張瑜娟

其實(shí)那不過(guò)是個(gè)夢(mèng)，幾個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)的片斷，片段而已，但確是有那么個(gè)影像出現(xiàn)在夢(mèng)里，猶如先兆。那些個(gè)片斷融在一起，漸有了形，我的心便莫名地泛起苦，從底層，卻不知從哪里。接著她便來(lái)了，是漸漸地清晰，不是猛不丁的，即便就在我對(duì)面，也仍是一點(diǎn)一點(diǎn)隨著時(shí)間慢慢清晰，猶如現(xiàn)實(shí)。

時(shí)間有時(shí)不近情理，非同一般的重要之事，也會(huì)輕而易舉地讓它去，讓它過(guò)去，無(wú)須且不暗含嘲諷地讓那些成為過(guò)去，堆砌記憶之山石，那山卻是假象，因逝去便不再現(xiàn)實(shí)，失去了現(xiàn)實(shí)精確的力，漸顯灰暗。

那幾個(gè)夢(mèng)究竟是什么呢？對(duì)于我來(lái)說(shuō)也許算不了什么，從小到大我們家族中即將發(fā)生的事在我夢(mèng)里總有先兆，先入我的夢(mèng)，再去現(xiàn)實(shí)中顯現(xiàn)。我已不覺(jué)這有何了不起，雖然聽(tīng)到的人仍會(huì)驚訝，仍會(huì)驚奇，仍覺(jué)奇異，可這真的算不了什么，我經(jīng)歷的那些個(gè)事我早已不覺(jué)奇異，也不認(rèn)為暗含玄機(jī)，那只不過(guò)是我對(duì)世界的認(rèn)知以及世界與我的交流，實(shí)在不足為奇。

先說(shuō)說(shuō)我的第一個(gè)夢(mèng)，從那個(gè)女人出現(xiàn)時(shí)說(shuō)起。夢(mèng)中她其實(shí)只是—個(gè)影，有點(diǎn)飄忽，我記不清也不去追究她的面目，但我對(duì)她的頭發(fā)有記憶，黑色的、柔順地飄搖著下來(lái)，讓人想去撫觸，雖然猶如虛幻，你知道夢(mèng)里經(jīng)常是虛幻的，但虛幻其實(shí)是個(gè)大的整體，讓人不會(huì)糾纏在細(xì)節(jié)里，像瞇起眼睛看一件剛開(kāi)始上調(diào)子的素描，意義在于朦朧、不確定，又其實(shí)早已暗含了架構(gòu)，逃也逃不掉地在不必追究里，模糊了知覺(jué)。

她在我第一個(gè)夢(mèng)里做了些什么？只見(jiàn)她就在我堆滿書(shū)籍如亂石的房間，那一處看似幽深的空間，狹長(zhǎng)的廊般的通道，通去了幾處，處處是我不太喜歡的形式。但對(duì)于形式我不太追究，盡管不喜歡，就像我對(duì)自己的衣飾，那些分明總要貼著我、溫暖我、撫觸我的衣飾，我也無(wú)法去關(guān)心和打理，因此我的形式就是我，仿佛與世界脫節(jié)，在流行與時(shí)尚變了幾變之后，我依然故我，因此我的不關(guān)形式成了風(fēng)格，成了某種不予言表的冷峻氣息，我于凜冽風(fēng)中自覺(jué)不可救藥地獨(dú)特而不群，冷漠，卻充滿了時(shí)尚與流行格格不入的東西，堅(jiān)定并輕蔑世界地存在著。其實(shí)我無(wú)心如此，只是個(gè)巧合，只是我模糊甚至模糊里也不怎么去意識(shí)的巧合，那個(gè)女人在我夢(mèng)中就是這么出現(xiàn)的，她模糊地立于窗前，不，像是那張書(shū)桌前，滿室的書(shū)，她也許覺(jué)得無(wú)處存身，但這影響不了她，她是飄忽的夢(mèng)中人，她仍是那么有幾分優(yōu)雅地存在著。窗前那黑的色塊是她的影，在燈下的投影或在陽(yáng)光下的投影，反正光線是自然的，明晰地想不起是日還是夜，應(yīng)是日吧，明媚一些、溫暖一些。她的發(fā)印象深刻地變換了幾個(gè)角度，她一如慣常中的女人，沒(méi)什么特別。我在夢(mèng)中冷眼地看，想坐起來(lái)，想看清楚些，但我意識(shí)到那是個(gè)夢(mèng)，她在我夢(mèng)里，一個(gè)陌生人、陌生女人，卻無(wú)端親切。我還是坐了起來(lái)，坐起來(lái)后她仿佛沒(méi)有立刻消失，她仿佛仍軟軟地站在那里，審視—個(gè)并不陌生之處。我口渴難耐，但我坐著，未去喝水，我用余光看那個(gè)夢(mèng)中她剛站立的地方，我知道，一定會(huì)發(fā)生些什么，因?yàn)檫@個(gè)夢(mèng)就像我曾經(jīng)有過(guò)的那幾個(gè)有征兆的夢(mèng)境一樣，我區(qū)分得來(lái)，知道那不是隨便一夢(mèng)。

我抱膝坐在床上，這時(shí)候沒(méi)開(kāi)燈，房間是黑的，但仍能看到物象，因窗外的燈光會(huì)整夜地存在。這是個(gè)不睡的城市。城市是從何時(shí)開(kāi)始不睡的？

我曾不是這個(gè)城市的人，生來(lái)不是，以后也不會(huì)是。我是個(gè)過(guò)客，雖然也許會(huì)在這里一直存在下去，但我知道我不屬于這里，我溶不進(jìn)去，始終溶不進(jìn)去。我討厭前小市民的俗氣，也討厭后小市民的現(xiàn)世加俗氣，這城中盡是這樣的人，每個(gè)人都脫不開(kāi)干系，每個(gè)人都在這個(gè)不知中心在何處泛著波的地帶里被那浪圈一圈一圈涌進(jìn)涌出。我常不敢回憶我的過(guò)去，那是因?yàn)樘兀枰コ惺?，但某時(shí)我寧肯對(duì)著過(guò)去也不愿審視這個(gè)城市、這個(gè)群體，敗落的沒(méi)有精神的喘息。

我在黑暗中辨識(shí)那盆被我忘了澆水而變成干枝的植物，它在黑暗中仿佛影影綽綽，在那摞書(shū)的側(cè)面，沒(méi)有優(yōu)傷，卻像個(gè)拉扯是非的老女人，讓我想把它扔出去。明天一定扔出去，扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓它徹底成為垃圾。

