策劃人小語

無論是根據(jù)自己經(jīng)歷總結(jié)的，還是聽別人說的，每個人都有一套戀愛神邏輯： “丑的專一”“下一個會更好”……這些邏輯看似有理有據(jù)，在癡男怨女的戀愛世界里大行其道。照此談戀愛，應(yīng)該所向披靡，桃花朵朵開吧。

可惜，你猜到了開頭，卻沒有猜到結(jié)局。抱著這些神邏輯一條道走到黑，有人與真愛失之交臂，有人被無情拋棄，有人與戀人爭吵不斷……最糟糕的是，很多人根本不知道問題出在了哪兒。

到底是哪些神邏輯在摧毀我們的愛情？它們從何而來？又是如何誤導(dǎo)你的？我們該如何擺脫它們，以靠譜的戀愛觀作指導(dǎo)，好好談一場戀愛？本期策劃邀請了幾位戀愛當(dāng)事人和心理專家，手把手教你什么才是戀愛的正確打開方式。

神邏輯一：

是我的終究是我的，不是我的怎么求也得不到

當(dāng)事者說

口述 | 米樂 整理 | 龍方媛

我是個特別相信緣分的人，對愛情更是如此。我相信，冥冥中老天已經(jīng)安排好我的另一半。一直到了大學(xué)，我終于遇見了那個他。他叫宋陽，是我的同班同學(xué)。他就像是上天特意為我打造的一樣。我從小喜歡畫畫，他也是各大畫展的忠實(shí)粉兒；我熱愛英國文學(xué)，他對莎士比亞的戲劇如數(shù)家珍。我們經(jīng)常一起去看畫展，看話劇，室友們都以為我們是男女朋友。但事實(shí)上，他從沒表白過，我也沒有說過喜歡他的話。

宋陽是個有點(diǎn)害羞內(nèi)斂的男孩，話不多，他從來都是默默地做一些事情。而我更覺得喜歡這種事，還用說出來嗎？彼此心里有就好了。

不知從哪天起，隔壁班的陶雅出現(xiàn)了。她是個特別開朗的女生，經(jīng)常跑去找宋陽，一會兒說要借筆記，一會兒說要請他吃飯以示感謝。有幾次，都是碰上我和宋陽在一起，我們正商量要去哪兒，陶雅突然冒出來，拿著兩張電影票說請宋陽看。宋陽卻為難地看著我，似乎是在征求我的意見?？晌沂遣粫嫠鰶Q定的，他要是心里有我，就不會去的。宋陽最后還是拒絕了。

后來又有一次，陶雅拿了兩張搶手的戲劇節(jié)的票來找宋陽，不停地勸他：“這票很難買的，不去太可惜了！再說米樂那么大方，不會不放你的，是吧，米樂？”他們兩個都看著我，說實(shí)話，我心里很不高興。但我還是淡定地對宋陽說：“你要想去就去吧。”不就是看戲劇嗎，難道宋陽會因此就被陶雅搶走嗎？如果真是這樣，也只能說宋陽不夠喜歡我，我又何必強(qiáng)求呢？

從那以后，陶雅經(jīng)常約宋陽參加各種活動。開始宋陽還挺抱歉陪我的時間少了，但我總是說：“沒關(guān)系，你有交朋友的權(quán)利?！倍以僖矝]有主動約他和我一起去看畫展。室友們都勸我不能這么被動，要主動出擊，不能讓陶雅把宋陽搶走。可我卻不這么想，如果他心里真有我，更喜歡我，他一定是我的；如果他更喜歡陶雅，那么我如何努力，也拉不回他的心。我不愿跟誰“搶人”，搶來的，總有幾分勉強(qiáng)不是？

就這樣，到了年底，宋陽漸漸不來找我，沒多久他就和陶雅出雙入對了。雖然我心里很疼，但我相信，我的那個他還在某個地方等著我。

專家診斷：

“愛情，不需要爭取和努力！”乍一看，這個想法還蠻原生態(tài)的，順其自然嘛！可萬一你的另一半也這么想，怎么辦？最要命的是，遇到一個主動進(jìn)攻的情敵，那你就等著吃虧吧！

秉持這一神邏輯的人多半是因?yàn)椴粔驉刍蚝ε聬?！因?yàn)椴粔驉蹖Ψ?，所以始終抱著似是而非的態(tài)度，不肯主動爭取；因?yàn)楹ε赂冻鰫蹍s沒有好結(jié)果，所以提前為失敗找好借口，然后目送愛人離開。

