回家比過年更重要

洪燭

對于很多生活在外地的人來說，過年就意味著回家，回家是為了過年。我在這方面還是比較有發(fā)言權的，因為我離開老家南京已整整25年了，即使不算老牌“游子”，對漂泊異鄉(xiāng)的滋味也體會得夠多了。好在我年年春節(jié)都回南京探親，所以并未覺得離故鄉(xiāng)真的有多遠。春節(jié)對于我是雙重的節(jié)日：既是回家，又是過年。雖然每年春運期都為購買車票發(fā)愁（這也算“鄉(xiāng)愁”的一種吧），但想想也不無慶幸：或許我對過年的感觸，注定要比那些長期生活在故鄉(xiāng)的人豐富一些。至少，會多了幾分憧憬：又可以和闊別的親友見面了。沒有分離的惆悵，又如何知道重逢的欣喜？過年回家，回家過年，不管搭乘什么交通工具，都等于是用行動證明自己是想家的，等于是用身體語言向故鄉(xiāng)和故鄉(xiāng)的親友通報：我回來了。

1985年，18歲的我去武漢讀大學。四年寒假，我都是乘長江上的客輪回南京過年的。水路要走一天兩夜。從長江中游到下游，順流而下，想到離家越來越近了，頗能理解李白朝發(fā)白帝城時那種“輕舟已過萬重山”的詩意。這恐怕就是所謂的歸心似箭吧？我站在船舷上看江岸的風景，越看越覺得美。在古代，一定也有許多出遠門的書生是坐船還鄉(xiāng)的，也像我這樣眼巴巴地看著吧。不，是我像他們那樣眼巴巴地看著，看著越來越近的故鄉(xiāng)。古往今來的游子，能扛得住四處漂泊的孤獨，全因為覺得身后有個故鄉(xiāng)在撐腰。走得再遠、再艱難，畢竟還是有家的人，有根的人。

我喜歡坐輪船回家過年的感覺，簡直像是長江水把我送回家的。我本身就是一只漂流瓶吧？漂了很久，又被潮水沖回岸上。過了九江，過了安慶，過了蕪湖，就是南京了。整艘船上都是說南京話的人，都是回南京過年的人，過年的喜慶氣氛已提前出現(xiàn)在旅途中?；蛘哒f，乘客們還沒到家，已開始預支過年的喜悅。

那些曾與我同乘一條船的人（也算有緣?。荚谀睦锬?？今年還會回南京過春節(jié)嗎？

新世紀初，聽說南京與武漢之間的客輪停運了。一是因為江水淺了，二是因為鐵路與公路越來越快捷了，選擇慢悠悠的水路的乘客稀少。我聽了之后還是有點悵然。那種搭乘夜航船回家過年的記憶，看來快成絕版了。

大學畢業(yè)，我分配在北京工作。至今仍記得第一年休探親假，一大早騎自行車去西直門預售點排隊購買火車票的情景。售票廳里擠滿了人，足足排了好幾個小時。第一年的生活有點苦，真是想家啊。當我終于等到屬于我的那張車票，覺得那像一張門票，遙遠的故鄉(xiāng)又向我敞開大門，我可以暫時回到往日的生活空間里取取暖了。

剛工作那幾年，囊中羞澀，我都是坐硬座回家過年的。那時火車慢，要開一天一夜。困了只能趴在小桌上睡一會，枕得胳膊都麻了?？纱哼\列車多擠呀，好多乘客只有站票，就在過道上鋪張報紙坐下，連我們的座位下面都躺著人。跟他們相比，我還有權利覺得苦嗎？能有硬座可坐，已夠讓人羨慕的了。

有一年連硬座都買不到，我也咬咬牙，訂了站票。我也在過道上鋪張報紙，擠坐在人堆里。畢竟，這趟火車的目的地就是故鄉(xiāng)，爸爸媽媽在等我呢，想到這里就不覺得苦了。為了回家過年，再苦再累也值得啊，再苦再累也要扛啊。一旦回到家里，洗個熱水澡，吃上媽媽給做的熱飯菜，所有的苦與累都忘掉了。

憑著站票坐一天一夜的火車，現(xiàn)在想想真是很苦的事情，多難熬啊?？赡苣悄甏纳钤揪托量啵簿筒辉诤趼猛旧系倪@點辛苦了。還因為回家過年是很甜美的誘惑，有一大段美好時光等著自己呢，這大大地抵銷了路上的苦與累。想象也是一種力量，使人變得特別能吃苦。