窗外的那點(diǎn)光漸漸滲透，因我適應(yīng)了這里，于是便不再覺(jué)著黑，黑暗中有幽幽的意味，因?yàn)椴幻鞑话?，仿佛藏著許多謎底。我重新回憶剛才的夢(mèng)，那個(gè)夢(mèng)中的女人顯然是陌生的，從未見(jiàn)過(guò)，可是卻莫名的親切，就那么—個(gè)影，競(jìng)透著親切，甚至是親密。這是個(gè)少有的狀況，我?guī)缀鯖](méi)覺(jué)著誰(shuí)親切，世間的人全是漠然的，包括父母、兄弟、姐妹，甚至于那些個(gè)曾和我有過(guò)親密行為的女人，都隔了一層，隨著歲月，隔得越來(lái)越遠(yuǎn)，以至于我忘了親切這個(gè)詞，以為那不過(guò)是個(gè)詞。這個(gè)女人確如此，雖然她在夢(mèng)中。我競(jìng)莫名地心痛起來(lái)，深深地痛，伴隨著失望和遺憾，顯然，我失望和遺憾這僅是個(gè)夢(mèng)。雖然它可能有所征兆，但此時(shí)落不到實(shí)處，我的心被揪著，緊得不能承受，這種感覺(jué)類似于童年時(shí)的某種痛，無(wú)能為力，渴望交織絕望。

夜能讓人沉靜、沉思、沉夢(mèng)。我漠然地笑，雖然旁邊沒(méi)有人，但我的表情是給自己和自己的夢(mèng)的。我很難再睡去，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我緊擁被角，我回歸現(xiàn)實(shí)，我不想失落。

那就是個(gè)夢(mèng)，僅是個(gè)夢(mèng)，我不知它會(huì)預(yù)兆什么，我仍在慣常的生活中游走，我仍做著那些看似具有創(chuàng)造性的工作，創(chuàng)造了些什么？卻仿佛是虛無(wú)。我漸顯疲態(tài)，甚至漸忘了那個(gè)夢(mèng)。

我每日都活得差不多，甚至于極其相似。我每日穿行于一段繁華的街道，也許那繁華是曾經(jīng)的繁華，因它曾是繁華的，于是在城市不繁華的各處得到建設(shè)以后，這段曾經(jīng)的繁華便呈現(xiàn)出頹然，甚至于敗落，破敗不堪地承受地下排水系統(tǒng)的整修以及人行道的改建，修了幾次，改了幾回，仍在修，在改，每一次都無(wú)法徹底，仿佛在為一個(gè)衰老的病人做內(nèi)臟手術(shù)，沒(méi)法徹底去摘除或修補(bǔ)，于是總在反復(fù)，治不好也死不掉。那些建筑更是熟知的，十多年前挪移來(lái)的不倫不類的惡俗的香港面孔，嫁接的，被勉強(qiáng)歸類的可稱作后現(xiàn)代的式樣，還好，那時(shí)外墻石材還未曾大行其道，于是避免掉了另一種中國(guó)式的惡俗。我每日在其間作著穿行，盡可能地不去看它們，不去思考它們，但它們?nèi)杂|目驚心地存在著，龐大著，仿佛本身就具有侵略性。我有時(shí)可能會(huì)厭惡地皺眉，但那不是有心的，我無(wú)心于他們的存在，厭棄它們的惡俗。

我要說(shuō)的是我的第二個(gè)夢(mèng)，我該說(shuō)了。關(guān)于第二個(gè)夢(mèng)連我自己也覺(jué)得有點(diǎn)奇異，我說(shuō)過(guò)第—個(gè)夢(mèng)中的女人是陌生的，我甚至在夢(mèng)中看不清她的樣子，因她無(wú)法辨識(shí)，可是第二個(gè)夢(mèng)仍是關(guān)于女人，并且我確定第二個(gè)夢(mèng)中的女人仍是那—個(gè)，第一個(gè)夢(mèng)中的那一個(gè)。這種情況是絕無(wú)僅有的，從未有過(guò)一個(gè)陌生人兩次出現(xiàn)在我的夢(mèng)中。不同的是，這一次我看清了她的面目，仍是陌生的，卻也是可親的、并有著不慣常之氣，令我說(shuō)不清這是怎么了。

我的夢(mèng)境發(fā)生在這個(gè)城市的另一個(gè)繁華之處，新的繁華之處，剛剛建成的龐大的另—個(gè)體系里，夢(mèng)中我站在一段向東拐的單行道口，我不知我是在干什么，就那么站著，是冬日，但不冷，周圍的建筑沒(méi)什么異常，盡是些所謂新古典的風(fēng)格，就像往日，平常的一個(gè)不陰不晴的冬日。那時(shí)是上午還是下午？夢(mèng)中沒(méi)有概念，但一切都是清晰的，我在路的一側(cè)，仿佛要過(guò)去，橫穿它，可又猶疑起來(lái)，思索自己為什么要過(guò)去。一輛墨綠色的小轎車經(jīng)過(guò)我近旁，忽然停了，車窗玻璃落了下去，出現(xiàn)了一張女人的臉，陌生卻透著親密，她叫我上車，仿佛我們?cè)缫咽熘Ｋ查g，我知道了她是誰(shuí)，她的發(fā)仍那樣柔美地流瀉著，我知道了，知道了她是她，第一個(gè)夢(mèng)中那個(gè)模糊的女人。我驚喜并亢奮著，我坐在副駕駛的位子看她駕車，車子像一匹被馴服的馬，在她手里乖乖地向前去。

她似乎沒(méi)有和我說(shuō)話，又似乎說(shuō)了什么，我為什么競(jìng)記不起？我靜靜地望著她，她的側(cè)影柔美，柔美得仿佛讓我心地軟弱。她偶爾與我對(duì)視，目光中無(wú)盡的內(nèi)容，又仿佛是空的。我們的車子駛向郊外，仿佛去向一個(gè)不知名的所在，一路盡是蒼涼的風(fēng)景，霧蒙蒙，讓人想起虛幻，卻在虛幻的無(wú)盡頭里忽然出現(xiàn)一段斷頭路，像某事的忽然完結(jié)，讓人悲哀。我差點(diǎn)醒了，我競(jìng)能把醒壓回去，我繼續(xù)做我的夢(mèng)。

