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      我年輕的身體與痛

      2015-05-10 17:15葉傾城
      思維與智慧·下半月 2015年4期
      關(guān)鍵詞:巴利死神用力

      葉傾城

      無論時光會如何涌動如流水,關(guān)于那場病的記憶,都會像水面上漂浮的花瓣一般,泅渡而來。

      那一年,正是我年輕歲月中最頓挫無奈的日子,想盡所有的方法都不能挽回我的命運,他還是離開了我,從此世界在我眼前,仿佛一部老電影,全是黯黃的顏色。我整個人像一座被海浪沖刷的沙堡,垮下去,再也不能復原。

      我開始失眠、感冒,并且感到左臂上有一點輕微的不對勁,像被壓久了后的麻木,又像是運動過度的酸軟,歷久不退。同時,我又發(fā)現(xiàn)那里常有一些燙傷、擦傷和青腫,卻傷得莫明其妙,因為不痛。我有些發(fā)慌,便去醫(yī)院求診,兩天后,診斷結(jié)果出來了:葛林巴利。在說出這四個字的時候,醫(yī)生的臉上突然掠過的一絲憐憫和驚痛,像重錘一樣擊中我。他掉過臉去,不肯接我驚駭疑問的眼光。

      打電話給一個學醫(yī)的朋友,他告訴我:葛林巴利是一種神經(jīng)系統(tǒng)疾病,主要癥狀就是失去痛覺。起于四肢,然后擴展到全身,病人往往因心肌、呼吸肌麻痹而死。他還說:沒有特效藥,主要的治療手段就是大劑量的激素注射,但效果并不明顯,主要依靠病人自己的免疫系統(tǒng)。病程通常不超過兩個星期,兩個星期之內(nèi),病人或者死去,或者痊愈。

      話筒像一只中彈的鳥一般直墜下來,我軟軟地滑坐在冰冷的水泥地上。許久許久,我才能夠恍惚地想:只是左臂上一點異樣罷了,仿佛一陣輕輕的敲門聲,當我打開門,怎么竟會是死神站在那兒呢?

      我用力抱住自己的肩頭,指甲深深地扣進肉里,仿佛要這樣來保護我自己,然而就在這時,我心頭一凜:天哪,我的右臂也失去了痛覺。

      這一刻,如此迫近死亡,我腦海中竟是一片空白。半晌,我只是茫然地坐在地上,看著陽光像刀鋒一般切割著周圍的世界,那么,這就會是我最后一次看見太陽嗎?以前,每一樁在無意中做的事都會是最后一次嗎?我就會這樣直撲死門,任何人、任何力量都不能幫助我嗎?很想大哭一場,但是眼中干干的,沒有一滴淚。

      躺在病床上,好像是在與死神同榻而眠,聽見他咻咻的鼻息在我全身游走,不斷地在跟我爭奪生存的空間。我的病情發(fā)展極快,雖然每天注射了大劑量的激素,我依然感受到死亡的速度,如沙海中的風暴般直撲上來,每一寸它所觸摸的肌膚,便立刻失去了痛覺。只是一個晚上,我的雙腿雙臂都失去了痛覺。沒有痛的滋味至為詭異,無法形容,除非你能想象幾條蛇正圍纏在你的四肢上,嗅嗅舔舔,紅信子伸伸縮縮,并且匍匐上升,漸及大腿,及腰際,及腹……死亡像沼澤一樣包圍我,而我在淤泥里陷下去,無法控制地陷下去……

      我不能相信這一切。痛覺,一直是我最忠實的伙伴,在每一個關(guān)口讓我痛,讓我落淚,讓我知道什么會給我傷害,而什么不會。今天,它怎么竟會離棄我,讓我在漠無痛覺中一點點死去呢?

      我一次又一次地咬自己的手和手臂。雙手雙臂都烙滿了牙印,皮膚下面泛著血紅,卻沒有任何痛楚。我齒間所噙的好像是別人的肢體,但它們的確是我的,我看得見它們,我可以觸摸到它們,所有這些知覺卻都是虛浮的,像一個謊言。它們是不是已經(jīng)死了,我的身體是不是正是這樣離開我,當身體一寸寸消失,我要怎樣才能維持靈魂的生存?

      終于無法忍受這疑問,趁護士出去的間隙,我用盡全身的力氣,提起右腳,抵在床頭的一根釘子上。我觸及鐵器的冰涼,當我輕輕摩擦,我感到鐵銹的鈍和沙;當我用力,我感覺肌肉凹陷成一個小圓坑;我再用力,竭盡全力,鐵釘緩緩地一分一分進入我的身體,血珠,一滴滴墜下來,而我的腳竟像一方木板,一無疼痛……

      不能把握的我的生死,會在兩星期內(nèi)揭曉。每一天,都好像一世那么長,又好像一秒鐘那么短,常常會有零亂的思緒絮云橫渡,不止一次地,我想起那些曾經(jīng)困擾過我的事。在生與死的懸宕之間,它們都像破曉時分的月亮,纖弱而蒼白,竟然會為這樣小的事而痛不欲生,我嘴角微抽,不知是該哭還是該笑。

      第十三天的早上,陽光像火焰般擦過我的面頰,我醒來,本能地知道有些什么不同,命運正以全新的面貌重新開始。我咬一咬手背,頓時全身一震,我小心翼翼地再咬一口,是的,那像斧頭一般楔進的感覺是痛,那是痛。頃刻間,熱浪像潮水般涌上我的眼睛。我活下來了,痛就是我生存的證據(jù)。在這電光石火的一瞬間,我領(lǐng)悟了痛苦與生命的關(guān)連。生命是我們永世的情人,痛是我們不能摒棄的一份紅塵因緣,沒有痛苦的日子不是幸福,而是死亡,因為痛苦是生命的特權(quán)。

      這十三天,仿佛是與死神在街頭偶遇,相擁起舞,舞曲終了,他便離去,并無意帶我一起前行。而在生與死的行程背后,我破解了一道關(guān)于痛苦的謎語。

      出院那日,是暖晴的天,溫熙柔甜的春風里,我清水藍的裙擺長長地擺蕩,在大廳的落地鏡前,看見自己的身影青春如昔,好像一切都沒有發(fā)生過。然而已經(jīng)發(fā)生過了,我已懂得了痛苦的真諦。

      如果生命可以濃縮成一個晝夜,歡樂是晝,痛苦是夜,晝和夜都是我們在時空中不可缺少的基石。我們活在這樣的世界里,接受歡樂也承受痛苦,為了愛我們的人也為了恨我們的人,走過春天也走過冬天。每一個花好月圓的時分學會珍惜,而每一個煙濃雨重的季節(jié),只為我依然有著痛的能力而明了這世界更深的誠意。因為痛苦比沒有痛好,痛苦原是人生最本質(zhì)的甜蜜。

      以后依舊會有許多風雨讓我痛,可是我會在痛苦中成長,而且喜歡,喜歡能有這樣的世界,有樂也有痛;喜歡能有這樣的身體,經(jīng)得起樂也捱得起痛;喜歡能有這樣的靈魂,在千帆過后開成一朵晨曦中的睡蓮。

      (臥龍摘自作者博客)

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