劉律廷

主持人語

日常生活中，我們經(jīng)常會看到這樣的情形：孩子們一起參加一項(xiàng)有競爭性的活動，有的孩子失利后會極度失望，甚至發(fā)脾氣、哭鬧，但有的孩子卻能安然接受失敗并以積極的心態(tài)重新投入活動中。我們會說前一種孩子心理承受能力太差，輸不起，后一種孩子心態(tài)好，心理承受能力強(qiáng)。為什么孩子會有這樣的不同呢？究其原因，在于孩子“內(nèi)心是否強(qiáng)大”。通常，具有強(qiáng)大內(nèi)心的孩子，承受能力強(qiáng)，成長過程中會保持情緒穩(wěn)定，勝不驕，敗不餒。反之，內(nèi)心貧弱的孩子，要么輸不起，要么唯唯諾諾、膽小怕事，要么極度叛逆，常以調(diào)皮搗蛋的方式尋求大人的關(guān)注?？梢哉f，讓孩子內(nèi)心變得強(qiáng)大，是孩子成長的需要，也是家長們的期望。那么，怎么做才能讓孩子變得內(nèi)心強(qiáng)大呢？

“白雪公主”升級“女漢子”

（胡女士，32歲，咖啡館老板）

我小時候曾迷戀迪士尼公主的動畫片。長大后我認(rèn)為白雪公主是個徒有美貌卻膽小怯懦、自控力差、隨性固執(zhí)的女孩，因?yàn)樗坏斡衫^母擺布，而且經(jīng)受不住一只蘋果的引誘，還對小矮人的忠告充耳不聞。所以，她只能生活在童話里，經(jīng)不起現(xiàn)實(shí)生活的風(fēng)吹雨打。我曾暗下決心，假如我有了女兒，決不讓她成為白雪公主那樣的人。

然而不幸的是，我女兒凌琳5歲時，我突然發(fā)現(xiàn)她竟是白雪公主的“腦殘粉”。女兒在我們的大家庭里一直享受著公主般的待遇，只要一皺眉、一發(fā)嗲，就會有人寵她，滿足她的所有要求。我常給她潑冷水，告訴她現(xiàn)實(shí)生活中像白雪公主那樣的人會寸步難行，女孩子只有內(nèi)心強(qiáng)大、身體矯健、知識面廣、社交面寬，才能成為真正受人敬重的“公主”。

自去年起，我陪女兒觀看了舞臺劇《白雪公主之冰雪世界》和電影《白雪公主之魔鏡魔鏡》。令我驚訝的是，白雪公主不再是過去那個哭哭啼啼的嬌氣包，不但能勇救王子，還領(lǐng)導(dǎo)著小矮人們進(jìn)攻邪惡皇后的堡壘，不但不再“腦殘”地吃毒蘋果，還能“一眼識破毒計(jì)”，成為“反性侵”的榜樣。我告訴女兒，這個白雪公主才稱得上真正的公主。

現(xiàn)實(shí)生活中，楊絳先生的散文也給了我啟發(fā)。這位公主般優(yōu)雅的女性，教會了我如何培養(yǎng)“女孩的貴族精神”。

首先是培養(yǎng)女兒的動手能力。我把“不要緊，我會做”這句話教給女兒，并想辦法讓這句話變成女兒的口頭禪。我給她講楊絳奶奶的故事，告訴她每當(dāng)錢鐘書爺爺“做壞事”的時候，楊奶奶總是說：“不要緊，我會修?！崩?，墨水染了桌布、臺燈壞了、門軸脫落了，身為大家閨秀的楊奶奶都能搞定。我問女兒：“如果白雪公主只會撒嬌，遇到一丁點(diǎn)兒事情就束手無策，那么她如何在大森林里存活呢？顯然，白雪公主從小就得到了‘上得了廳堂、下得了廚房’的訓(xùn)練?！蔽医塘枇侦僖路⑨斂圩?、制作水果沙拉、烘烤小面包。老公通下水道、換燈泡、修鞋柜的時候也會讓她參與。漸漸地，凌琳的小手越來越巧，能夠從容應(yīng)對生活中的很多困難。

其次，教導(dǎo)她“一勤天下無難事”。為了讓她不濫用身為女性的特權(quán)，我借助電影臺詞告訴她——白雪最美的品格是勤勞，她用服務(wù)贏得尊重與愛戴。當(dāng)凌琳想偷懶時我總提醒她：“沒有一個公主是好吃懶做的?！?/p>