在那段斷頭路的邊沿她不得不掉頭離開(kāi)，就好像要回到來(lái)處。原野仍是霧茫茫一片，那境況讓我想起夢(mèng)境，想起夢(mèng)中的事物，雖然此時(shí)像極了現(xiàn)實(shí)里的原野，空蕩蕩，盡是寒荒，然而那些遠(yuǎn)樹(shù)與近樹(shù)，遠(yuǎn)山與近山錯(cuò)亂如謎，像一篇無(wú)序的文章或交疊的現(xiàn)實(shí)，讓人沒(méi)了頭緒。她調(diào)轉(zhuǎn)車頭后快速地奔向城市，那速度像是充滿了驚懼。

我們終于回歸了城市，我們穿行于城市腹地。城市里擁擠不堪，車子走走停停。她仿佛漸漸氣力衰微，她想尋找可以偶爾?？康乃?，兜了幾個(gè)圈也無(wú)處?？?。她在一處陌生的路沿停下了車子，我不再去觀察她，在靜態(tài)下我仿佛有點(diǎn)心虛，我疑慮重重，我不知道她是誰(shuí)，也不知道她為何讓我上她的車子，更不知道我怎么就上了她的車子。我問(wèn)她要去哪里，她說(shuō)她也不知道。我想問(wèn)她是誰(shuí)，卻不知怎么開(kāi)口。她輕笑著，淡然的眉微蹙了蹙，她仿佛說(shuō)了許多話，我卻只記得一句：世界的本質(zhì)或許是虛無(wú)。我定定看她，想要擁抱她，但我不敢，我怕那樣會(huì)失去她。

我們?cè)诔鞘械穆飞侠@來(lái)回，她柔美的側(cè)影變換著親切和陌生，讓我想去研判，想知道她，知道她是誰(shuí)。當(dāng)我的想就要變成語(yǔ)言發(fā)問(wèn)時(shí)，一輛黑色的大吊車橫在了面前，我甚至無(wú)法看到它的整體，高大得像要壓過(guò)來(lái)。我的夢(mèng)瞬間醒了，竟然醒了？我?guī)缀醢c軟在床上，虛弱至極。

我懊悔自己為什么要醒。從童年時(shí)就如此，那時(shí)那個(gè)孤獨(dú)的孩子在無(wú)邊的暗夜里曾為夢(mèng)中的景象哭泣，不是因?yàn)椴唤?，而是因?yàn)楦兄?，敏感得非同一般，連一顆小小的心也覺(jué)著累。那時(shí)候我仿佛會(huì)坐起來(lái)，抱著膝，在幽暗的夜里哭泣，那時(shí)的夜是黑的，真正的屬于夜，使那個(gè)小小的孩子醒來(lái)時(shí)反而分不清剛才是夢(mèng)還是后來(lái)是夢(mèng)。

今夜我競(jìng)坐不起來(lái)，今夜我是個(gè)中年男人，我不再像孩童時(shí)那么怕，那么認(rèn)真，我已不如他純粹，也許歲月就是一個(gè)人漸變成最終的自己，即便不再與從前相似。當(dāng)然，我仍是相似的，為數(shù)不多的相似于自己童年的那—個(gè)，除了事業(yè)，我仿佛還是個(gè)孩子，仍是那個(gè)有些憂傷與反叛的孩子。事業(yè)某時(shí)是令我激情的，雖然它的架構(gòu)其實(shí)是一片虛無(wú)，但奇怪的是許多事競(jìng)能在一片虛無(wú)之上開(kāi)花結(jié)果，我不想去追究它的根本，但我仍能激情澎湃、激情萬(wàn)丈地做我自己，做那點(diǎn)我認(rèn)為必須去做的事。我當(dāng)然做得很好，我其實(shí)是個(gè)能看清本質(zhì)的人，我太清楚該怎么做，該怎么在一片死水里、該怎么在一片麻木虛弱的群體里做鮮活的那—個(gè)。其實(shí)有時(shí)我也會(huì)麻木，那僅是片刻，我常是昂揚(yáng)的，不太準(zhǔn)確，也許不是昂揚(yáng)，是什么卻說(shuō)不清，仿佛心中有無(wú)數(shù)個(gè)爆發(fā)點(diǎn)，可炸毀周邊的死寂與麻木。

還是說(shuō)說(shuō)我的夢(mèng)吧，我仍留在那個(gè)不太黑的夜里，那個(gè)生出第二個(gè)夢(mèng)的地方，那個(gè)女人的臉清晰地在我的腦中，我恐怕再也忘不掉。那是一張不太有特點(diǎn)的面孔，淡然的眉目，淡然的表情，但我能記住她，肯定忘不了。仿佛有什么東西緊緊抓著我，讓我絲毫松不下去，一定不是她的發(fā)，她的發(fā)其實(shí)抓不住我，太多女人都有那樣的發(fā)，或者是她那雙仿佛能看得很遠(yuǎn)的眼目，遠(yuǎn)到遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到我心里，現(xiàn)在以及童年時(shí)的心里。我不由輕顫一下，我是何其完整的自己，我早已將許多封存，封進(jìn)記憶，用一副慣常態(tài)度來(lái)面對(duì)自己，面對(duì)一切。我有我的體系、精神和生活，似乎堅(jiān)不可摧，任誰(shuí)也無(wú)法介入，我是一個(gè)完整體，一個(gè)宇宙，我自己的。我總是不為所動(dòng)，即便是遇到女人，漂亮、可愛(ài)的那種我也不為所動(dòng)，或者動(dòng)得很少、很短，過(guò)去就過(guò)去了，她們不具備穿透我的力，但有時(shí)足以讓我痛苦，仿佛在一次次地驗(yàn)證我還有沒(méi)有心。她們進(jìn)不到我的心，甚至身體的反應(yīng)也是有限的。我常想我是個(gè)奇跡，或者只不過(guò)是個(gè)麻木的男人，可是一個(gè)夢(mèng)中的女人就進(jìn)得了我的心嗎？我想起我在夢(mèng)中的身體明明有了反應(yīng)，熱烈、激情抽搐、疼痛的那種。心和身體幾乎是同步的，幾乎不像了我，或者像極了我，心在一抽一抽，不明就里地不知在抽些什么。

我想我在夢(mèng)中的車?yán)锱c她同在時(shí)雙頰一定是有些紅暈的。我鐵青的雙頰怎么會(huì)有紅暈？但我肯定是有的，一定有，因?yàn)樗校抑雷约阂灿小?/p>