其實(shí)，愛情的幸與不幸，都是自己選擇的。很多人以為相愛是一種持久的黏合力，其實(shí)不然，它還有一種分裂的張力。別人的爭搶只是外在的張力，內(nèi)在的張力則是自己也會產(chǎn)生想要放棄這段感情的沖動。如果這種張力產(chǎn)生，你依然無動于衷，那么只能面對關(guān)系的破裂。

放棄這種神邏輯，努力去愛吧，主動爭取自己想要的幸福，這是一種很好的愛的品質(zhì)。要知道，所有美好的東西都是努力爭取才能得到的，如果你足夠珍視自己的情感，就不要再等待；不要防御，即使最后失敗了，至少你曾付出過努力，愛就要不留遺憾。

神邏輯二：愛我就應(yīng)該把我放在第一位

當(dāng)事者說

口述 | 珺如 整理 | 方槍槍

我理想中的愛情是，他不用多有錢，卻把我當(dāng)作他的唯一。我開心，他就跟著開心；我難過，他就努力哄我開心。然而，理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。戀愛一年多，我一直感覺不到他愛我、在乎我，他好像更在乎他的父母和朋友。

平時逛街，一遇到好吃的好玩的，他肯定會說：“我爸媽肯定喜歡，下次帶他們來吃（玩）！”一聽這話，我就來氣：“為什么你想的不是下次帶我吃，帶我玩？”“你這次不是吃過了嘛！”“吃過怎么啦，下次我還要吃！”最不能忍的是，他竟然把他爸媽放在了通訊錄首位，然后才是我?！氨仨殦Q！”可他卻說習(xí)慣了，還打哈哈道：“在我心里，你們都是最重要的人?！狈置骶褪窃诮妻q。直覺告訴我，如果我和他父母同時掉進(jìn)水里，他一定不會先救我。

排在他父母后面還不算，連他的朋友都比我重要。凡是朋友的聚會，他幾乎場場不落，跟我約會怎么沒見他這么積極啊！雖然他也帶我參加，可去了之后，他就只顧著和朋友神侃，卻不管我吃好沒，感覺如何。對此，我很不滿：“你對他們那么熱情，是要和他們過一輩子嗎？”他卻理直氣壯：“咱倆不是天天在一起嘛，我和他們一個月就見那么幾次，必須珍惜啊！”聽他這么說，我就更氣了：“你的意思是我不值得你珍惜是不是？你根本就不在乎我！”眼淚瞬間決堤。

更要命的是，他把工作看得比我還重要。我跟他約定，手機(jī)必須24小時開機(jī)，隨打隨接，可他卻根本做不到。那天約好了一起去看電影，票都買好了，他卻臨時變卦：“大老板突擊檢查，我脫不開身，改天好不好？”“不好！”根本不是什么大老板的問題，就是他為了自己表現(xiàn)而拋棄了我。他再三表示去不了，情急之下我脫口而出：“工作和我，哪個重要？二選一！”最后，這件事以他的妥協(xié)而告終。

他口口聲聲說愛我，難道愛我就是把我放在父母后面，放在朋友后面嗎？如果他真的愛我，就該凡事先想到我，把我放在第一位，其他任何人包括他自己都應(yīng)該往后排。如果不能做到這一點(diǎn)，我覺得那不是真愛，只能分手。

專家診斷：

確定戀愛關(guān)系前，對方或許“忘我”地追過你，但如果你以為這是愛情的常態(tài)，那么很抱歉，你終歸會失望。畢竟，時間久了，彼此吸引的魔力會自然而然地消失。

可偏偏有些人堅持要求另一半始終忘我地對待自己，為什么？除了從小受到父母類似的“禮遇”，養(yǎng)成了“公主病”外，更多的人是因?yàn)樾闹斜в幸恍┪赐瓿傻那榻Y(jié)。有些人在成長中受到忽視，缺少相應(yīng)的關(guān)注和愛護(hù)，所以對愛情的要求高到不切實(shí)際；有些女生在成長中一直無意識地和自己的母親爭奪父親的“寵愛”，所以在異性交往中，競爭意識過于強(qiáng)烈；有些人則比較以自我為中心，認(rèn)為我肯接受你的愛已是最大的恩賜，所以你必須始終把我放在第一位。

