木子

盡管知道打斷別人談話是不禮貌的行為，盡管經(jīng)歷過多次因打斷別人而帶來的尷尬場面，但仍控制不住自己。是什么原因?qū)е乱粋€人總是打斷別人的談話呢？“也不知道為什么會這樣？”外企白領(lǐng)陳璇有點困惑?！拔铱偸窃趧e人聊得熱火朝天的時候，突然想起一件與別人有關(guān)的事，馬上就會插進(jìn)來。每次看到別人被我打斷，怔在那兒的尷尬場面，我都會非常抱歉。”

陳璇說這樣的事發(fā)生了多次，而且情景都一樣。“我總感覺在別人聊天的時候插話，順理成章，不會特別打擾別人！”

培根曾說過：“打斷別人，亂插話的人，甚至比發(fā)言冗長者更令人生厭?！蔽覀兌贾蕾Q(mào)然打斷別人說話是不禮貌的行為，有些人打斷別人說話是為了搶占話語權(quán)，渴望被關(guān)注，把話題轉(zhuǎn)移到自己身上，有點自戀的味道。但心理專家認(rèn)為，總打斷別人說話的人還有著其他不同的心理原因。

被侵入感再現(xiàn)

“閉嘴，等我說完你再說?！边@句話Eva說自己從小聽媽媽說了無數(shù)遍?！拔乙徽f話，不管什么話題，做校長的媽媽都會打斷我，不是教育就是責(zé)備，可能我繼承了我媽的這個習(xí)慣了吧！”

Eva說對了一半，只不過總打斷別人的做法并非遺傳而來，而是被認(rèn)同、同化所致。在心理咨詢師張沛超博士看來，打斷別人說話，在本質(zhì)上并不是打斷了別人，而是插話者的內(nèi)心發(fā)生了什么打斷了他/她自己，借自己的口先打斷了本人的行為，而后才打斷了別人。到底打斷別人說話者的內(nèi)心發(fā)生了什么呢？精神分析大師溫尼科特認(rèn)為，如果嬰兒處于一個很連貫的狀態(tài)，媽媽非常焦慮的話，就會經(jīng)常打斷孩子。比如孩子在睡覺，媽媽會擔(dān)心孩子是不是還有呼吸，會突然抱起來搖搖，嬰兒就會經(jīng)常體驗到這種被外力“騰”地—下打斷的感覺?！爱?dāng)類似的侵入經(jīng)常發(fā)生，日久天長，打斷性的客體和打斷性的聲音就被放置到孩子的內(nèi)心，被孩子認(rèn)同、同化。在某些特定情形，那些曾經(jīng)打斷過無數(shù)次的他/她的連續(xù)性體驗的聲音就冒出來去打斷別人?！睆埮娉a充說。

除了來自重要養(yǎng)育者的被侵入，當(dāng)一個人在成長的過程中，如果總是遭遇被老師或者被上司等人多次的打斷，內(nèi)心也慢慢形成同樣的體驗。

隱形的攻擊

因為自己曾經(jīng)多次被打斷，于是習(xí)慣了打斷別人的模式。與Eva不同，田晴解釋，“我打斷同事說話，只是想表達(dá)—下自己的不同觀點，性子比較急。”

的確，在社交場合，經(jīng)常打斷別人的人多是性格比較外向的人。在心理咨詢師宮學(xué)萍看來，很快提反對意見的人，其實隱含著一定的攻擊，只不過攻擊的味道很彌散，可能只是一個習(xí)慣，不是針對具體的人?！斑@樣的人思維比較對立，似乎我承認(rèn)你是對的，我就是錯的。生怕別人說了什么很好的東西就證明自己不好，有危機感?！睂m學(xué)萍分析道，“還有一個可能性，這種人從小的聰明和見識總是被額外地關(guān)注、欣賞，于是把自己的價值感寄托在自己比較有見識、比較聰明上面了。”

只不過經(jīng)常打斷別人者在滿足了自己的心理需求后，可能很少考慮到被打斷人的感受。就像在話劇《戀愛的犀牛》中，戀愛教授講述拋棄一個愛人的方法之一“在他說話說一半時，打斷他”，演員的表演就是上去一個大耳光。當(dāng)然我們打斷別人，雖然并沒有像演員那樣真的去打人，但似乎就像一個大耳光打在別人身上，后果一樣糟糕。