她到底與平素里的女人有什么不同？我欲追究地揪著這個(gè)問(wèn)題不放，她不屑于明媚燦爛的那一種，甚至有點(diǎn)冷漠，陌生人若遇上她的目光，說(shuō)不定會(huì)想起“千里之外”這個(gè)詞，也許問(wèn)題出在氣息上，她的氣息不同于慣常的女人，仿佛暗含思想，女人里不多的那一種。會(huì)深思的女人有時(shí)讓人欣賞但有時(shí)也會(huì)讓人沉重，我此刻思索不透她便開(kāi)始沉重。

我為什么當(dāng)時(shí)會(huì)醒？一輛吊車就會(huì)讓我醒？閉上眼又睜開(kāi)，我在微明的暗里探尋我的世界，我的世界里盡是書(shū)，地上、桌上、靠墻的柜中，我想起了古訓(xùn)：“書(shū)中自有顏如玉，書(shū)中自有黃金屋?！边@是什么話？競(jìng)把書(shū)與美色與金錢串在了一起，古圣賢的教育竟是如此的赤裸裸，這樣教出來(lái)的人，不是奔著金錢與美色還能奔著什么？滑稽的中國(guó)人，為數(shù)不多的直白教育，沒(méi)有絲毫彎彎繞地直奔主題。我忽然似乎明白了身旁的人們?yōu)槭裁茨敲绰槟厩邑澙?，看?lái)最初就已不純粹了，被洗了腦，直奔最濫俗的主題，還捎帶上了書(shū)。

我不知道此刻我該如何，我牽腸掛肚地牽掛著那個(gè)夢(mèng)中的女人，她似乎是另外一個(gè)我，遠(yuǎn)去的、飄忽的，另—個(gè)版本。

我終日行在慣常的路上，我的周邊仍是不可避免的惡俗建筑，還好，這里的路窄，樹(shù)枝壓下來(lái)，我不用往上、往前看，我只關(guān)注腳下去走每一步。

我工作的小院里是一片經(jīng)久的園林，應(yīng)是某個(gè)大戶人家留下的，被占據(jù)和改造得僅剩下了園林的一角，盡是桂花、玉蘭，寫(xiě)照蘭桂飄香?；氖?，現(xiàn)在出入的不再是那個(gè)大戶人家的子孫，盡是些不會(huì)欣賞園林的人。角上一樹(shù)臘梅開(kāi)得正好，鵝黃的花瓣，淡淡的幽香。為什么此處的臘梅不是白色的？假若是白色的一定比鵝黃近得人心，那黃艷得讓人得提著精神看它，累，而弱了氣。而白是淡然的，看的人不用憋著，淡然地看一眼便是，它不會(huì)像黃那般明艷得似乎要砸到你的心里。那個(gè)干涸的水池想必是舊時(shí)錦鯉游戲之處，從一端環(huán)繞到另一端，雖不大，卻是一個(gè)可以循環(huán)的體系。一座園，盡管破敗了，易了主，依舊是個(gè)園子，盡管也許剩下不到四分之一了，但仍能讓人體察那個(gè)舊主人的心思，無(wú)非幾棵樹(shù)，以及廢棄的角落，甚至于在革命年代被改造過(guò)的砌成簡(jiǎn)單式樣的花臺(tái)。每次走過(guò)這段園子，我的心便莫名繃緊了，或者那個(gè)舊主人的氣還未散，還在，就在這園子里，苦撐著他的冤屈，以至于這里總是郁郁的，即便晴天也不見(jiàn)明媚。我想起了瓜皮小帽、水貂坎肩，不對(duì)，那樣的形象是鄉(xiāng)下土財(cái)主的，這個(gè)人應(yīng)是著長(zhǎng)衫的，那個(gè)遠(yuǎn)去的舊主。

我在花壇繞圈的時(shí)候有個(gè)女孩和我打招呼，一時(shí)間我忘了她是誰(shuí)，就是一個(gè)平常的女孩，有青春，卻不艷麗。她也應(yīng)該是在這片園子里面的破樓上辦公的人，也許她也曾是這片園子原來(lái)的舊主人，那個(gè)穿長(zhǎng)衫者的女兒，或他的妾。我為自己的想法發(fā)笑，我沒(méi)有笑出聲，沒(méi)笑完，已不覺(jué)得好笑。

我快速穿越這片小園，直直走向那座破敗的樓，那整個(gè)一棟樓的氣場(chǎng)也不如這點(diǎn)園子順暢，它是現(xiàn)代建筑，卻沒(méi)有現(xiàn)代的魂魄，把簡(jiǎn)潔弄成了簡(jiǎn)陋。

我木然地開(kāi)始登樓梯，登樓梯的過(guò)程我的心里又掠過(guò)那個(gè)夢(mèng)中的女人，有點(diǎn)絕望，夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)對(duì)照時(shí)，夢(mèng)就是夢(mèng)，夢(mèng)不具備現(xiàn)實(shí)的意義，盡管它充滿誘惑力，然而某時(shí)卻抵不過(guò)無(wú)味且尋常的現(xiàn)實(shí)。

現(xiàn)實(shí)中有個(gè)圓潤(rùn)而白皙的女人向我走近，她似乎一切得當(dāng)，合乎邏輯，用“溫潤(rùn)”這個(gè)詞形容她再恰當(dāng)不過(guò)，我也曾被她的溫潤(rùn)打動(dòng)，還有那輕輕的圓潤(rùn)和白皙。那是一個(gè)肉感的女人，很容易讓人聯(lián)想到床事或者發(fā)面面包。我們似乎在交往，沒(méi)錯(cuò)，是在交往，我卻仍存在著深層的痛還有孤寂，甚至在面對(duì)面時(shí)也會(huì)被一次一次翻出來(lái)。我忽而明白那是因?yàn)槲覀兪莾蓚€(gè)世界，誰(shuí)高誰(shuí)下不好評(píng)判，或許在生活里我某時(shí)會(huì)等同于白癡，可是也不是，我似乎將自己的生活料理得很好，甚至好得不能再好。可是在精神世界里她也許是虛的，比白癡還不如。也許不是，是我比白癡還不如。但我不愿就此放棄，就這么著也沒(méi)什么不好，但顯然她不在乎這些，也許僅是表面不在乎。

她是不是知道我的心思，我拿不準(zhǔn)，但我顯然是不怎么有精神的，雖然在見(jiàn)到她時(shí)也會(huì)忽然有了某種感覺(jué)，那是不是異性的感官相吸呢？或者是因?yàn)樗遣煌谖业恼嬲龑儆谶@個(gè)城中的人，好的家世、好的教育、好的那點(diǎn)溫婉。無(wú)法深究，或許她的心比我還支離破碎。

