海欣

近日一項對婚姻法的修改建議中，民革中央提出“有10周歲以下子女的當事人，不適用協(xié)議離婚”。從中國式逼婚到中國式結婚再到時下的中國式離婚，中國人的人生中太多不自由，無時無刻不充斥著父母干預、社會干預、行政干預。

肆意地愛過一次，并不一定讓我們變成一個幸福的人，卻可以讓我們成為一個富有的人。自由的愛情中，每個人都是自己的的擺渡人。

近日一項對婚姻法的修改建議中，民革中央提出“有10周歲以下子女的當事人，不適用協(xié)議離婚”。在引起了軒然大波之后，這一提案現(xiàn)已匆匆改為“有未成年子女的，協(xié)議離婚前須讓未成年子女表達其真實的意愿”。用孩子綁架婚姻，有必要么？

在一項有關調(diào)查中80后接近七成的人認為沒有必要，因為這樣的家庭看似完整，實際上名存實亡，大家相互折磨，80后表示“受夠了”。不僅如此，很多80后認為沒有必要的，還有結婚生子。

有個心理學名詞：彼得·潘情結。

眾所周知，“彼得·潘”，是童話中的小飛俠，永遠可愛，永遠長不大?！氨说谩づ饲榻Y”代表著人對童年時代的眷戀、對成人世界的排斥感。

越來越多的80后、90后“獨一代”群體，愛上了“彼得·潘”，因為孩子的世界里，沒有那么多顧忌，亦沒有那么多責任?？梢匀涡?，可以放縱，因為你無責一身輕，管他最后是誰為你善后！

然而結婚生子就是兒童與成人世界的分界線，中國人的人生中太多不自由，無時無刻不充斥著父母干預、社會干預、行政干預。比如現(xiàn)在流行的逼婚。

春節(jié)前，幾位女青年手舉標語出現(xiàn)在上海鬧市區(qū)，無聲地抗議親友的逼婚，其標語上寫著“媽，過年回家別逼婚。我的幸福我主宰！”

一大波逼婚與反逼婚的拉鋸戰(zhàn)正在上演。有網(wǎng)友稱，“堂妹的表姐經(jīng)歷了結婚、出軌、離婚和再婚、懷孕、生子、遭小三，現(xiàn)在又準備離婚。”而正是那位表姐的失敗婚姻，才使得該網(wǎng)友的母親開始反思自己的逼婚行為。

有人說，在中國人的觀念里，不結婚等于“變態(tài)”，結了婚不生小孩則被視為“現(xiàn)行反革命”，于是，春節(jié)、光棍節(jié)、情人節(jié)，都成了審判這些“變態(tài)”和“反革命”的法定日子。對于很多人來說，假期獲得快樂的方式似乎就是抓住一個無辜的年輕人，問到底什么時候結婚。

從中國式結婚到中國式離婚到時下的中國式逼婚，圍繞婚姻的話題，“自由革命”在每個階段擴展蔓延。要知道在澳大利亞，逼迫子女結婚的父母可能面臨最高7年的有期徒刑，同時受害人可以申請經(jīng)濟賠償。

澳大利亞不久前出臺了一項禁止逼婚的新法律草案。其中規(guī)定，用強制、威脅或欺騙等手段迫使他人在違反意愿的情況下結婚，將被視為違法，會受到懲罰。據(jù)報道，這個草案的提出與近期的一個案子有關。不久前，一名16歲的澳大利亞少女將父母告上了法庭，稱父母強迫她嫁給一名只見過一面的黎巴嫩男人。

澳大利亞婦女地位部長凱特·伊里斯說：“每個人都有權選擇是否結婚以及與誰結婚，強迫某人結婚是對人權的踐踏?！?/p>

央視街頭采訪“不?；丶姨酵先耸欠駥儆谶`法”時，一大爺怒答：“30歲了還不結婚才違法，該判刑！”

無論如何，逼婚都不對。古代的山匪土豪，敢搶婚，拿繩子綁回來，就是我的媳婦兒;古代的父母之命媒妁之言，敢逼婚，他們選誰就是誰，不用子女同意;古代的娃娃親、童養(yǎng)媳，都是未經(jīng)當事人允許長輩一手操縱的婚姻。如今已然是21世紀，婚姻自由是每個人的權利，年輕人卻依舊沒有能力反逼婚。

逼婚背后的價值觀從來都在，一是到了一定年齡就得趕緊結婚，二是年輕人的生活方式要遂父母心愿。但過去不會有逼婚的社會現(xiàn)象，是因為多數(shù)人都遵循了這兩種價值，不會和父母有那么多沖突。從這個角度說，逼婚是時代轉變，代際間觀念開始分裂和矛盾的結果。