不久前，凌琳問我：“為什么白雪的后媽那么壞？是巫術(shù)讓她變壞的嗎？”我說：“后媽壞，是因?yàn)樗蛔鹬厝?、不服?wù)人，只想操控別人聽她的?！甭?lián)系生活，我啟發(fā)凌琳：“哥哥不給你玩具時，你歇斯底里地哭鬧。姑姑因此強(qiáng)迫哥哥聽你的，但你開心嗎？”凌琳搖頭。我繼續(xù)說：“公主不用號哭和裝慘來控制別人，相反，她會用勞動和智慧爭取想要的東西。比如，你可以給哥哥烤餅干，他吃得開心，或許會主動借給你玩具?！?/p>

再次，教她自信面對“小團(tuán)體”。幼兒園的女孩們常按一定標(biāo)準(zhǔn)分幫結(jié)派，凌琳因“沒穿公主裙”“發(fā)夾上沒假鉆”等原因被孤立時，感到很自卑，要我給她買跟大家一樣的發(fā)飾和裙子。我啟發(fā)她：“白雪公主被后媽討厭，是因?yàn)樗缓脝幔俊薄拔覀円灰懞盟腥?？”“在小團(tuán)體之外還能交到朋友嗎？”然后教她牢記2015年版電影《灰姑娘》中瑞拉母親的遺言：保持勇氣，善待他人。

當(dāng)凌琳再次被排斥時，我教她保持風(fēng)度，既不向憤怒投降，也不刻意討好別人。為此她漸漸學(xué)會了自我鼓勵：“不是我的錯?！薄按蠹液芸鞎埼业??！苯?jīng)過努力，她最終與幾個小伙伴建立了牢固的友誼，即使在陌生的環(huán)境中也能以白雪公主般的鎮(zhèn)定與自信與伙伴相處。

曾有朋友質(zhì)疑我：“你把女兒養(yǎng)得太能干、太強(qiáng)大，她會不會失去女人味？”對此我一點(diǎn)都不擔(dān)心。因?yàn)榱枇找廊幌矚g穿公主裙，依然喜歡小鳥依人。我欣賞她外柔內(nèi)剛、自信大氣的特質(zhì)，也相信她未來的人生路會精彩、美好。

“認(rèn)生”的本質(zhì)是缺乏自信

（武先生，29歲，橋梁設(shè)計(jì)師）

武安從小喜歡一個人安安靜靜地玩，在同齡人中顯得不合群。2歲時，他認(rèn)生到了讓人不解的地步，我媽只能在清晨和晚飯時間帶他去小區(qū)游樂場玩，因?yàn)榘滋斓钠渌麜r間那里有太多的生人在，武安會大哭大鬧，讓我媽尷尬無比。每當(dāng)家里來了客人，或者帶武安到不熟悉的地方去時，即使我們使出渾身解數(shù)，他依舊不依不饒、哭鬧不止。他不許別人碰他，甚至連人家看他一眼都不許。他總躲在大人的身后，捂住眼睛從手指縫里偷偷地看。

因?yàn)槲浒驳恼J(rèn)生，我家屢屢爆發(fā)矛盾。老人們認(rèn)為這個問題在孩子長大后自然會好，索性讓他少見陌生人。妻子認(rèn)為這樣做剝奪了武安發(fā)展人際交往能力的機(jī)會，她用“強(qiáng)硬”的手段帶武安接近陌生人，還長篇大論地告訴武安“為什么要跟人打招呼”。這種說教無疑是“對牛彈琴”。有時候，妻子會訓(xùn)斥武安：“叫人啊，你再不叫的話，我要走了?！边@種做法讓武安變得更敏感、更怕生。

為了找到解決方法，我在網(wǎng)上咨詢一位兒童心理專家，他發(fā)來一段話，幽默地表達(dá)了武安的感受：

“大人為什么總帶我去見不認(rèn)識的人？我好害怕啊，他們?yōu)槭裁催@么盯著我看？我不認(rèn)識她為什么要叫她阿姨？??！她竟然在摸我的手，太可怕了，媽媽救命??！要我給她抱？為什么？不要！讓她抱我的話我會死的……為什么爸爸罵我？他應(yīng)該保護(hù)我，為什么對我這么兇呢？……奶奶為什么這么奇怪，我都快死了，她還說要帶我去超市買糖果，這讓我更加害怕了！”

看到這段話，我忍俊不禁。

這位專家站在孩子的角度，描述了孩子真實(shí)的感受。我從中受到啟發(fā)：孩子放棄對陌生人的戒備與恐懼，是需要時間的，家長需要耐心等待，溫柔引導(dǎo)?！罢J(rèn)生”只是孩子表現(xiàn)出來的狀態(tài)，其實(shí)質(zhì)是孩子缺乏安全感，內(nèi)心還不夠強(qiáng)大。