我們沒(méi)有底氣地約會(huì)著，然而這虛浮是無(wú)法持久的。她在虛浮里仿佛怒了，受了傷，于是有了退縮的意思，我禮貌般又跟進(jìn)了幾步，于是她又開(kāi)始準(zhǔn)備支撐，我為自己的心軟和禮貌后悔，于是比前些時(shí)更松散了。人的自尊是天大的事，特別是受傷的人，她便后退一些，我又莫名上來(lái)了。我后退了，她又向前了。我不知道這種成人游戲的規(guī)則到底是什么？反正有點(diǎn)膩了那團(tuán)溫潤(rùn)的白。

她也許是累了，我們?cè)S久不見(jiàn)。

我等待著那個(gè)夢(mèng)中的女人再度造訪，她沒(méi)有溫潤(rùn)的白，也沒(méi)有團(tuán)的臉，被古人形容成金盆或圓月的那種，她的臉是小小的，就那么一張不怎么有特點(diǎn)的臉，淡然的眉目和表情。我想若是某個(gè)畫(huà)家為她寫(xiě)生肖像一定挺難，因?yàn)樗龥](méi)有特點(diǎn)。但也許她的沒(méi)有特點(diǎn)便是特點(diǎn)，一張沒(méi)有特點(diǎn)的臉卻生發(fā)著不可比擬的靈性之氣，是女人難有的氣息。但這氣息也是個(gè)問(wèn)題，通常男人沒(méi)法駕馭，駕馭不動(dòng)。

夜時(shí)我常祈望再夢(mèng)到她，可是，許久了，我的夢(mèng)里沒(méi)有她，盡是些不相干的人，甚至于那個(gè)有著溫潤(rùn)面目的女人，她著了條底色為紅色的絲巾，上面飄散著團(tuán)團(tuán)花朵，那絲巾搭在肩上，她仿佛是個(gè)散花仙女。在夢(mèng)里我也能意識(shí)到自己夢(mèng)錯(cuò)了。我使勁去夢(mèng)另一個(gè)女人，我的努力只讓我夢(mèng)到她的半條絲巾，灰色的，泛著冷銀的灰，沒(méi)有喧鬧，也沒(méi)有花朵，卻牽動(dòng)人心。我再想夢(mèng)得深入時(shí)便醒了，我坐起身，我毫不猶豫地抱著我的膝，我仿佛有萬(wàn)般的傷痛，我的心里沒(méi)有恨意，卻是沉甸甸的。

我因著那半條灰色的絲巾落了些淚，不是因?yàn)槲悄腔疑梦业男?，仿佛是只溫柔之手，知道我哪里需要撫觸。它盡管地?fù)嵊|過(guò)來(lái)，觸在我心的傷痛處，像副解藥，讓我漸漸平息。

我凝視暗影里的物象，裝在暗里時(shí)，我的房間是整齊的，只有一個(gè)大的整體，大的統(tǒng)一，沒(méi)有細(xì)節(jié)，不顯現(xiàn)雜亂。因此它是有些陌生的，在這一刻外圍的雜亂削弱時(shí)，雜亂便成了我，我的心，心里的那點(diǎn)事。我忽覺(jué)我一直是含混的，像半個(gè)機(jī)器，一半是為了運(yùn)轉(zhuǎn)，一半是被運(yùn)轉(zhuǎn)牽引，我雖仍是做著我，可是一半像機(jī)器時(shí)，還是自己?jiǎn)幔炕靵y地過(guò)了有多久，我已記不得了。最初我是計(jì)劃著怎么過(guò)的，從不認(rèn)為自己會(huì)像機(jī)器運(yùn)轉(zhuǎn)，我若是機(jī)器，誰(shuí)還能是真的自己？我一直認(rèn)為自己是個(gè)至誠(chéng)至真的人，與太多人相比，我相信是這樣，可是這是經(jīng)不住審視的，起碼經(jīng)不住自己的審視。歲月，不長(zhǎng)的歲月也有力量改變最初自己以為既定的那些。其實(shí)我并不為此傷痛，這像個(gè)自然行為，自然地便如此了，自然地沒(méi)有什么過(guò)渡，看不出存在什么人為的或是非必然性的存在。

除了那半個(gè)機(jī)器外，很多時(shí)我是完整的自己，完整得頑固。

我總是一個(gè)人在孤獨(dú)的邊緣或內(nèi)中做著自己，我可以整日不與誰(shuí)講話，我可以不去讀書(shū)不去寫(xiě)字，我在摞了太多文件與文稿的書(shū)桌旁展開(kāi)我的遐思，我思索宇宙、思索人、思索一棵樹(shù)、思索自己、思索遙不可及的那些。遙不可及的事越來(lái)越少了，也許是歲月教會(huì)了我務(wù)實(shí)，我看開(kāi)了許多，遙不可及競(jìng)成了親情的不可及，以及父親早年那慣常的暴怒，至今仍對(duì)我具有殺傷力，我甚至在他如今常在我面前流露出的虛弱中產(chǎn)生快感，當(dāng)然，那快感很快變成其他，等同于悲憫，還有些許無(wú)奈和辛酸。什么是兒子？?jī)鹤泳褪侨〈赣H威嚴(yán)，讓他虛弱的那—個(gè)。

我不愿觸及父親，父親不僅是個(gè)詞，更是個(gè)帶來(lái)某種精神壓力的存在，他的粗暴與煩躁至今讓我不解。更不解的是他對(duì)子女的情感，好像我們是一群讓他記恨并深恨的東西，在某個(gè)階段像千年的仇敵。哦，說(shuō)得遠(yuǎn)了，但起碼有進(jìn)步，到底是觸及了從前回避觸及的事物。

我想念那半條絲巾，那灰色的泛著冷銀的色，我想它撫觸在我臉上、以及我手上的皮膚。我像癱軟般變得無(wú)力，我想它定是柔軟的、溫情的，含著可讓我親近的氣息。我為得不到那個(gè)撫觸而虛弱，莫名的傷感讓我的心一陣陣柔柔地顫栗，那仿佛是我的情人，讓我鐘情，讓我愛(ài)戀，讓我渴望，讓我想親近的情人。

我仿佛虛弱了，我抱著自己的膝靠在床頭，我發(fā)現(xiàn)我生出了強(qiáng)烈的渴望，不亞于我童年時(shí)的強(qiáng)烈，我渴望現(xiàn)實(shí)里出現(xiàn)我的夢(mèng)境，渴望夢(mèng)境快些成真，快些像早年可以去預(yù)兆的那樣。一時(shí)我仿佛揪心，擔(dān)心這回萬(wàn)一不是預(yù)兆，僅是個(gè)夢(mèng)，平常之夢(mèng)。雖然我知道可能一定是、一定是預(yù)兆，可是夢(mèng)境仍是夢(mèng)境時(shí)，讓我?guī)捉^望。

