王宇

2014年的夏天，我在江西。

夏天的江西，是我記憶里最符合夏天的地方。悶熱，潮濕，好像隨時都會有一場傾盆大雨，讓我們措手不及。

當北方的夏天已經(jīng)消失得無影無蹤的時候，江西依然是超乎想像的燥熱。流了一身又一身的汗，突然開始懷念家鄉(xiāng)的秋。

很奇怪。從來都沒有覺得，家里的秋天會讓我如此難以忘記。

也沒有很多的特別，就是比這里多了一些暗淡的黃色，卻覺得那種味道，在這個遼遠的世界里，再也找不到了。

理解，是真的經(jīng)歷，才能做到。無論時間，無論地點。

只是想念終歸是想念。日子還要繼續(xù)。

也許是因為習慣了，也許是因為不得不習慣，我在這里，吃得下飯，睡得著覺，甚至還能忍受著窒息的危險在操場上一圈一圈跑步，直到汗流浹背。

人，真的是生存能力很強的動物。無謂環(huán)境，無謂變化，無謂孤獨，只要有一個理由，就能活下去。

我想，我大概這輩子都不會忘記我來這里的理由。

就像我不會忘記，為什么，現(xiàn)在我那么想要離開這里。

我曾經(jīng)一次又一次地經(jīng)歷選擇。

選擇我喜歡的特長，選擇我愛玩的朋友，選擇我想要去旅行的地方，選擇我回家的路線。

選擇我喜歡的顏色，選擇我每天想要穿的衣服，選擇出門時的表情，選擇進入教室時我要先抬哪只腳。

我記得，后來我又有了更多的選擇。

選擇怎么樣的態(tài)度面對高三，選擇怎么樣的情緒面對高考，選擇一所怎么樣的大學，選擇一個怎么樣的城市。

但是，很遺憾，我兵荒馬亂的高三和我白駒過隙的歲月，被我搞得一塌糊涂。

做多了選擇，才會發(fā)現(xiàn)到最后，我們都沒得選。

有一條路，你走到底了才發(fā)現(xiàn)那里與你格格不入。但是回頭卻是一件很難辦到的事。因為你會突然明白。你再也沒有勇氣，重新走一遍。

于是，2013年，我來了一個我從未想過的城市，我到達了一個我從未聽說過的學校。然后，我要在這里，過莫名其妙的生活。

可笑的是，這一次，我沒得選擇。

事實上，老天爺給我的懲罰已經(jīng)很仁慈了。我沒有斷手斷腳，沒有惡疾纏身，更沒有無依無靠。

我只是沒有去到我想去的地方，沒有看我想看的風景，沒有過我應(yīng)該過的生活。其他的 還都在原地，我的性格，我的伙伴，我的家人，以及我曾經(jīng)丟失的信仰。

我想，大概是我及時的醒悟讓老天爺決定放我一馬。畢竟20歲的開始，要有一個良好的勢頭。

于是，我變成了一個浴火重生的人。

其實，我一直都明白，后悔是一件特別不容易的事。就像順手采的玫瑰，芬芳會有，嬌艷會有。但是頃刻間的枯萎卻讓人措手不及，然后就想起她原來的模樣。也許，如果不要摘下來，那現(xiàn)在她肯定開得更加迷人?？墒?，除了心痛，到底還有沒有辦法讓她恢復原來的模樣。

沒有。一點也沒有。

或許我本就知道一切的發(fā)生，都會在淡然的結(jié)束中灰飛煙滅。沒有理由，沒有牽掛，沒有方向。也沒有誰可以設(shè)定一個完美的軌跡，讓這一切分毫不差地完成。

至少我自己知道，我所走的一路，除了最后的鳳凰涅槃，沒有其他辦法可以收場。

什么叫心痛，什么叫惆悵。

說不出的，就叫心痛。理不順的，就叫惆悵。

而我們，卻最擅長，把原本美好的模樣，變得不再美好。

如果我說我后悔，那就只能證明我曾經(jīng)做錯了。這需要勇氣。需要我用自己全部的精力和強大的心理暗示來拯救自己。從過去，從曾經(jīng)，從我迷失的那段光陰里。我想，一旦回去了，那將又是一場腥風血雨。不是和任何人的戰(zhàn)爭。

只是和自己。并且，只有自己。這才是最可悲的地方。

然后，我就幻想，其實一切都來得及。無論環(huán)境，無論內(nèi)心。無論我毀掉了多少，無論我錯過了多少。我都不想再去細數(shù)那些已過的讓人無法直視的歲月。忘記不了的事，就不要忘記。