沒有人能永遠(yuǎn)停留在最高的位置，也沒有誰愿意永遠(yuǎn)屈居第二，愛情需要在動態(tài)中找到平衡，不停地協(xié)調(diào)彼此的利益和需求，從而找到最合適的生活狀態(tài)。如果因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就無限放大，上升到愛不愛的高度，這樣的愛情必然短命。

當(dāng)事者說

口述 | 蘇亞 整理 | 小羽

從小我是看瓊瑤小說長大的，也曾幻想自己是杉菜，能遇上高富帥又癡情專一的道明寺。但理智告訴我，帥哥身邊得圍繞多少白富美啊，你拿什么跟人家PK？就算絞盡腦汁贏得了帥哥，指不定哪天就被某個白富美KO了。何必自尋煩惱呢？

不知從何時開始，我對“丑男”好感倍增，覺得這樣的男人一定很善良，又專一又可靠。咱雖非絕色，也算小家碧玉吧，能“臨幸”丑男，他還不得感激涕零，倍加珍惜?。　俺竽小钡陌踩禂?shù)也高，放在花花世界里也不擔(dān)心有人惦記。

大三時，在選修課上，我認(rèn)識了一個男生，長得特像趙傳，個子不高，話也不多，看著很實(shí)在的樣子。因?yàn)樽昂笞?，我跟他也漸漸有了交談，我能感受到我跟他說話時，他眼里的小驚喜。他也挺幽默的，雖然話不多，但經(jīng)常逗得我哈哈大笑。他還特別細(xì)心，早上沒起床，我就會收到當(dāng)天的天氣預(yù)報；中午一起去食堂，他雖然沒多少錢，卻會為我點(diǎn)最貴的肉菜……一直到畢業(yè)前，我都享受著丑男的各種好，也做好一畢業(yè)就嫁給他的準(zhǔn)備。

畢業(yè)前后，大家都忙著找工作，他更是和幾個同學(xué)跑到北京去實(shí)習(xí)。兩地分隔，自然想念。開始時，我一天N個電話打過去，他還挺有耐心接聽。后來就不怎么接電話了，說是忙，沒聽到。想想也是，北京那么大，競爭那么激烈，我怎么能拖后腿呢！有同學(xué)開玩笑說，你不怕他在北京有了新歡啊？我才不擔(dān)心呢！誰劈腿，他都不會劈腿的。走之前，他說了，在那邊鋪好路就接我過去。

轉(zhuǎn)眼大半年過去了，我突然發(fā)現(xiàn)，我倆居然一個星期沒通過電話了。我決定給他個驚喜：買火車票，直奔北京！下了火車我拎著一大袋他喜歡吃的東西，滿心甜蜜地敲開房門，開門的果然是他，我高興地?fù)渖先?，可他卻一臉尷尬地躲開了，而他身后卻出現(xiàn)了一個漂亮女生……

是的，這么狗血的事情就讓我遇上了。原來，丑男也一樣有人惦記；原來，丑男也一樣是男人，禁不住美女的誘惑。連王全安這個光頭丑男娶了大美女后都能去嫖，這世界上還有專一可靠的男人嗎？

專家診斷：

丑的專一？未必！專一考驗(yàn)的是一個人心性的穩(wěn)定程度和情感的成熟程度，絕非外貌，即丑的未必就專一，帥的也未必一定花心。一個人要先具備了愛的能力，才有可能在愛情中做到專一。比如他是否能夠?qū)廴说耐纯嗪涂鞓犯型硎埽欠衲苡貌粋﹃P(guān)系的方式表達(dá)自己的需要和感受……這些能力遠(yuǎn)比美與丑這個單一的標(biāo)準(zhǔn)更靠譜。換句話說，與其一心一意地找個丑伴侶，不如努力去尋找一個內(nèi)心和諧、懂得為愛自省的人。

什么人會堅信“丑的專一”呢？越是對自己的感情不自信的人，越愿意相信單一的判斷標(biāo)準(zhǔn)；越是受過情感創(chuàng)傷的人，越容易將這種失敗歸結(jié)于某個單一特質(zhì)，并在下次戀愛中刻意回避這個特點(diǎn)；自我價值感低的人害怕自己HOLD不住這段感情，努力找一個存在缺陷的伴侶更是非常普遍。

