內(nèi)存卡多大 等

內(nèi)存卡多大

媳婦今新買了個手機(jī)，回來我問：你新手機(jī)內(nèi)存卡多大？

媳婦想都沒想就回說：就指甲蓋那么大。

化妝

今天起床之后，我跟老公說：我要化妝了。

他來了句：那不是化妝，是變身。

有錢就變壞

昨天，我歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞，隨口問老公：你有錢了會變壞嗎？

老公說：不會的。

我正感動呢，老公悠悠道：有你在，這輩子我是甭想有錢了！

全是裝的

沒結(jié)婚前，媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來，從來沒有撇著單腿著地過！一副手無縛雞之力的乖乖女形象。

結(jié)婚后，騎摩托車竟然狂飆到一百邁，哥在后面坐著鼻涕都被甩出來了。這也算了，那天無意中竟然讓我翻出了她的跆拳道黑帶證書。裝的，全是裝的。

沒猜到結(jié)尾

今天陪媳婦去檢查，聽見前面一對夫婦向醫(yī)生咨詢……

男人說：“醫(yī)生，我老婆懷孕7個月了，還能同房么？”

醫(yī)生看看男人不耐煩地說：“你說呢？怎么這么不注意節(jié)制，肯定不行??！”

我聽了正在心里鄙視男人的時候，只聽見男的大聲對他老婆喊道：“聽到了沒有，醫(yī)生都說不行！”

金豬儲錢罐

老婆有個金豬儲錢罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到，她都會很開心。自然地抓起硬幣放進(jìn)金豬，順帶一句：這是我豬豬的了。

后來我經(jīng)常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，看她每次開心地把硬幣放進(jìn)金豬里，我也默默的笑了！

車來了

有一次，我和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。

無聊的我在看公交站牌打發(fā)時間，突然，我聽到老婆說：“老公，車來了，快?！?/p>

我回頭看見我身邊的一位大叔一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。

狗的品種。

本人對狗的品種不太了解，路上碰到個熟人在遛狗，熟人內(nèi)急要上廁所，讓我?guī)兔磿罚覡恐窡o聊地逗它玩，這時，過來對情侶，女孩兒看見狗對他男朋友說：“這狗是不是拉布拉多？”

男的說：“不清楚?！?/p>

我在旁邊回答道：“它拉的多不多取決于它吃的多少?！?/p>

那對情侶用一種差異的表情看著我，然后對我說：“我問的是這狗的品種?！?/p>

她男朋友當(dāng)場笑得蹲在地上。

殺老公

有一次，我在快遞店門口排隊取快遞。前面有個女的一直說不對自己的名字，說了好幾個，還是沒說對，最后終于恍然大悟的大叫道：“我想起來了！我叫大傻X！”

快遞老板說：“有了！”就把快遞給她。

然后，那個在眾人注目禮中大喊：“我回去要殺了我老公！”

農(nóng)村的老大媽

老婆穿著寬大過時舊衣服，站在鏡子前扭來扭去，忽然回頭問我：“你看我像不像農(nóng)村的老大媽？”

我看了一眼說：“你怎么能像農(nóng)村老大媽呢？”

一聽這話，她開心起來，我頓了下，接著說：“你像老大媽她媽！”

頓時，老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……

能上樹了

老婆剛拿的駕照，開車撞樹上了，不敢再開了，這天，她姐來了，坐著聊天，忽然她姐問：“老四，你能開車上路了沒？”

媳婦沒說話，我悠悠地說了一句：“能上樹了?！?/p>

土做的

男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。老婆邊搓邊說：都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是，你看你身上這泥！

輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：老婆，你真是條漢子。

開心的原因

兒子每天都笑得很開心。

我問兒子：“為什么你天天都那么開心？”

老公在旁邊說：“因為，他沒老婆?！?/p>

陌生男人

老劉出差回家，聽到屋子里有男女親熱的聲音，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家？”

“你想多啦！”老劉的老婆突然打開門，都是你認(rèn)識的?！?/p>

欺負(fù)人

中午跟老婆到外面吃飯，老婆被我各種欺負(fù)，老婆憋屈了一路，就在準(zhǔn)備吃的時候，我又說：“我怎么跟帶了個智障出來似的?！?/p>

她頓時吼道：“你才帶了個智障呢！”

牛仔褲和絲襪

老婆問老公：喜歡我穿牛仔褲，還是絲襪？

老公：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。

愛你一萬年

小帥在高歌：“愛你一萬年！”

老婆：“你不要自己罵自己了，你不想想啊，世界上什么東西能活一萬年?。俊?/p>

洗了碗再滾

某天，我跟她老公無理取鬧，兩人吵著吵著，話趕話，我就吼了句：“滾！”

沒想到，老公悠悠地來了句：“等我洗了碗再滾……”

婚紗照

今天跟姐妹去拍寫真，看到一對情侶打算去拍婚紗照。

兩人都長得不錯，然后聽見那女孩問工作人員：“我兩門牙有點暴，你們修照片時候可以修掉嗎？”

就聽見她男友在旁邊狂笑，女孩又對工作人員說：“如果缺了顆門牙可以補(bǔ)么？”

工作人員懵了，女孩用余光瞄了下她男友說：“因為，等下他會少顆門牙……”

私房錢

吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗　?/p>

她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”

我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”

說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。突然，她怒道：“你竟然敢藏私房錢！罰你洗碗三天?！?/p>

絕技

我有一個養(yǎng)狗的朋友，某天到他家作客，他媳婦非要給我展現(xiàn)一個絕技。

她問：“1加1等于？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9開平方？”

“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所驚呆，她到底是如何辦到的？竟能讓她老公乖乖學(xué)狗叫……

想我一下

正做著晚飯液化氣沒了，我就沖外面喊：“媳婦兒，快想我一下?！?/p>

“為啥??？”

“你不是總說一想到我就來氣么？”

拍馬屁

一次，我老公在看他朋友的空間，看到某一朋友的結(jié)婚照時，他想吐槽一下他朋友的老婆順便拍一下我馬屁，結(jié)果，他脫口而出：“哈哈，他老婆怎么長得比我老婆還要丑啊，絕了！”