找個比我大的
兒子:“媽,你介意我找個比我大的對象嗎?”
媽媽:“你找個比我大的我都不介意,關鍵是你得找得著?。 ?/p>
喜歡的類型
小陳:“小莉,你沒男朋友,小王也沒女朋友,他人挺好的,你為什么不考慮考慮他?”
小莉:“你知道他喜歡什么類型的女生吧?”
小陳:“知道,清純型的?!?/p>
小莉:“那就對了!我很純,但我不輕。”
女朋友
放假在家,和老爸聊天……
老爸:“有女朋友了吧?”
我:“沒有,怎么可能有呢?”
老爸:“這次考得不錯!”
我得意地說:“必須的,全班第二!”
他不經(jīng)意地問:“她考得怎么樣?”
我回答:“還好,就比我差點?!?/p>
我是不是說錯了什么?
悔恨終身
老公:“如果一個人曾經(jīng)偷過什么東西的話,他一定會因此而悔恨終身?!?/p>
老婆:“那你在結婚前偷偷吻過我,這又怎么說?”
老公:“剛才我說得不夠清楚嗎?”
請假
老奶奶拎著一大包補品,跋山涉水來到軍營中探望當兵的孫子。
找到該班班長,奶奶問道:“請問,我孫子杰克在嗎?”
班長翻了一下出勤簿,說:“杰克說他奶奶過世了,昨天就請假了。”
誤會
在網(wǎng)上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告,我腦袋一熱就把錢打了過去,對方收了錢也不含糊,帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院,叫了個醫(yī)生出來對我介紹道:“這位就是馬爾大夫!”
體貼的男友
男生帶著女友散步,路過餐館。女友嘆道:“真香??!”
囊中羞澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次?!?/p>
區(qū)別
生物課上老師提問:“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?”
張三回答:“青蛙是保守派,坐井觀天,而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉?!?