然而，他們都忽略了很重要的一點(diǎn)：愛情是需要經(jīng)營的。如果不懂得經(jīng)營，只是抱定某個神邏輯就高呼萬歲，專挑“丑”的，是注定要吃虧的！所以，下一次再愛時，一定要愛得更深刻、愛得更自信，不要再輕易地被“神邏輯”忽悠才行。

當(dāng)事者說

口述 | 陳晨 整理 | 翩然

外企白領(lǐng)、高薪、身材高挑、樣貌秀麗、一年有兩個月在周游世界……這樣的女人應(yīng)該值得擁有更好的男人吧，可為什么34歲還未婚？我常這樣問自己。

從高中起，我媽就催眠似的跟我說，女孩子要自信自強(qiáng)自愛，不能離開男人就活不了，八條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人還不有的是！等到大學(xué)畢業(yè)的時候，我還沒有男朋友，不是沒人追，而是都沒看上。有個男生費(fèi)盡心思追了我兩年，可我覺得他太優(yōu)柔寡斷，不夠爺們兒，最后還是沒接受他。我相信，一定會有更好的男人等著我。

終于，我認(rèn)識了喬伊，哈佛大學(xué)畢業(yè)，銀行投資顧問，真正的高富帥不說，還很有紳士風(fēng)度。我們?nèi)缋吓笥寻惚舜肆私?，相戀水到渠成。我們一起旅行，嘗美食賞美景論人生，戀愛4年，幸福滿滿?？傻搅苏劵檎摷薜臅r候，問題來了。

喬伊和家人的關(guān)系特別親密，幾乎天天要回父母家吃飯，聊到很晚才回自己的小家，而且還試圖說服我也跟著去。我跟他講，我需要兩個人的空間，不是我不孝順長輩，而是不能天天待在一起，距離才能產(chǎn)生美??！我希望婚后小兩口單住，他則希望和父母同住，我倆誰也不肯讓步，僵持不下。

這是我們在一起后第一次大的沖突。他不能理解我，我也不能說服他。我突然想，要不就算了吧，難道還找不到一個成熟獨(dú)立的好男人嗎？在幾次溝通失敗后，我毫不猶豫地提出了分手。說實(shí)話，當(dāng)時真覺得自己挺瀟灑的，任何人來勸都沒用。后來，喬伊幾次找到我，要復(fù)合，都被我拒絕了。

分手后，有朋友陸續(xù)介紹男朋友給我，各型各款都有，可我總覺得還差那么一點(diǎn)點(diǎn)，期待更完美的下一個出現(xiàn)。結(jié)果，等了很多年，大家也不怎么介紹了，我又開始想起喬伊，懷念他的各種好。我突然覺得，這世上根本沒有完美的男人，只有最適合你的男人?！跋乱粋€男人會更好”大概是女人掩蓋自己失敗的安慰劑吧。等到錯過了，才知道錯過的是最好的。

專家診斷：

“下一個會更好？”這得看什么時候這么想了。如果是分手后安慰自己無可厚非，但戀愛中總這么想就有些坑人了，它會讓你輕易地放棄當(dāng)下的感情。

其實(shí)，抱著這樣的態(tài)度去尋找愛人，恰巧暴露了你內(nèi)心的局限。如果你覺得誰都不夠好，只能證明你內(nèi)心對情感的接納程度并不高。換言之，你并不敢去愛，你缺乏一種同他人深入交往的能力，不會解決戀愛中的各種突發(fā)狀況和矛盾。問題發(fā)生時，你就會以“下一個會更好”作為借口，臨陣逃脫。所以，并不是下一個會更好，很可能是“誰都不行！”

事實(shí)上，愛情有沒有好的結(jié)果并不取決于對方夠不夠好，而是取決于你們的關(guān)系夠不夠深刻。和對方建立深刻的聯(lián)結(jié)的根本，是你是否足夠敞開心扉，接受對方的不完美。戀愛不是簡單的“1+1=2”，而是“0.5+0.5=1”。每個人都要改變自身的某些特質(zhì)，做出相應(yīng)的犧牲才能成全這段感情。所以，如果你一點(diǎn)兒都不希望改變，遇到困難就放棄，找下一個“現(xiàn)成”的好男人，恐怕會很難。