“孝順”、“報恩”仍然是社會主流價值，讓父母放心，讓父母驕傲云云，仍然將人的自由意志捆綁于原生家庭，以父母的評定約束年輕人的生活選擇——不管你做什么，最重要的是讓父母滿意。

有人說，中國盛產(chǎn)空心人，空心人通常都是特別乖的孩子，不給父母添麻煩，不敢與大人爭論，聽從一切比自己強有力的人的安排。在空心人的世界里，語境是這樣的：我不選擇，我就不用負責，我不選擇，我就不會犯錯——錯都是別人犯的，或者是別人逼我犯的。他們都稱不上壞，甚至稱得上善良，但他們通常都一事無成。他們放棄了掌握自己人生的機會，巧妙地把責任推卸給旁人，而通常他們都怨恨終生。

心理學家武志紅說：“生命的意義在于選擇，不斷自我選擇的過程就是成為自己的過程，是我們最重要的生命欲求之一。”也就是說當一個人放棄了選擇人生的機會，那就幾乎相當于放棄自己的生命——沒有自我的人從來沒有真的活過。

雖然今天的年輕人往往受過比父母更好的教育，有更廣的見識和生活前途，但這看起來并沒有帶來家庭父權的衰落。究其原因，或許是因為他們的發(fā)展嚴重依賴父母的投資，受教育要父母出學費，就業(yè)要父母找關系，買房要父母出首付，工資菲薄或失業(yè)要“啃老”，“拼爹”式的生存競爭讓他們未必情愿地維持著與父母的緊密關系，強化原生家庭對他們的控制力。媒體說“高房價摧毀了年輕人的夢想”，或許夢想仍在，但需要父母支持。

逼婚在每個家庭中造成的損害，實際是一種社會性的代價。倘若我們都能停止貶低“剩女”，停止贊美“三代同堂”式的幸福，或許能夠放愛情一條生路。

隨著生活的洗禮，我們總是勸說自己與現(xiàn)實和解，走上父母乃至親朋好友安排的“康莊大道”。如此說來，一場自由而肆意的愛情究竟有什么用？

關于肆意地愛一場的笑話似乎越來越多了。最熱乎的版本是陳赫。陳赫與許婧，從初中一直相戀到結婚。遺憾的是，真愛這東西，從來不負責白頭偕老。十三年等一個人的美好故事還在微信朋友圈里瘋狂傳唱，感動萬千讀者，眼皮一眨，人家承認離婚協(xié)議已經(jīng)簽了半年。

于是，結果論者發(fā)聲了，既然愛情不能保證天長地久，頂著“不孝”的帽子，堅持不妥協(xié)、不認命，選擇自由而肆意地愛一場又有什么用呢？

仔細想想，大約這個問題，與是不是需要生孩子，是不是需要結婚處于同樣尷尬的地位。有人說生孩子是自我成長，有人說自我成長的辦法很多，完全犯不著拿生命開玩笑;有人說結婚是修行，也有人說修行是禁欲?；氐綈圻@個問題，馮唐說，即使深愛終究成灰，至少還是要曾經(jīng)深愛，張?zhí)评钐仆跆苿t說，平淡延年，無趣益壽，既然深愛終究成灰，肆意地愛一個人不過是增加心臟負擔，減少長壽概率。

倘若愛過的覺得愛過無愧，沒有愛過的安心認命，倒也是一團和氣，各取所需。你愛過，是因為運氣好，即使最終錯過，依然是運氣好;你沒有愛過，是造化弄人，但絕不要因為沒有愛過，就斷言愛是沒有必要的——瞧，我不是活得很好。

肆意地愛過一次，并不一定讓我們變成一個幸福的人，卻可以讓我們成為一個富有的人。當某些刻骨銘心的記憶僅僅屬于偶然撞進了回憶之門的你自己，傷疤也好、喜悅也罷，無論什么形狀，你照單全收，捧在手心便成了擁有一個不同尋常世界的富足之人。

婚姻也不再是女人追求自我價值唯一的目標，真愛來臨之前，修煉“嫁值”卻是熱愛生活的我們必做的事。也許，我不擅長廚藝，但是我對美食有樂于享受的心情;也許，我不是家務達人，但跟我在一起的人會感覺輕松自在;也許，我不會早早的要孩子，但我對世界依然保持孩子一般的探索和好奇心……女人的“嫁值”不是做飯，收拾，生孩子，而是以自己喜歡的方式前行，讓自己覺得幸福讓他人覺得舒服。

（摘自《齊魯周刊》）