時(shí)間是個(gè)瘋子，一來(lái)一去漸變得不可琢磨，我常在長(zhǎng)長(zhǎng)的午后靜默于我的書(shū)桌前，我就那樣坐著，無(wú)人可以對(duì)話，我也不愿和誰(shuí)對(duì)話。那些書(shū)，那些厚厚且龐大的書(shū)，我給了它們一個(gè)新的概念，書(shū)不是用來(lái)讀的，是用來(lái)看的，擺放在那里，要那點(diǎn)書(shū)氣就行。雖然我已太知道它們的內(nèi)頁(yè)寫(xiě)著些什么，但它們其實(shí)仍是用于看的，終是與我隔了一重，那畢竟是另一個(gè)人的世界，不是我的，雖然我與其中的某些人會(huì)產(chǎn)生共鳴，甚至?xí)羁痰叵矚g他或她，但是那仍是別人的世界，我是從外往內(nèi)看的，越過(guò)那些陰影與阻隔，其實(shí)看到的也并不多。文字僅是個(gè)形式，這個(gè)形式雖時(shí)常糾纏不清，有時(shí)是那個(gè)寫(xiě)文字的人在糾纏，有時(shí)是觀者與為者都在糾纏，有時(shí)是誰(shuí)也是淡淡的，卻不知還有另外的糾纏在。我厭煩那些書(shū)壓頂般四處壓過(guò)來(lái)，像縱橫生長(zhǎng)的灌木，放恣、無(wú)緒地?fù)溥^(guò)來(lái)，占據(jù)所有空間。我在書(shū)桌前的方寸之地呼吸緊迫，我常感覺(jué)那些不是書(shū)，可能也不是灌木，而是人，無(wú)數(shù)個(gè)各個(gè)時(shí)代的人，什么表情都有，但多是凝重，他們只有一個(gè)目的，那就是擠壓、占據(jù)。記得有人說(shuō)過(guò)：“狹小的空間產(chǎn)生思想，廣闊的空間飄散了思想?！笨墒侨缃癞a(chǎn)生的似乎是些其他，令我說(shuō)不清。我確是越來(lái)越善于思考卻常常很快忘了曾思考了些什么，似乎是全世界、全宇宙，又似乎什么也不是。我常忘了我思考的結(jié)果，其實(shí)我不愿去想起它們，不過(guò)是些思考，僅是些思考。

我有時(shí)什么也不想，緊盯著對(duì)面的墻，用我那瓷質(zhì)的燒水壺?zé)_(kāi)一壺水，端著它時(shí)總能把我的某個(gè)指尖燙了，沒(méi)怎么喝，便涼了。對(duì)面墻上其實(shí)什么也沒(méi)有，就是白，甚至不怎么白了。墻是舊年的，全是歲月的印痕，那些浮塵已抹不去，仿佛嵌了進(jìn)去，嵌進(jìn)墻表白色的涂料里，那白便不是了白，仿佛青灰色卻又不絕對(duì)，臟臟的色又污染不了什么，像個(gè)沉悶的人，因?yàn)楣饩€而不大明快、不大潔凈，但又不討人厭，是溫厚的，仿佛有情有義。但盯久了它又是漠然的，漠然的一片混沌的白與不白，就是一面墻，生不出之外的情感，那時(shí)它是壓過(guò)來(lái)的感覺(jué)，放大般存在。墻角是一堆堆堆砌很久的書(shū)，下層是整齊的，往上就漸漸凌亂了，最上面的像是重重?cái)S上去的，帶著氣，像極了歲月，歲月的變形體。

另一面墻被一幅畫(huà)占據(jù)了很大面積，畫(huà)的是水，水的形態(tài)，似乎是靜止的，卻讓人想起流動(dòng)。其實(shí)畫(huà)的人也許要的不是這個(gè)，畫(huà)面在竭力地表達(dá)，表達(dá)春或秋水，還有浮游生物，甚至具象的小昆蟲(chóng)。但我競(jìng)沒(méi)嫌棄它的具象，就要那點(diǎn)靜或動(dòng)的，作畫(huà)者無(wú)意為之的事兒，當(dāng)然這還有另一重用意，掛它也是出于風(fēng)水的考慮。其實(shí)我并不特信這些，但覺(jué)著那畫(huà)就該在那。雖然我有許多畫(huà)，甚至張張都好過(guò)這一張。它掛在那里就是一幅畫(huà)，我?guī)缀蹩傄蚕氩黄鹂匆谎?，但它與書(shū)、與墻、與書(shū)桌與我共同組成了這個(gè)空間，似乎沒(méi)法分割。

我呆坐著看窗外的陽(yáng)光，午后的陽(yáng)光是散淡的，又被近旁的庸俗建筑遮擋去一些，雖是片狀的，卻也透著絲勉強(qiáng)，有種衰弱的意味。我無(wú)疑是有絲落寞的，無(wú)意識(shí)的，我因此會(huì)忽然調(diào)整一下我的表情，收起那些落寞。我會(huì)忽而閉上眼睛，不去看這一切，這仿佛有點(diǎn)回避的意思，其實(shí)我敢于面對(duì)一切，這算得了什么？我內(nèi)心強(qiáng)大得像山。這樣想時(shí)我會(huì)忽然流淚，即便山也會(huì)有泉水流出，我可以恣肆地流淚，讓它們?nèi)缟降娜?，飛流奔涌。我的眼睛仿佛穿透淚形成的那重膜穿透到了舊時(shí)，舊時(shí)的那個(gè)孩子，孤獨(dú)的孩子，舊時(shí)的那個(gè)少年，狂躁的少年，仿佛全世界都對(duì)不住他，舊時(shí)那個(gè)不怎么開(kāi)竅的男子，那個(gè)孤獨(dú)的孩子一次次更加放大了他的孤獨(dú)，或是僅是因?yàn)槿绷四赣H的撫觸，那點(diǎn)無(wú)法追回的溫柔撫觸。那個(gè)少年在躁動(dòng)和不安中仿佛是個(gè)暴烈的化身，他有時(shí)覺(jué)得自己是個(gè)英雄，有時(shí)又覺(jué)得自己什么也不是，有時(shí)覺(jué)得自己是個(gè)棄嬰，被棄于荒野，無(wú)人的、衰草的、凜冽北方的那種。少年的心常是狂躁絕望的，卻充滿控制欲，總想要太多，卻是不知名的，甚至僅是，僅是遙遠(yuǎn)時(shí)的一個(gè)撫觸。其實(shí)他絕不會(huì)要的，不要，不要，全不要。他莫名怒著，因易怒而傷及自己、傷及周旁的人。他其實(shí)承受不了太多，甚至害怕看到血，血令他血流加速，令他不知如何是好，令他上了頭，令他不管不顧地?fù)渖先?，讓血更多、更慘烈。他內(nèi)心扭著，揪著，不知名地絕望著。他總是想起星空，北方的星空，北方的黑森森的夜，黑森森的天，無(wú)限黑暗、無(wú)限上去的天幕，以及那些閃爍的星體。在黑天、黑地里只看到星時(shí)，他覺(jué)著自己也是顆星，甚至感受到宇宙的流動(dòng)，感受到自己似乎是漂浮的，漂浮在空中。那個(gè)狂躁的、憂郁的、不近情理的少年！之后那個(gè)成年的男子忽變得不怎么奇特了，莫名地定奪了許多大事，仿佛轟轟烈烈，又仿佛什么也不是，尋常無(wú)比，甚至比不上太多人的故事，包括愛(ài)情。當(dāng)然愛(ài)情其實(shí)是包括不了的，他是個(gè)有情的人。于是，情成災(zāi)，可愛(ài)卻終是稀缺的。不想了，想不下去。