總是在尋找下一個人恐怕恰恰證明了自己的調(diào)整能力不足。兩個人相處出現(xiàn)了問題，不肯反思、改變自己，逃避只會阻礙自身的成長。所以，與其費(fèi)盡全力去找更好的伴侶，不如接納現(xiàn)在的感情。告訴自己：我在和對方的優(yōu)點(diǎn)談戀愛，但可能和對方的缺點(diǎn)結(jié)婚。盡管戀愛中有很多不如意，但是，沒關(guān)系，我們可以通過溝通，用彼此的愛意去化解。如果你對愛情有了這樣的自信，我相信，過不了多久，你就會遇到理想的那個他。

當(dāng)事者說

口述 | 鄔蘭 整理 | 墨巖

大學(xué)畢業(yè)后，我找工作找得很不順，好不容易找到個文員的工作，還各種不適應(yīng)。一天早上，我剛到單位，發(fā)現(xiàn)桌上放著一份早餐，對面的男同事韓旭正沖我微笑。韓旭是那種讓人無法忽視的男人，熱情、帥氣、嘴還甜。從那天開始，韓旭主動在工作上幫助我，經(jīng)常約我一起吃飯。不到一個月，我就被降服了。

正當(dāng)我沉浸在喜悅中時，一個關(guān)系不錯的女同事跑來潑冷水。“你可別被韓旭騙了，他可是有名的花花公子，見一個愛一個，跟你好之前，他可是有女朋友的！”啊，那我豈不成了“小三兒”？我跑去質(zhì)問韓旭，他解釋說，認(rèn)識我以后才發(fā)現(xiàn)，我是他的真愛，所以很快就和女友分手了。他說不是他花心，而是她們實(shí)在都不適合他，要么很膚淺，要么很拜金，而我如此完美，我才是他想要的女孩。是啊，愛人不就是尋尋覓覓中找到的嗎？不合適還不能換嗎？我相信，我會是他最后一個女朋友。

隨著交往的深入，我開始介紹我的閨蜜給韓旭認(rèn)識，希望得到朋友的祝福。半年后的一天，閨蜜小君突然找到我，吞吞吐吐地說：“韓旭這人品質(zhì)不太好，你還是好好考慮一下吧。”在我再三地詢問下，她才告訴我，韓旭私下里一直約我的幾個閨蜜，還總說些曖昧的話。怎么可能，他對我那么好！見我不信，小君也急了，說他就是個渣男，到處拈花惹草，是不想讓我被騙才告訴我的。

我又跑去質(zhì)問韓旭，要跟他分手?？身n旭死活不肯，天天捧著花到我家認(rèn)錯，還說他是為了讓她們多說自己幾句好話才約的。他也承認(rèn)，在認(rèn)識我以前確實(shí)有些花心，但和我在一起之后，就再也沒對其他女孩動過心。他已經(jīng)變了，為什么我只聽別人的，就是不相信他呢？他還說，他原本打算下個月跟我求婚的，鉆戒都準(zhǔn)備好了，他要我成為他今生唯一的女人！我被感動得淚流滿面。

是啊，人非圣賢，豈能無過？渣男也能悔改?。‰y道我不應(yīng)該給他一次機(jī)會嗎？最終我決定不分手了。可那之后，又有幾個閨蜜來勸我，我都沒聽，我堅信，我不會看錯他的。

專家診斷：

怎么給渣男下一個定義才好呢？禁不住誘惑，一再拈花惹草?？蔀槭裁催€會有人對渣男不離不棄呢？我想，不是一時沖動或動了真情，更多的是她們的心理在作怪，可能是拯救情結(jié)，也有可能是出于極度的自戀。

具有拯救情結(jié)的人往往經(jīng)歷過質(zhì)量很差的親密關(guān)系，且沒有處理好。所以，她無意識地將自己重新置于這樣的關(guān)系中，讓自己有機(jī)會修復(fù)破碎的、低質(zhì)量的親密關(guān)系。而極度自戀的人則喜歡選擇有挑戰(zhàn)性的伴侶來凸顯自己的魅力，她們的選擇和愛情無關(guān)，只是一種內(nèi)在的心理滿足。

無論出于哪種原因，她們都要為這段情感付出更多的心理能量。拯救的人要面對的是扳回一局后的空虛無力，自戀的人則要面對幻象破滅后的自我貶損和質(zhì)疑?？傊?，得不償失。最理智的做法是選一個值得去愛的人，重新開始愛，而不是在一開始就選擇一個感情世界一團(tuán)糟的渣男。

當(dāng)然，并不是說渣男就永遠(yuǎn)是渣男，他們也可能通過自省提升愛的能力。但在此之前，我們最好不要輕易賠上自己的幸福。遠(yuǎn)離渣男，珍愛幸福。

