佳佳不是第一次挑戰(zhàn)媽媽了：以前他在馬路上、停車場亂跑，媽媽拼命在后面追，他一看媽媽來追便跑得更快了；一打開家門就迅速往樓下沖，一邊跑還一邊回頭看媽媽是何反應(yīng)；沒事便將整瓶油鹽醬醋倒在一個鍋里亂攪一氣，越不讓他倒他偏要倒。佳佳似乎對這種“貓抓老鼠”的游戲樂此不疲，一看到媽媽抓狂的樣子，他便得意地笑了。

佳媽說：“周老師，我盡力地忍住不發(fā)脾氣，但佳佳總這么挑戰(zhàn)我的底線，我忍啊忍，最后還是忍不住爆發(fā)了，昨天還打了孩子一頓……唉，我真不知該怎么辦了?！?/p>

我告訴佳媽，孩子總是挑戰(zhàn)媽媽，可能有幾個原因：第一，媽媽的界線不清晰，搖擺不定，孩子覺得有挑戰(zhàn)的余地。第二，孩子很少體驗挑戰(zhàn)界線的后果，未付出相應(yīng)的代價。第三，孩子不愿意順從媽媽，以對抗媽媽來體驗自己的力量。第四，媽媽的反應(yīng)比如抓狂、氣急敗壞讓孩子覺得自己可以控制媽媽，媽媽的每一次過激反應(yīng)都會刺激他再次挑戰(zhàn)。

媽媽要清楚界線在哪里，態(tài)度明確，讓孩子知道這件事情的確不可以做。像我們家，孩子很少來試探我的底線，因為我的底線一開始就亮給她了，這件事情可以做的話，不用她懇求、哼哼、哭鬧便痛快地答應(yīng)她。如果這件事情不可以做，不管她如何哭鬧，仍然不可以。家長的界限清楚、態(tài)度明確而堅定，孩子就知道挑戰(zhàn)沒有用，逐漸放棄挑戰(zhàn)。

界線清晰了，解決這個問題的辦法便很簡單了，在滿足了孩子的情感需求的前提下，當(dāng)孩子挑戰(zhàn)界線時，果斷制止，并告知如果不停止將會有什么后果，且讓孩子承擔(dān)相應(yīng)后果，為自己的行為付出代價。比如當(dāng)孩子不穿褲子亂跑時，果斷抱住他，告訴他：請穿好褲子再玩，如果你不穿褲子就不準去玩。孩子可能會反抗，他反抗一百次，你就堅持一百零一次，這個過程中你不發(fā)火，保持平靜，你就贏了。剩下的事情就是接納孩子的情緒，等待他的情緒慢慢平復(fù)，他平復(fù)后便接受了現(xiàn)實，他就知道，哦，這件事情確實不能做。在這個事情里，界線是必須穿好褲子才能玩，如果他挑戰(zhàn)界限，后果是不能玩。

同樣，孩子出門亂跑，在停車場、馬路上亂跑，也要第一時間抱住他、制止他，并告知：如果你繼續(xù)亂跑，我們就回家，如果你想在外面玩，就得跟著媽媽走，不亂跑。如果孩子繼續(xù)亂跑，就果斷帶孩子回家。孩子必須要為自己的行為付出代價，他才會得到教訓(xùn)，從而修正自己的行為，如果他都不需要為自己的不妥行為付出任何代價，他為什么要改善呢？

必要的、適度的痛苦會讓孩子吸取教訓(xùn)，規(guī)范自己的行為，建立負責(zé)任的品質(zhì)。否則一個任性的孩子到成年時會付出更大的代價。我們教養(yǎng)孩子時，要看到未來，與其讓孩子在未來失去健康、失去安全，付出慘重的代價，不如今天讓孩子失去小小的權(quán)利，承擔(dān)小小的痛苦，學(xué)會為自己負責(zé)。

（周令瑜 早期教育專家，《別以為你懂孩子的心》作者）