我忽然覺(jué)得自己此刻是個(gè)呆愣愣的狀態(tài)，我馬上回轉(zhuǎn)著面部表情，掃去那絲去得太遠(yuǎn)的疲態(tài)。重重地握著水杯，甚至想把它捏碎。我的心思莫名地又回到我的夢(mèng)中，那個(gè)可能存有某種預(yù)兆的夢(mèng)境。我在心里讓那張臉清晰并放大，我覺(jué)著自己似乎可以撫摸到那張臉的存在，還有那灰的泛著冷銀的絲巾。但我不愿再想，想不下去，我覺(jué)得此刻與夢(mèng)境太不搭了，此刻的陽(yáng)光是無(wú)法讓夢(mèng)存留的，清晰得可怖。我隨手翻起案頭的一本書(shū)，是那種厚的，膠裝的厚書(shū)，拿在手里沉甸甸的，但翻了幾頁(yè)便不再有興趣，此時(shí)的閱讀已無(wú)法大部頭，此時(shí)人的作品已無(wú)法去真正呈現(xiàn)厚重，否則就壞了，像塊磚，像舊時(shí)的東西，不再具有意義。磚還可以用于壘墻，書(shū)卻不能，尷尬地空白有個(gè)厚重的形式，卻幾乎不存在意義。我的唇邊擠出一絲笑，其實(shí)我不是在笑那個(gè)作者，我不知自己在笑什么，為什么笑。

這個(gè)冬天像個(gè)沒(méi)有意義的事物，甚至沒(méi)有一場(chǎng)雪，昨日的幾片貌似雪的霧不到十幾分鐘就真成了霧，連場(chǎng)雨也成不了，白費(fèi)了政府幾百枚催雪彈，徹底終結(jié)了這個(gè)城市對(duì)于雪的夢(mèng)。

這個(gè)城市不像北方，又不是南方，莫名其妙地什么也不是。我記得我曾約過(guò)一個(gè)人，一個(gè)女人，要是下雪了我們一起去看雪。好笑的是，雪一直未下來(lái)，我也幾乎忘記了那個(gè)女人，那時(shí)還以為是很重要的，卻這么容易就忘記了。我有點(diǎn)搞不清自己，仿佛怎樣都可以，可以為她有些直接的身體反應(yīng)，可以為她似乎開(kāi)始了思念，甚至是情感?，F(xiàn)在看來(lái)卻是不可靠的，連自己都信不過(guò)，還可以去信誰(shuí)？我使勁想那個(gè)女人的臉，那臉卻是模糊的，想也想不起。我奇怪自己如此的健忘，我疑心自己老了，可是我內(nèi)心的血液卻似乎是奔涌的，足以抵擋“老”這個(gè)詞。

于是第三個(gè)夢(mèng)到來(lái)，一天很慢，卻也很快，因相似讓人分不清過(guò)了多少天，因確是另外一天，因確在更迭，落在人心里的免不了一日比一日多了那點(diǎn)歲月感，可是夢(mèng)不是這樣，它是無(wú)緒的、變化的，奇特或是不同尋常的，我競(jìng)以為那不是夢(mèng)，不敢相信那是我的夢(mèng)。夢(mèng)中的絲巾是完整的、飄逸的，只是那個(gè)夢(mèng)中的女人隱藏了起來(lái)，夢(mèng)中是奇幻的，仿佛有個(gè)高士坐在一堆亂石之中，他的身體亦如亂石，從一側(cè)看過(guò)去，他是一堆亂石砌成的人，唯有頭部一如高士般深沉。我在夢(mèng)中是迷亂的，被那個(gè)高士的奇幻樣貌迷亂。四處晴明得不像夢(mèng)中，沒(méi)有霧或煙樣的物體，高士是清晰且具體的，只是看久了競(jìng)成了一幅畫(huà)，不知是誰(shuí)的畫(huà)，墨跡斑斑，卻并不去表述意味深長(zhǎng)，就是要那第一感，黑與白、黑與紅，最直白的對(duì)比，沒(méi)有故事，不言思量，卻令人難忘，莫名其妙地讓人忘不掉。那畫(huà)漸漸遠(yuǎn)了、淡了，我在夢(mèng)中急切地找我心中的那個(gè)女人，可是卻找不到，連那高士與石也不知去向。

我徒然地在一座陌生的屋中打轉(zhuǎn)，走來(lái)回。我仿佛回到了我的童年，猶如迷宮般出不去，我憂傷地?fù)?dān)心這是某種預(yù)示，我急切地團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，卻仿佛轉(zhuǎn)至了另一重空間，仍是陌生的，卻有令我安靜的氣。我站定了，就在站定的一刻，我的目光觸及到另一個(gè)畫(huà)面，那個(gè)夢(mèng)中的女人仿佛就在對(duì)面墻上的一幅卷軸里，或是卷軸前，像一幅畫(huà)，淡的色，淡得猶如肌膚，只有她的發(fā)猶如遠(yuǎn)山，輕揚(yáng)在那里，仿佛隨風(fēng)飄動(dòng)。