當(dāng)事者說

口述 | 小冉 整理 | 蘇錦瑟

我從小就特別羨慕“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點(diǎn)通”的那種愛情，覺得真正相愛的情侶就該有一份靈魂上的默契，不用我說，男友就應(yīng)該知道我在想什么?？墒?，和男友戀愛后，我們卻經(jīng)常因?yàn)闆]有默契而吵架。

有一次，他去貴州出差，問我想要什么禮物，我說：“你看著買吧?！蔽乙詾樗隙ㄖ牢蚁胍惶酌玢y首飾。結(jié)果，他還真隨便，扛著一箱子貴州土特產(chǎn)回來了?！霸趺礇]給我買苗銀首飾？”“你沒說你想要??！”“我不說你就不知道??？貴州產(chǎn)苗銀，我又那么喜歡首飾，傻子都知道要給我買什么！”

職業(yè)資格考試前夕，男友說要做飯給我吃，我感動極了，以為他要給我包餃子。在老家，考試前吃餃子有好兆頭。我倆是老鄉(xiāng)，他肯定知道?？墒牵茵I著肚子等了半個小時，等來的卻是一盆炸醬面。我當(dāng)時火就上來了：“你怎么不做餃子？”“天這么熱，吃炸醬面比較爽口嘛！”“我要考試了，就得吃餃子，哪怕速凍的也行啊！”說完，我哭著跑到附近的餃子館，一口氣要了兩盤餃子。他怎么這么不體貼呢？

最可恨的是我們共度的第一個情人節(jié)。全天下的男人都知道，這一天要送女人玫瑰花！可是，我一直等到下班，男友才氣喘吁吁地跑了過來，手里拎著兩個豬蹄：“剛出鍋的，還熱著呢，快吃吧！”我瞪著那兩只豬蹄，眼淚“嘩”地就下來了?！霸趺戳?？你不是最喜歡啃豬蹄嗎？”我都快氣死了：“豬蹄哪天不能吃？今天是情人節(jié)啊，你就不能送我一束玫瑰花嗎？”“以前不是送過了嗎？還送??？”“你昨天還吃飯了呢，今天就不用吃了？你愛我的話，會不知道我想要玫瑰花嗎？”男友很委屈：“下次你想吃什么要什么，能不能直接和我說？我又不是你肚子里的蛔蟲，哪知道你在想什么?。俊薄澳阋菒畚?，就應(yīng)該知道我在想什么。要是不知道，就說明你不了解我，連了解都談不上，還說什么愛？”好好的情人節(jié)就這么破滅了。

說實(shí)話，男友人很好，對我也是一心一意，可就是不知道我在想什么。我知道我說出來，他肯定會照做，可這樣一點(diǎn)驚喜和浪漫都沒有，還有什么意義呢？

專家診斷：

“愛我就應(yīng)該知道我在想什么”，其實(shí)是假定愛人都懂得“讀心術(shù)”，且十分愿意揣摩自己的心意?？墒?，人的內(nèi)心世界千變?nèi)f化，哪那么容易去揣摩？

秉持此邏輯的人，表面上是在追求心有靈犀的愛情，實(shí)際卻是假借“愛”的名義為自己制造了一個成長的陷阱。如果對方是全能的，能夠想我所想，那么我不需要付出任何努力，只要停在原地，盡情享受愛情就好了！不愿成長的人，愛情又怎能鮮活？而且，如果對方用同樣的邏輯要求你，你能做到嗎？

其實(shí)，愛情需要的是溝通，不是猜測。撒嬌地表達(dá)需要更容易得到滿足，也最易消除誤會。當(dāng)然，愛情中不僅需要對方的體貼，也需要適當(dāng)?shù)淖晕覞M足：他不懂你，急什么，大不了飛去貴州親自挑選，順便旅個游嘛！如果能用這樣的邏輯“小事化了”，而不是用“愛”的有色眼鏡不斷放大對方的“粗心大意”，相處會更輕松、愉悅！記住，最懂你的那個人是你自己！

本刊觀點(diǎn)：

愛情是沒有邏輯可言的，各有各的姿態(tài)，你愛了，便是愛了。與其抱著所謂的神邏輯照本宣科地談戀愛，還不如多花點(diǎn)時間了解自己，了解TA，了解什么才是真正適合彼此的相處之道，這樣的愛情更真實(shí)，也更美好。