同一條毛巾

舍友洗臉洗腳都用同一條毛巾，我實在忍不?。骸澳隳懿荒芨蓛酎c？洗澡、擦臉用一條毛巾也就算了，你擦腳還用這條。”舍友直接說：“都是自己的肉，還分什么高低貴賤?！蔽揖篃o言以對。

老板真信佛

我找到一份工作，去面試，老板說自己信佛，我看打扮靚麗的老板怎么都不像信佛的。過了幾天去上班，到食堂吃飯了才發(fā)現(xiàn)，老板還真是個虔誠的信徒啊。

“熊孩子”

去鄰居家玩兒，他家“熊孩子”正在看《西游記》，問我：“叔叔，你能叫我一聲孫悟空嗎？”我問：“干嘛？”他說叫了就知道。我叫了一聲“孫悟空”，“熊孩子”立馬應(yīng)聲：“爺爺在此！”

睜眼說瞎話

早上，我向老公撒嬌，對他說：“老公，看著我，說我真美！”

老公閉著眼，說了句：“你真美！”

我問：“為什么不看著我說？”

他說：“我不能睜眼說瞎話！”

雙人傘

今天早晨，我弟弟在洗手間折騰了一個小時，為的是一會兒跟女生約會，臨出門，我喊他：“今天有雨，帶傘!”然后，特意給他找出一把雙人用的大傘。

結(jié)果，這“熊孩子”白了我一眼，說：“你傻啊，怪不得找不著對象！”然后拿了把小傘就走了……

洗衣服

初中時帶一個男生回家，兩人看電視的時候父母回來了，我一著急就把他藏在了衛(wèi)生間里。

我媽想上廁所，男生正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我媽打招呼說：“阿姨，您來了啊，我今天把墨水甩你女兒身上了，老師罰我來幫她把衣服洗干凈！”

銅

老婆：“結(jié)婚七周年為什么叫銅婚？”

老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護(hù)好了，光亮如新；疏忽了，就綠了?！?/p>

想借錢是吧

同事：“和你商量個事。”

我：“你說吧。”

同事：“我最近手頭比較緊，所以我想……”

我：“想借錢是吧?！?/p>

同事：“是的?！?/p>

我：“這個好說，10塊錢以下我做主，10塊錢以上找我老婆商量?！?/p>

同事：“你不是沒結(jié)婚嗎？”

我：“是啊，所以說，沒得商量?！?/p>

親媽

我對老媽說：“我準(zhǔn)備節(jié)食減肥?！崩蠇尵o張地說：“不行，節(jié)食傷身體?！蔽倚睦镱D時暖暖的，說：“我會注意的?！崩蠇屢琅f搖頭：“不行，你現(xiàn)在胖點別人以為是你吃得多，萬一你節(jié)食還胖，別人會說是遺傳的！”

經(jīng)驗

“老公，買這件還是那件？”

老公默默地起身付了兩件的錢，說：“別說了，老婆，以我多年的經(jīng)驗，你問的根本不是一個選擇題?！?/p>

不好意思來

我結(jié)婚，一哥們兒硬塞了一個紅包給我?！霸蹅z這交情，還送啥紅包？”我略帶指責(zé)的語氣對他說。他笑道：“禮尚往來，沒紅包也不好意思來……”

晚上，我打開他送的那紅包，竟然是一張兩塊錢的彩票，還有一張字條，上面寫著：“兄弟，中不中就看你的人品了?！?/p>