蔡真妮

三豬有一次不小心，把自己最喜歡的一本書的封面撕壞了，難過得不得了。如果在以前，我也許會(huì)教育他不要為灑了的牛奶而哭泣。當(dāng)我知道認(rèn)可孩子的情緒對于孩子非常重要之后，就換了一種做法。首先對他說撕壞了書確實(shí)讓人感到很難過，表達(dá)出很理解他的感受的意思，然后幫他出主意，可以用透明膠帶或者用糨糊，把撕壞的地方粘好。我們倆一起找來了膠帶和糨糊，他自己比量了一番，覺得還是用糨糊比較好。我?guī)退孟乱恍l紙，他在上面涂上了糨糊，然后將撕壞的書皮從背面補(bǔ)好，從正面基本看不出來了，孩子也不再難過了。

在觀察中美育兒觀念的差異時(shí)，我發(fā)現(xiàn)對于孩子哭鬧這件事上，中美父母的態(tài)度大不一樣。中國父母往往很難忍受孩子的哭聲，總是想方設(shè)法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭聲，麻煩就過去了。而美國父母往往會(huì)讓孩子哭出來，即使有時(shí)候孩子無理取鬧，他們也并不在原則問題上妥協(xié)，但還是會(huì)表達(dá)出理解孩子心情不佳的態(tài)度。他們通常不說“不許哭”這樣強(qiáng)制孩子壓抑自己情緒的話。

有一次，我到一位美國人家里參加燒烤聚會(huì)。時(shí)至中午，大家正在后院陽臺(tái)上喝著聊著，屋里傳來孩子的大哭聲。原來是主人家的小兒子凱文哭了，女主人趕緊進(jìn)屋哄他。哄了一陣子無效之后，女主人蹲下來撫摸著孩子胳膊說：“凱文，媽媽知道你感到很煩躁，你想哭就哭吧，我們都不打擾你了，如果你想找爸爸媽媽，我們就在陽臺(tái)上。”凱文的哭聲隱約地從屋里傳出來，男女主人都若無其事地聊天燒烤，招待客人。過了一會(huì)兒，我們跟著女主人進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)凱文躺在地上睡著了，臉上還掛著淚珠。

我一向認(rèn)為孩子哭泣的時(shí)候，大人應(yīng)該想辦法哄住孩子，不應(yīng)該任由孩子哭下去，所以和女主人聊天時(shí)，說起了怎么對待孩子哭鬧的問題。她說：“像凱文這么大的孩子還不會(huì)表達(dá)自己，他哭鬧自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、餓了、渴了等都可能是原因?？摁[是孩子表達(dá)情感的一種方式，也是孩子愈合感情創(chuàng)傷的必要過程。等他哭夠了，他自然會(huì)平靜下來。強(qiáng)行制止孩子的哭泣會(huì)讓孩子情緒低落，打不起精神，對什么都不滿意，因?yàn)樗呢?fù)面情緒和受到的創(chuàng)傷沒有機(jī)會(huì)發(fā)泄和愈合。還有一種情況是，孩子因?yàn)橐鬀]有得到滿足而哭鬧，大人給他哭鬧的自由會(huì)讓他慢慢地明白，哭鬧無法解決這些問題，要讓別人明白自己想要什么才行，這是他逐漸成長的過程。大人允許他哭鬧，是給他留下自我反思的空間和機(jī)會(huì)?！?/p>

她在大學(xué)的第二學(xué)位是心理學(xué)，專門研究人類的情緒問題，她說了一個(gè)很有意思的觀點(diǎn)：“孩子的哭如果讓父母心里難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內(nèi)心積郁了許多負(fù)能量，沒有得到宣泄的機(jī)會(huì)。孩子負(fù)面情緒的爆發(fā)，會(huì)觸及父母內(nèi)心的同類情緒，潛意識里因?yàn)閾?dān)心自己失控，所以也不允許孩子發(fā)泄?！?/p>

為了取悅父母，孩子在想哭泣時(shí)和害怕時(shí)會(huì)壓抑自己，犯了錯(cuò)會(huì)撒謊，遭受欺負(fù)會(huì)隱瞞不報(bào)。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實(shí)的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會(huì)逐漸扭曲。

兒童對自己情緒的認(rèn)識和掌控是一個(gè)漫長的過程，每一次的情緒體驗(yàn)都是他成長的機(jī)會(huì)。我們能做的，就是完全接納孩子的情緒，并和他正確地溝通。孩子會(huì)擁有強(qiáng)大的內(nèi)在，變得通情達(dá)理、從容不迫。

（摘自北京師范大學(xué)出版社《用接納成就孩子的一生》一書）（責(zé)編 微子）