二十年過去了，如果有人問我：讓你再乘那種站票火車，你還愿意回南京過年嗎？我想我還是愿意的。畢竟，回家過年是所有旅行中最特殊的一種，也是最無法抗拒的誘惑。

還真有過一次，春運期間票實在難買，我只好乘坐大年三十的火車，到達南京已是初一上午。除夕夜是在火車上過的。可見回家本身比過年還重要。聽別人說前些年除夕夜的火車都會給乘客贈送熱水餃，那一趟車卻沒見送，我沒吃到，并不覺得遺憾：明天上午就到家了，媽媽做了許多比水餃更好吃的菜等我呢。

在北京城里謀生，每年享有法定的一次探親假。就像孩童舍不得吃口袋里僅剩下的一塊巧克力，我總把它留給歲末的除夕。每逢換新掛歷，我便想：該回家過年了，渴盼的心情不亞于出門打短工的外省農(nóng)民。年邁的父母在南京，為見他們一面要坐一天一夜的火車，這也是故鄉(xiāng)與我的實際距離。每次回去，雙親臉上的皺紋都增添不少，是我匆促于異鄉(xiāng)時光飛梭所顧及不到的，便滋生“天上一日、人間一年”的惶恐困惑。想到歲月不饒人，見一面是少一面了，車窗外的山光水景便黯然失色，內(nèi)心長滿荒草，回家的欣喜若狂多多少少打點折扣。一走出火車站，鄉(xiāng)情伴隨接客人群中熟悉的方言撲面而來，我的眼鏡片便像寒冬進門后接觸到熱氣，霧濕濕地模糊。家在東郊，中山門外一個叫衛(wèi)崗的地方，與明孝陵、中山陵、紫金山為鄰，我需要轉乘公共汽車才能抵達，正好可以延長對幸福的猜測與品味。

離家門還有幾百米遠。我就忍不住取出行囊最底層珍藏的鑰匙，人在江湖、面目全非，舍棄了許多東西，惟獨這是我與老家所保持的惟一信物，也是最后的信物。掌心這枚意義深遠的鋸齒形金屬片重若泰山，使風塵仆仆的我煥然一新。只有這時候，才不再懷疑：一抬手之間，咔嚓一聲，我所熱愛的半個世界，以及我所懷念的一種生活，就會在眼前豁然敞開……眨眼之間，我已安然坐在家中靠陽臺的房間，趴在老式八仙桌上埋頭吃母親精心烹飪的淮揚風味飯菜，而隨身攜帶的風塵仆仆的行囊，像一個臟兮兮的孤兒般被遺棄在門邊不顯眼的角落。

老家啊，這足以證明我是愛你的：五里短亭，十里長亭，芳草滿天涯，游子的背影越行越遠；鐵鞋踏破，鄉(xiāng)音未改，游子即使在生命的最后一分鐘，掌心里仍然攥緊著回家的鑰匙，就像在滄桑演變中保留著碩果僅存的那顆赤子之心一樣……

25年來每年都回家過春節(jié)，坐過輪船，坐過火車的硬座、硬臥、軟臥（還有一次是站票呢），也坐過飛機。什么樣的交通工具并不重要，我還是我，還是那個想家的人，還是那個回家的人。老家也還是老家，在我心目中一點沒變。

2008年回家過年，我多了一份悲傷。前一年底，我媽媽去世了，我趕回去在醫(yī)院里陪護了她的最后一夜。不到一個月就又回南京，為了過年，為了陪伴爸爸。車離南京越近，我心里越感到空落落的：媽媽再不可能做好滿桌的熱飯菜等我了，給我開門的再也不可能是媽媽了……南京啊南京，既讓我感到甜蜜，又讓我感到憂傷。為了平息自己的情緒，下車后，我在火車站對面的玄武湖走了一小圈。這是惟一的一次：下火車后我沒有爭分奪秒地趕回家里。感謝玄武湖，是它那倒映著藍天白云的遼闊波光幫助我想通了：只要故鄉(xiāng)還在，媽媽就還在，還在等著我，等著我回家，等著我離她更近一些。這才是故鄉(xiāng)對游子的意義：即使媽媽已變成一個影子了，可影子也依然會等待。我不能辜負影子的等待，因為媽媽的影子與故鄉(xiāng)同在。