因為某一天，你會突然發(fā)現(xiàn)，你原本以為最最最過不去的事情，反而最輕易地就過去了。

因為 一切都來得及。因為對于過去，我們沒有任何虧欠。

哪怕是一個微笑，我們也恰到好處。

別了吧，一群人的狂歡。還是我一個人的自由更讓我覺得親切。

我想在晴天里，穿曳地的長裙，我的頭發(fā)也飛舞在風里。沒有阻擋，沒有拉扯，沒有任何的言語。

只要微微笑著，向前奔跑。甚至，都不用穿鞋子。

看著陽光在我頭頂一躍一躍的，像是要把撩起的頭發(fā)打成一個蝴蝶結(jié)，然后我就可以輕盈地飛起來。

或者緩緩地倒在公路上，感覺炙熱的大地散發(fā)出來誘人的瀝青味。那是最踏實的味道，不讓我忘記的最真實的味道。

我沒有很愛自己，卻常常抱緊手臂，蜷縮著雙腿。讓我看起來就活在一個小世界里。

我想愛我自己。我想讓一個局促安穩(wěn)的角落接納我。不給我悲傷，不給我陌生的訊號和遙遠的呼喚。

鼓舞人心的是，一切風雨之后，曾經(jīng)被我遺棄在陰暗的他們，都不曾遠離我。

而我一度的自私和不可理喻在她們看來，就是小孩子對于糖果的執(zhí)著，長大了，就過去了。

長大。當我厚顏無恥地說著這兩個字的時候，我還氣哭了媽媽，我還讓爸爸沉默不語。

可能那時候只覺得“長大”就是可以打耳洞戴自己喜歡的飾物。就是穿高跟鞋和涂口紅。就是可以從以前的8點回家變成放肆地忘記時間。就是鄙視和我們曾經(jīng)一樣的高中孩子。就是再也不用寫作業(yè)。就是喝酒喝到吐血。

就是一切的為所欲為都變成理所當然的事。

現(xiàn)在想想，這應(yīng)該，比幼稚更讓人難以接受吧。

不知道，那些年的“長大“，讓多少人看著紅了眼睛，而我卻不以為然。

時間就是一把著鋸齒的剪刀，撕裂了所有的偽裝，真真切切地告訴我，20歲應(yīng)該是什么模樣。

一暑假不見的同學，原來在幫家里打點生意。一星期未謀面的朋友原來是忙著賺錢交學費。

突然明白。長大，是學會把擔當變成一種本能。

學會讓自己過得漂亮。學會在這個繁復的社會，漸漸站穩(wěn)腳跟。慶幸，我還能夠明白。慶幸，我明白的時候，家人還沒有放棄我。朋友還沒有離開我。一切屬于我的東西，都還來得及讓我去獲得。

多好的事。

我想我不能簡單地形容我內(nèi)心的喜悅。就像種子在泥土里待的久了，突然有一天掙開土層被陽光接納。溫暖地睜不開眼睛，卻還是要微笑著面對一切嶄新的東西。因為沒有人排斥你，沒有人記恨你。沒有人覺得你來晚了，沒有人覺得你很陌生。

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的一大圈，看亂了沿路的風景，看亂了過往的行人，看亂了我原本以為精彩的世界。

亂的一塌糊涂?？删褪沁@樣亂了，卻突然讓我意識到，我還留著長發(fā)，我還可以做一個美麗的姑娘。

沒有人能阻止我變得強大，更沒有人能阻止我褪去一身的浮躁。

哪怕是哭過，哪怕是曾經(jīng)不止一次地淚流成河。也可以擦干眼淚后，笑著原諒，笑著說：明天，你好。

姑娘，沒有理由讓你輕易地跌倒。沒有理由讓你跌倒后就軟弱地站不起來，沒有理由。

你踉踉蹌蹌地站起來之后就淚流滿面，沒有理由讓你哭完之后還念念不忘那個你最初跌倒的理由。

我想，我們都不用急著去未來。

未來是什么。未來不是一個溫暖的港灣，未來是一座充滿狂風暴雨的碼頭，隨時都有淹沒的可能。未來也不會總從一道亮光中到達，你可能經(jīng)歷廝殺，可能經(jīng)歷淘汰，可能經(jīng)歷各種艱難險阻?？赡艿阶詈?，你遍體鱗傷，剩下的，只有最后的一口氣。未來也沒有想象中的讓你欣喜若狂，它可能很小，也可能很破舊，也或者與你的期望背道而馳，也或者根本就不是你所希望的。

如此爾爾。

這些不言而喻的猜測和希冀，一定是讓你坐立不安。

那就當明天還很遙遠。就當我們所努力的一切，都是為了證明我們有資格到達。不想去猜想結(jié)果，不要去編造結(jié)局。不要再將自己跌入無法自拔的境地中。

因為到最后你才會發(fā)現(xiàn)，那些預期的，都在慢慢消失，或者從來都沒有出現(xiàn)過。

這才是長大。學會把擔當變成一種本能。

學會在未知中，找到本真。學會在靜默中，看到蒼茫。

學會在沒有任何輔助，幫襯，寄托，祈禱中，慢慢立地筆直。

一個漂亮的人，就要如此。

我想要做一個漂亮的人，無論要多少年。無論我還可不可以。我都要試試。

笑容安暖，不溫不熱。不悲不喜。