陳意文

容易生氣的可可

可可媽媽帶著上一年級(jí)的可可前來進(jìn)行親子咨詢。可可媽媽困擾地向我傾訴最近的煩惱：陳老師，我家可可從小就脾氣不好，本來想著等她長(zhǎng)大些或許懂事了就會(huì)好轉(zhuǎn)，但沒想到，她上小學(xué)后反而變本加厲，最近時(shí)常因?yàn)橐稽c(diǎn)兒小事就暴怒。

我問可可媽媽，可可的什么行為最讓她吃不消？可可媽媽想了想告訴我：出門一定要買東西。例如，我們出門去幫可可爸爸買點(diǎn)兒辦公的文具，只要一看見自己喜歡的小文具，可可就像是蜜蜂見到花蜜，走也走不開。如果我不肯買，把她從賣場(chǎng)強(qiáng)行拉走，她會(huì)一邊跺腳，一邊“哼哼哼”；如果我拉她的手，也會(huì)被她用勁地甩開。

可可媽媽感到很納悶，她和丈夫都不是愛生氣的人，可女兒怎么會(huì)這樣呢？

SFBT訓(xùn)練法的思維

我們采用了焦點(diǎn)解決法（英文名稱是Solution-Focused-Brief-Therapy，簡(jiǎn)稱SFBT），它是一種什么樣的方法呢？

m它是一種以問題解決為目標(biāo)的思維導(dǎo)向。

m它重視問題解決的行動(dòng)。

m它努力尋找問題不發(fā)生或是問題沒那么嚴(yán)重時(shí)的例外情況。

m它極度愿意相信當(dāng)事人的能力。

這種思維方式用“我們可以做些什么去處理當(dāng)下的問題，讓問題不再繼續(xù)?！比〈郧暗摹皢栴}發(fā)生的原因是什么？”而忽略了當(dāng)下問題的解決。

在解決可可這個(gè)案例時(shí)，我引導(dǎo)可可媽媽不僅僅只是思考問題的癥結(jié)，更重要的是可以將關(guān)注點(diǎn)放在“解決”的面上，協(xié)助可可媽媽看見問題之外的不同面。比如：

——什么時(shí)候可可生氣的時(shí)間縮短一些？

——什么時(shí)候可可比較不會(huì)生氣？

——那時(shí)候，她是什么樣子的？

——她是怎么做到的？

這種思維方法更關(guān)注每個(gè)孩子的優(yōu)勢(shì)和他所擁有的內(nèi)部資源和外部資源，比如，孩子的優(yōu)點(diǎn)、長(zhǎng)處、特質(zhì)，以及任何可以幫助他解決問題的人、事、物等。這種集中于解決問題的思維方式，就是焦點(diǎn)解決SFBT訓(xùn)練法。

這樣的教養(yǎng)方式使得父母與孩子間的談話勢(shì)必不會(huì)只聚焦在“他為什么做不好”“為什么沒有做到”等失敗之處，而轉(zhuǎn)為“他有時(shí)也能做好”的成功經(jīng)驗(yàn)或例外經(jīng)驗(yàn)上。親子氣氛不僅會(huì)比較和諧，孩子也比較容易有自信。當(dāng)孩子比較自信時(shí)，容易產(chǎn)生“我能干”，進(jìn)而主動(dòng)解決問題。由此可見，不同的焦點(diǎn)會(huì)帶來不同的結(jié)果。

SFBT訓(xùn)練法的做法

與其它心理學(xué)派所不同的SFBT訓(xùn)練法，因?yàn)閯?chuàng)辦人因素老師將東方的太極概念融入學(xué)說中，所以帶領(lǐng)我們看見事情的全貌，而非只有殘缺或是有問題的另一面；重點(diǎn)也不在消滅黑色（問題），而在擴(kuò)大白色（問題中的例外）。透過學(xué)習(xí)SFBT，父母可以掌握孩子問題“解決”的精要。

1.沒有用就不要做，有用就繼續(xù)做

我陪可可媽媽一起討論思考，在解決可可生氣的方法上，哪一些是有用的，最后只留下“事前約法三章”。這個(gè)方法能讓可可的生氣降低，初步達(dá)到問題的解決，可是并不能達(dá)到真正的解決（對(duì)可可媽媽而言，真正的解決可能是不生氣或是快速處理可可的生氣）。

2.相信孩子擁有解決問題的能力

所以，我邀請(qǐng)?jiān)谕饷嬗螒蚴彝嫠５目煽?，和我們一起進(jìn)咨詢室，踏上解決之旅。

我：可可，你媽媽最近有一件好煩惱的事情。因?yàn)榭煽捎悬c(diǎn)容易生氣。

可可：對(duì)呀，我就是愛生氣。誰(shuí)叫媽媽常常不給我買我想要的東西。

可可媽媽連忙說：買東西的事情，我們討論過，不能每次看見什么就買。我們要買有用的東西，不然買了亂丟，反而浪費(fèi)。

我：可可，今天想請(qǐng)你幫個(gè)忙，就是告訴我們，當(dāng)你生氣的時(shí)候，媽媽應(yīng)該怎么辦？

可可一臉輕松地說：我生氣的時(shí)候，媽媽不要理我就好了。

我：媽媽說她有用過這個(gè)方法。

可可撇了撇嘴說：哪有，她那是在處罰我。

3.細(xì)節(jié)的討論很重要

我發(fā)現(xiàn)，可可和媽媽所理解的“不理”不一樣。所以我問可可：那怎樣才叫不理呢？

可可說：不理就是不理，該做什么就做什么。

我：那是不是表示，如果不能買，也要把你拉走，對(duì)嗎？

可可：對(duì)呀！而且，媽媽應(yīng)該要一直牽著我的手，即使我會(huì)把媽媽的手甩開。

4.讓孩子自發(fā)修正偏差行為

我想，雖然可可才7歲，真的擁有許多能力，于是我?guī)退M(jìn)一步思考：如果你想要媽媽幫你買東西（目的），用吵鬧和生氣（偏差行為）可以讓你買到東西嗎？

可可想了想回答：當(dāng)然不會(huì)，而且媽媽還會(huì)生氣，甚至揍我。

我贊許地看著可可：那要怎么辦才能買到？

可可：媽媽說應(yīng)該先跟她做約定。

5.SFBT贊美法

正確的贊美可以讓孩子的品格良好有自信，但要以孩子的基準(zhǔn)線來衡量，同時(shí)也需要具體的內(nèi)容與真心誠(chéng)意，我看見可可立馬自發(fā)性地修正了偏差行為，于是我把握住這個(gè)機(jī)會(huì)對(duì)她說：可可，老師覺得你把媽媽平時(shí)教你的方法記在心上（具體行為），真了不起，我很想知道你是怎樣記住的（自我贊美）。

只見可可不好意思地?fù)蠐项^，跟媽媽說：對(duì)不起，我以后會(huì)盡量自我控制，先和媽媽約定好再買東西。

可可媽媽開心地抱住可可，并向我道謝。我看著母女倆親密地走出咨詢室，心中也有著無比的欣慰與喜悅！

編輯 朱璐 zhulu83@126.com