于是，我們改變了思路，當(dāng)武安因認(rèn)生而哭鬧不停的時候，我就靜靜地抱著他，也不責(zé)備，也不轉(zhuǎn)移話題。我會小聲地在他耳邊安慰他：“沒事的，爸爸在呢！”比起從前的威嚇、說教和轉(zhuǎn)移話題，我發(fā)現(xiàn)安靜的陪伴更有效。等他安靜下來后，我引導(dǎo)他環(huán)顧四周：“你看，沒人會傷害你，是不是？你是受歡迎的孩子，對不對？”當(dāng)他認(rèn)同我的說法后我鼓勵他：“等你再長大一點(diǎn)，就不用哭得這么兇了?！?/p>

我們的注意力漸漸從武安的“膽小認(rèn)生”轉(zhuǎn)移到“長處和優(yōu)點(diǎn)”上。武安的自理能力很強(qiáng)，兩歲半就會扣扣子、穿脫褲子、使用調(diào)羹。我們經(jīng)常在這些方面夸獎他，讓他對自己更有信心。妻子陪他讀兒童心靈成長系列的繪本，讓他看到主人公們是如何克服恐懼怯懦，一點(diǎn)點(diǎn)成長起來的。早教中心的老師也給武安很多鼓勵，讓他幫助更小的寶寶穿衣服、系鞋帶，體會“我是大哥哥”的自豪感……不知不覺中，武安認(rèn)生的程度慢慢減輕。當(dāng)他3歲半正式入園時，不但非常適應(yīng)，而且很快有了自己的好朋友。

我體會到，家長千萬不要給孩子隨便扣帽子。不要因?yàn)楹⒆诱J(rèn)生就說他社交能力差或性格古怪。因?yàn)楹⒆涌赡軙澳嬉u”，讓你發(fā)現(xiàn)自己的判斷是錯誤的。

舉例來說，武安一直很怕小區(qū)的某個保安，有連續(xù)半年的時間，他每次看到人家都會哭。那位保安很冤枉：“為什么你家孩子看到我就哭？”我說：“哭不代表他不喜歡你，也許很喜歡你才哭呢……”這話真被我說中了，當(dāng)武安克服認(rèn)生之后，每次看到那位保安就熱情地跟他打招呼，圍著他轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。

看來，大人用成人世界的邏輯判斷孩子的天真行為，常是南轅北轍的。陪武安走過“認(rèn)生之路”，我感悟到：認(rèn)生只是孩子在特定階段的表現(xiàn)，絕非衡量他性格的尺度。人際交往中，認(rèn)生與挑剔并非全是壞事。通過認(rèn)生，他可以學(xué)習(xí)建立界限，劃分出對自己重要的人。

我最近在讀吳恩瑛（韓國）寫的《孩子的壓力》一書，書中有一段話極好地描寫了我們一家人過去因武安認(rèn)生而倍感焦慮的狀態(tài)：

“很多時候，那些給幼兒施加壓力的父母，本身就不能很好地應(yīng)對壓力。他們對于自身和養(yǎng)育孩子沒有一個堅(jiān)定的價值觀，周圍甚囂塵上的信息讓他們感到不安。他們總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地?fù)?dān)心自己所做的事情會對孩子有所傷害。這種過分想要保護(hù)孩子的心理，反而給孩子帶來了壓力?！?/p>

以此為鑒，咱們家長必須致力于自我成長。唯有我們的心靈變得強(qiáng)大，才能不把芝麻當(dāng)西瓜，不把表象當(dāng)本質(zhì)。這樣，我們聚焦于孩子的優(yōu)點(diǎn)和天賦，用肯定與鼓勵營造適合他們成長的家庭環(huán)境，他們會自然而然地強(qiáng)大起來。教育是鞋，孩子是腳，他們會走出一條自己的道路?。?/p>

你會陪孩子玩“控制游戲”嗎？

（向教授，兒童心理專家）

幾乎每一位幼兒的家長都有這樣的經(jīng)歷：想給孩子洗臉時，他一溜煙跑了;隨著你的圍追堵截，他快樂地躲閃、大笑;他故意惹你抓狂，當(dāng)你表現(xiàn)出反感時，他手舞足蹈;他將車鑰匙等重要物品藏起來，然后看你急得跳腳……這些例子，都可以稱為幼兒們自編自導(dǎo)的“控制游戲”。

無論家長如何呵護(hù)關(guān)愛，幼兒們永遠(yuǎn)生活在一個充滿挑戰(zhàn)的環(huán)境中。他們常感到無助，又有無限的渴望去克服這種無助感。所以，他們會“獨(dú)創(chuàng)”出許多游戲。通過游戲，他們體會到自己的力量。家長們?nèi)羰亲屑?xì)觀察，就會發(fā)現(xiàn)每個孩子都是“了解自己需求，并為自己設(shè)計(jì)游戲”的專家。