我已忘了走近，我站在原地看著她，她似乎是赤裸著，卻仍是可親近的感覺(jué)，仿佛是我失散千年的親人。她仿佛走了過(guò)來(lái)，仿佛從許多年之前回到了我的空間，讓我覺(jué)著自己回歸了良善和內(nèi)心的安穩(wěn)。她是輕盈的，輕柔的，我的身體仿佛有了反應(yīng)，但我顧不上這些，我只想留住她，起碼看清她，知道她，讓她留下來(lái)，留在我身邊，或者起碼讓我問(wèn)清她是誰(shuí)，在哪里可以找到她。我跌撞著朝前去，朝她而去，她的眼中競(jìng)有淚，我便也有了淚，這讓我忘了問(wèn)她那些想問(wèn)的、必須知道的答案。

不知是怎么了，或者一如往常，我在夢(mèng)境的最關(guān)鍵處便意識(shí)到這是個(gè)夢(mèng)。在夢(mèng)中，我在夢(mèng)中開(kāi)始絕望，我在夢(mèng)中迅速地、快速地走向她，我在那幾步里幾乎淚流滿面，甚至忘了淚流滿面。我在那最鄰近之處絕望地離開(kāi)了我的夢(mèng)，甚至看到她仍在那里孤獨(dú)地站著，在那張淺色的卷軸之下，可是我越來(lái)越清晰，我越來(lái)越清晰地看到那張畫(huà)幅模糊了，她已不在那個(gè)空間，我清晰地看著我在自己的夢(mèng)中團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，在那個(gè)并不深遠(yuǎn)的空間，我清晰地聽(tīng)到自己的嚎叫，撕心裂肺。我滿屋尋找著，失聲地叫喊著，直至我出不了聲，直至我沒(méi)了力量虛弱在我的夢(mèng)中。我意識(shí)到這個(gè)夢(mèng)不再存在預(yù)兆性，因?yàn)槲译[隱的憂傷等同于絕望，因?yàn)樗倪B貫和奇特不再像我經(jīng)歷過(guò)的那些，那些曾存在預(yù)兆性的夢(mèng)境。顯然它已太清晰，太有了清晰的結(jié)尾和清晰的細(xì)節(jié)，它被我落在了實(shí)處。如果第一個(gè)、第二個(gè)夢(mèng)還存在可能性，可是第三個(gè)夢(mèng)卻仿佛實(shí)了，交代了因由，理清了頭緒，雖然我仍是什么也不知道，甚至仍是不知道她是誰(shuí)。

我坐了起來(lái)，在不太黑的夜，我不再抱我的膝，我只是坐著，微側(cè)著上身，我右肩的肩胛骨莫名地疼，像是經(jīng)過(guò)了過(guò)度的勞作。我看著我的房間，黑地里一切如常，沒(méi)有絲毫懸念，其實(shí)，假如此時(shí)不再是這個(gè)環(huán)境，變成另一個(gè)，從未獲知的去處，我也不會(huì)覺(jué)著奇怪。

或者，我經(jīng)歷的并非夢(mèng)，或者我經(jīng)歷的正是夢(mèng)，或者我經(jīng)歷的不是夢(mèng)，而是去了另一個(gè)空間，在另一重，存在著另一重，偶然地闖入另一個(gè)維度，絕非偶然的相逢。不是人們常說(shuō)，所有的相遇都是重逢嗎？現(xiàn)在我愿意相信那是重逢，那個(gè)無(wú)端親密的讓我想不起其他詞的女人。

或者，我經(jīng)歷的正是夢(mèng)，是我夢(mèng)中的幻境，是我夢(mèng)中的記憶，是我不知哪一世牽腸掛肚的愛(ài)人。我想，她也在牽掛我，不然，她為何有那樣的眼目？那樣可以看到遙遠(yuǎn)處的直抵我心的眼目。她為何有那樣的氣息？那不同尋常的飄渺的意韻。到底我是造夢(mèng)人，還是她是造夢(mèng)人？到底是她入了我的夢(mèng)，還是我入了她的夢(mèng)？我分明看到她，清晰地看到她。假如她在某處的人群，不管有多少人，我也能一下子找到她，知道她，甚至我不用眼睛，僅用我的心。

我沒(méi)有一絲氣力，我在溫潤(rùn)得不像冬日的冬日里競(jìng)生病了，發(fā)熱、發(fā)冷。我在床上孤單地躺著，我有意識(shí)地去讓自己意識(shí)那個(gè)夢(mèng)，那個(gè)曾經(jīng)的，三個(gè)中的任何—個(gè)。但我知道沒(méi)有用，一點(diǎn)也沒(méi)有用，我已什么也夢(mèng)不到。

我?guī)缀跽拐沟剡M(jìn)入不了睡眠，我知道自己的雙眼一定是血紅的，像只兔子，卻是一只虛弱的兔子，在土坑里半趴著身體往外看，看不遠(yuǎn)，早被那些絲絲蔓蔓的衰草阻了視線。兔子的眼睛是血紅的，看不遠(yuǎn)仍定定地試圖望向遠(yuǎn)處，遠(yuǎn)處仍是些草，總有草，許多草，不近人情地豐茂著。

病好時(shí)，我已想不起那只兔子，以及它血紅的眼睛。我穿行于喧囂的城市，雖然喧囂的僅是表面，但喧囂總能覆蓋些什么，比如誰(shuí)的夢(mèng)境，比如人如潮涌時(shí)，大家都在不得不去地往前涌，涌在其中，涌在現(xiàn)實(shí)或幻境。

某日我在樓道里遇到那個(gè)圓潤(rùn)而白皙的女人，我們像是幾乎忘記了對(duì)方，但分明又沒(méi)忘。她好像說(shuō)她這段挺忙，我也說(shuō)忙。我卻莫名地有了想流淚的感覺(jué)，我不知道這淚為什么會(huì)有。我們各走各的，朝向兩個(gè)方向，我知道她沒(méi)有回頭，我知道她想回頭。我迅即地大踏步地走向前去，瘋狂得有了些淚。關(guān)上門(mén)，在我那間堆滿書(shū)的不白不灰的房間里清晰又夢(mèng)幻地做我自己。我甚至不忘抬頭看那幅關(guān)于水的畫(huà)，我尋它不好在了哪里，好在了哪里。我靜靜看著，漸忘了時(shí)間，漸忘了，此刻為什么我要在這里。

我繼續(xù)在這看下去，直至窗外沒(méi)有了陽(yáng)光，沒(méi)有了光線，變成了灰與黑，變成了影影綽綽不睡的城，我分明又看到了她，我的夢(mèng)境，夢(mèng)境就在不遠(yuǎn)處，靜靜地流動(dòng)。