(yī)院診斷書：粉碎性骨折，三級傷殘……

不能上班，誰養(yǎng)我？嚶嚶嚶……于是有個大膽的舉動，申請辦個殘疾證，聽說殘疾證有很多優(yōu)待，坐火車享受半價優(yōu)惠，經商辦企業(yè)可以減半征收個人所得稅，殘疾人就業(yè)的單位還可享受稅收不同比例的減免照顧。

哇，如果沒眼花，就可以讓夜祺照顧我，少做事還可以拿更高的工資，是不是這個政策？

于是我死皮賴臉地哭著讓醫(yī)生給我開證明，讓我三級傷殘變成鐵的事實。

結果醫(yī)生白了我一眼說，好好休息一個月，乖乖趴著自然就會康復，休息好了自然蹦跶得歡，云南白藥繼續(xù)吃，不用什么殘疾證。你們這群年輕人，怎么這么消極，人家七十歲的大爺都比你們樂觀。

帥哥醫(yī)生，不對啊，昨天拍片，你說我三級傷殘啊……帥哥醫(yī)生，等我拿到了……豐厚的福利，請你吃炸雞啤酒噻！

帥哥醫(yī)生變臉了，你這瘋丫頭，你在侮辱我的人格，出去出去……

于是我又拿著三級殘疾的診斷書打了辦證的電話……（你夠了！廁所里看到的電話是辦假證的，有用嗎？）

告訴你們，我是不會放棄的……

（夜祺：想想任天天也算可憐，想和夜祺扯結婚證，最終只扯到了殘疾證……）

瑪門：黑歷史的一張證件

妹妹小我八歲，本人長相也……老成，所以我妹妹從小的家長會都是我去參加的。

某次六一，老師發(fā)來通知，請各位家長們務必都來圍觀學校的文藝匯演哦（實際上就是一群小學生的草臺班子表演）。到時有神秘禮品送上哦親。

有禮品！這絕壁要參加！

活動果然盛大……

節(jié)目也非常有趣……

我差點看得睡著了，直到身邊的妹妹猛戳我的腰：“姐！頒獎了！給你頒發(fā)證書了！”

臥槽！不是說禮品嗎？！說好的禮品為什么變成證書？

雖然覺得坑得有點不淺，本宮還是牛氣沖沖地上臺領獎了。

那個中年禿頂的老師看了看我（那時候的瑪門還年輕，邪魅狂狷地剪了個短發(fā)），于是老師笑瞇瞇的拿起話筒，：“恭喜劉××的家長獲得最佳爸爸獎，我們來為他們頒發(fā)證書和獎狀！”

鮮紅的證書遞到我手上的時候，老師還微笑著：“這位爸爸還真年輕啊！”

當時頭腦一片空白……

只記得妹妹死命扯住我的手。

整個學校響起了我氣瘋了的聲音：“這位老師！你把校長喊出來，我絕對不會哭死在他面前?！?/p>

肉沫沫：高大上的證你們想要嗎

自從公司改了新制度，開始實施積分制后，大家真是絞盡腦汁想方設法地替自己加分。這天大Boss說，大家考了證的，每個證可以加十分！

天哦，這簡直就是爆炸式大消息。

夜祺在群里說：大家把手里有的證報給我。

看著大家一個個報上去，我還在絞盡腦汁地回想著我考到的證件。整理完畢后，一股腦發(fā)給了夜祺。

過了一會兒，夜祺在群里驚呼：月兒有育嬰證也就算了，肉沫沫你來告訴我，你為神馬會有電工證這種東西？

我：專業(yè)需要?。∠氘敵跷铱墒桥G斬棘拿到這個證才順利畢業(yè)的呢！我是學電氣的工科生?。湴聊槪?/p>

夜祺：電工證，是可以爬電線桿的那種嗎？！那以后是不是公司電路斷了都可以喊你修？月兒家里正好要裝修了，你是不是也可以幫她裝電線？

殿下，事情不是你想的那樣啊！此電工非彼電工啊！

不要問我專業(yè)是啥，我是不會告訴你，讓你有機會來膜（xiu）拜（ru）我的！

梅子茶：單身證一生黑不解釋

畢業(yè)酒會那天，班里同學聚在一起吃飯喝酒。也不知是誰提出大家來選班級最奇葩人士，同寢室的妹子突然站起來，指著笑得正開心的我說：“沒錯，就是她最奇葩！”

“大學四年，我從來沒見過誰像梅子這樣的，不談戀愛，連對她好點的異性都沒有，簡直是我校最佳單身典范！”

哼！這是“紅果果”的污蔑好嗎？我一直默默暗戀著的男神就對我很好?。〕燥堈勑耐淄椎?，就是沒有牽手告白而已。

于是我拎著酒瓶子站起來就吼：“誰說的，誰說沒有對我好的異性！”然后搖搖晃晃地指著男神說，“他就對我很好呀！”

全班人一陣唏噓。

我很不服氣，扭頭望著男神，問：“你說，你為什么對我這么好？”

男神很靦腆，站起來望著我笑了笑，然后，他說了一句讓我至今心疼的話。

他說：“我對你好，是因為……我敬你是條漢子！”

漢你妹啊！掀桌！

第二天，我在寢室里醒來，看見寢室長放了一個信封在我床頭。我感動地拆開，以為是同學和我道歉的溫馨話語。

結果……

誰能告訴我這紅色小本本上為什么寫著碩大的單身證三字？不應該是對不起嗎？還能不能愉快地玩耍了？我已哭暈在廁所……