一個無法在餐廳好好吃飯的孩子，可能喜歡“開餐館”的游戲;一個最討厭逛超市的孩子，可能很喜歡在自己設(shè)計(jì)的游戲中扮演收銀員的角色;一個在幼兒園唯唯諾諾的孩子，可能喜歡給爺爺奶奶做小老師……通過虛擬這些角色，孩子感到自己很強(qiáng)大，從而克服恐懼，增強(qiáng)自信。但很多家長不知如何配合孩子玩游戲。有些家長愿意陪玩，但不知不覺中又希望改變規(guī)則或成為游戲的主導(dǎo)者，結(jié)果總是讓孩子失去玩興，孩子會覺得家長毀了游戲，或者認(rèn)為爸爸或媽媽“一點(diǎn)都不會玩”。所以，家長們應(yīng)該先了解幼兒在“控制游戲”中的需求。

首先，孩子渴望“說了算”，成為游戲的設(shè)計(jì)者、主導(dǎo)者和裁判者。聰明的家長只要做演員就夠了，千萬不要“篡奪”孩子的控制權(quán)。家長要表達(dá)出夸張的動作和表情，這樣孩子會玩得更起勁。比如，幾乎每個孩子都喜歡過玩鎖，他們將大人鎖在門外，滿意地手舞足蹈。

一位家長被女兒鎖在廁所后，便順勢“扮演”起了“受害者”的角色，拍著門邊“哭”邊喊：“哦，太黑了，我好怕哦！”然后，他嘗試?yán)T、踹門、發(fā)明萬能鑰匙，嘗試縮骨術(shù)、隱身術(shù)……當(dāng)他使出三十六計(jì)仍逃不出廁所時，女兒笑得直不起腰來。這個游戲達(dá)到了小女孩的預(yù)期——顯示了她的足智多謀。她為自己“控制”了爸爸倍感自豪。隨后，她又在很多家庭成員身上玩，大家“串通”好了配合她，所以她很快就失去了興趣，玩起別的東西來。我們可以想象，如果家長勒令小女孩開門并警告她不許這么玩，她幼小的心靈會是多么沮喪，鎖和門又會變成多么可怕的禁區(qū)啊！

其次，孩子要大人“審時度勢”，懂得在適當(dāng)?shù)臅r候加入進(jìn)來。比如，家長要叫玩在興頭上的幼兒吃飯，結(jié)果通常會極不愉快。然而，有位深諳兒童心理的母親卻先融入孩子的游戲，極具創(chuàng)造性地滿足他們的需求，然后達(dá)到了自己的目的。

那天，一群三四歲的孩子正在玩“管弦樂團(tuán)”，每個小孩拿著一樣“樂器”，調(diào)羹、棍子、筷子等，“乒乒乓乓”地敲擊杯盤。這位母親戲劇性地說：“哦，不！我聽不見你們的音樂?！焙⒆觽兺婷么?，她夸張地說：“哦，我一點(diǎn)也聽不見！”……幾個回合之后，孩子們精疲力竭，這位母親像哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，快樂地叫著說：“聽到了！聽到了！這簡直是世界上最美的聲音。”果然，孩子們心滿意足。他們停下來，快樂地去洗手準(zhǔn)備吃飯了……

再次，我要補(bǔ)充一條“降娃”秘籍：很多家長對于精力充沛、熱愛冒險、不知天高地厚的孩子，在公共場合的冒失表現(xiàn)倍感棘手。這些孩子或在高雅的劇院大聲喧嘩，或在自助餐廳追逐嬉戲，或在博物館里冒失亂摸，或是在尊貴客人面前大呼小叫……事實(shí)上，孩子們這樣做只是想表現(xiàn)自己的力量，釋放內(nèi)心深處的控制欲。

所以，家長不妨在外出之前，先跟他們玩相同情境的“控制游戲”。家長可以虛擬類似場景，讓孩子扮演歌劇演員、市長、餐廳主管、致辭貴賓等角色。在玩游戲的過程中，家長要讓孩子自由表達(dá)內(nèi)心真實(shí)的想法，感受到周圍的人們對他（她）的信任與友善。當(dāng)孩子緊張與恐懼的情緒得到釋放、冒險與獵奇的欲望得到滿足之后，他們會安靜下來。這時候，家長再跟他們講一些公共場合的禮儀規(guī)范，他們很容易接受并記住。他們在陌生的公共環(huán)境中，也會越來越感到放松和安全。

綜上所述，“控制游戲”只是幼兒家教中一個切入點(diǎn)。陪孩子玩游戲，是家長們走進(jìn)孩子心靈的捷徑。讓孩子的內(nèi)在需求得以滿足，讓孩子感受到自己的力量，他們會變得更加自信和勇敢。久而久之，孩子將成長為一個內(nèi)心強(qiáng)大、極有安全感的人。

〔編輯：馮士軍〕