妻管嚴

兩個妻管嚴聊天，一個說：“聽說現(xiàn)在100元是紅色的了?！绷硪粋€說：“又聽誰瞎說呢，我老婆說了，現(xiàn)在面值最大的人民幣是5元的，紫色的?！?/p>

反腐

女兒相親回來了。爸爸問她：“你看上他了嗎？”

女兒：“看上了，可是他沒有看上我，嫌我個子矮?！?/p>

爸爸：“他是什么東西，你沒有說我是局長嗎？”

女兒：“說了，他說現(xiàn)在反腐，當官有什么用！”

過眼癮

老公：“我現(xiàn)在是越來越瞧不起《武媚娘傳奇》的導演了?！?/p>

老婆：“為啥？”

老公：“明知道被剪還拍，分明就是自個兒想過眼癮！”

我下的蛋

吃自助火鍋，一女漢子往自己鍋里煮了幾個鵪鶉蛋，趁她拿菜時被旁邊一吃貨撈走了。女漢子回來一扒拉，鵪鶉蛋沒了，大叫：“我下的蛋咋沒了？”一桌人震驚后，她又來了句：“誰把我下的蛋偷走了？”

照照

今天在路上碰到一對歡喜冤家，男的對女的說：“長成這樣還出門，你家是不是沒有鏡子啊，要不要我撒泡尿給你照照？”那女的來了一句：“這附近沒有電線桿，你撒得出來嗎？

有點損

“你覺著我這個人怎么樣？”

“就是一根竹子！”

“正直清高，虛懷若谷？”

“不，有點損。”

偉大的動物

甲：“世界上最偉大的動物是什么？”

丙：“公雞?！?/p>

甲：“為什么？”

丙：“活著的時候會叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床?！?/p>

砸錢

媽媽：“兒子，談對象了嗎？”

兒子：“還沒有呢？”

媽媽：“要是談了，千萬要跟媽媽說，媽媽給你財政撥款?！?/p>

兒子很激動：“親媽啊！”

媽媽：“哎，光靠長相肯定是沒戲，只能靠砸錢了?！?/p>

最好的朋友

室友：“問你個問題?！?/p>

我：“什么？”

室友：“你是我最好的朋友嗎？”

我：“當然！”

室友：“那我就放心了，剛剛電視上說狗是人類最好的朋友，我確認一下。”

命硬

昨晚和老公看電視，老公說電視里的女演員一臉克夫相，我賤賤地湊過臉問他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，說：“遇到你之后，只能說我命硬?！?/p>

（編輯/張金余）