小丑

1.今天收到前女友短信：我要結(jié)婚了，我說過要和你一起走入婚姻的殿堂的，你來當伴郎吧！

2.今天才發(fā)現(xiàn)，我用了一個多月的洗臉盆竟然是我妹妹洗PP用的……

3.今天，老公新買了手機，他在開車，我就幫他弄各種設(shè)置，下載軟件。手機的桌面可以放4個聯(lián)系人，我把sim卡的名片復(fù)制出來，看到有一個叫“老婆大人”的，我就很高興地放到第1個聯(lián)系人的位子上去了，然后想試試看，就打了1下，電話通了，但是，我的手機沒有響……

4.我是女的，小時候我媽總是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子在玩猴子偷桃的游戲，然后其中一個男孩子跑過來抓著我，掏了半天，最后，他震驚了……

5.去年某日，和老媽去寺廟里拜拜，還抽了只簽，按規(guī)矩要燒香，但是，我找不著燃香的地方，遂讓我媽去詢問旁邊的一位和尚，我媽向前，曰：“道長，請問……”

6.一老伙計總丟車，有點丟怕了！于是，這次當他把新買的自行車放在樓下時，他上了3把鎖并夾了一張紙：讓你偷！第二天，車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你騎！

7.護士看到一病人在病房內(nèi)喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝?！?/p>

8.昨天用電腦看王力宏的演唱會，奶奶走過來看了一會說：“你看人家那個賣礦泉水的小伙子都那么出息了，你就知道玩電腦！”

9.一女友的霸氣簽名：從上個月，我就開始勤煉護體神功，氣沉丹田，游走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人。只為過年時，能抵擋住爸媽、七大姑八大姨的催婚大法，留得一線生機。表妹一個信息：姐，我過年帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂，走火入魔。天要亡我啊……

10.今天幫了朋友一個忙，幫完后他對我說：“你的大恩大德這輩子我是報不了了，下輩子你做牛做馬，哥養(yǎng)著你！”

11.昨天到學校食堂去打飯，順便要了一個雞腿，回到寢室先吃雞腿，好辣！細一看，我暈！居然是塊姜。

12.有次課間去上廁所，正準備進去，聽見一哥們打了一個嗝，還說了句：“今天吃得真飽！”我當場就笑翻了！

13.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中我一拍桌子，起身大叫：“你胡說，我又不是不傻?！?/p>

14.玩一個網(wǎng)頁游戲，正和別人PK，就快贏的時候，他突然說：“按F5得神器！”我懷著萬分感激之情按下了F5……結(jié)果……退出了！

15.某君聽說雞蛋清有養(yǎng)護頭發(fā)的功效，于是弄了一碗，認真地、仔細地、均勻地抹在了頭發(fā)上，然后用熱水一沖……嘩！一頭美味的雞蛋花！

16.吃清水燙時發(fā)現(xiàn)鍋底的大骨頭跟昨天鍋底的一模一樣，問老板：“你家鍋底骨頭咋長得都是一個模樣！”老板指著店牌沒說話，我一看店牌：昨日重現(xiàn)火鍋店。

17.深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了主持人的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數(shù)道練習題，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這兒，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出了安慰的笑意。主持人又繼續(xù)說：“……現(xiàn)在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結(jié)果》……”

18.有女友以后，早上刷牙有時候她會幫我擠好牙膏，我感到非常幸福。后發(fā)現(xiàn)沒有了，便問她，她說：“有幾次我擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……”

19.某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆里釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他：“你釣了幾條魚啊？”那個病人白了他一眼說：“我有病，你也有病啊，盆里能釣上來魚嗎？”

20.我那天在超市看見一個人，他悄悄地把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元。