體現(xiàn)合適的人際距離

不過，有時我們打斷別人并非跟侵入感和攻擊性有關(guān)，而是為了體現(xiàn)一個人際距離。比如我們會在一個人很動情、很有畫面感地講述自己的事情時，突然說：想開點吧，人生就是這樣?！坝每此普_的廢話，把事情打斷。是為了表明‘我不想再承擔(dān)你的東西了，我不想卷入你的生活太深。”官學(xué)萍說。

我變成了一個傾聽者

雪兒，28歲，外企職員

之前我經(jīng)常會在家里打斷老公說話，通常我在討論事情的時侯，他只要持反對意見，我就會馬上提高嗓門打斷他，我的本意是避免兩個人大聲地爭執(zhí)，控制局面，但結(jié)果反而更糟。有一段時間，老公基本不接我的話茬，他認(rèn)為我總是打斷他，是不尊重他。后來他跟我達(dá)成這樣一個模式：當(dāng)他要說話的時候，他會先問我“你說完了嗎？我說話的時候你別插話?！弊铋_始，我也控制不住自己，還會插話。但因為有言在先，有時話到嘴邊又生生地給咽回去了，同時我也意識到自己的行為的確不太禮貌，打斷他也控制不了他的思想。慢慢地，我變成了一個傾聽者，有時耳朵會開小差，也不知道他說什么，但至少我不會再打斷他了。而且作為一個傾聽者，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)對方能暢所欲言時，他的好心情也會感染到自己。

類似的打斷在我們的生活中通常都會遇到，好朋友可以在酒店聊一夜，但生活中，大部分人的人際距離是不喜歡做這種事情的。“我沒有那么多能量能跟每個人都有這么深度的卷入，或者我沒有這個責(zé)任和義務(wù)卷入到你的痛苦中?！惫賹W(xué)萍認(rèn)為這樣的打斷沒有好壞之分，關(guān)鍵看使用在什么人和什么場合上。比如有的家長當(dāng)孩子放學(xué)興高采烈地跟家長描述班里發(fā)生的事情時，家長會讓孩子趕緊洗手吃飯。但這樣的打斷會縮減孩子與父母溝通和分享的興趣，未來當(dāng)孩子遇到事情時，可能會關(guān)閉與家長溝通的大門。

其實一個人總是打斷別人談活，總是有規(guī)律可循。不妨在安靜的時候好好想一想是什么樣的特定場合和特定的人特別容易讓自已再現(xiàn)打斷別人的行為呢？當(dāng)我們對自己的行為建立一定的覺察，行為本身就已經(jīng)起到了有效的遏制。當(dāng)然，如果你只是偶爾地打斷別人，也不必為此內(nèi)疚，可能是自己一時精神狀態(tài)不好。人無完人，何況我們只是凡人。

Tips

小方法

1.首先要建立充足的覺察意識：為什么會有這樣的反應(yīng)？究竟曾經(jīng)發(fā)生了什么？在自己的人生中，是否在這一點上有相關(guān)性的事件呢？然后回到舊有的事情中重新體會。是不是有些感覺在發(fā)生的當(dāng)下被遺漏了，沒有充分地去體會？明白這些，就會知道當(dāng)下的場景并不是過去遭遇的場景，所以也沒有必要采用過去那種對抗性的方式。

2.在生活中學(xué)習(xí)：想一想身邊你喜歡、欣賞或者被大家公認(rèn)比較有魅力的那些人，觀察他們在日常交談中的表現(xiàn)，你會發(fā)現(xiàn)他們之所以招人喜愛，很大程度上是因為他們喜歡別人，總是在關(guān)注、傾聽別人，而不是在打斷、努力吸引別人注意。

3.嘗試改變：如果在談話的過程中感到自己太過搶占話題，也不必尷尬，不妨就以“剛才你說到哪兒了？然后呢？”很自然地把傾訴的位置主動讓出來。

4.培養(yǎng)傾聽的能力：可以跟自己制定一個游戲規(guī)則，把生活中的某一天（比如每個周三）定為“傾聽能力練習(xí)日”，在這一天里，有意識地觀察并約束自己原來的習(xí)慣，在各類言語活動中都最后一個發(fā)言，并且盡量將自己的觀點表達(dá)控制在3分鐘之內(nèi)。堅持21天，你會感覺到它帶給你的變化。endprint