劉瑜

適應(yīng)孤獨，就像適應(yīng)一種殘疾。

快樂這件事，有很多“不以主觀意志為轉(zhuǎn)移”的因素——基因、經(jīng)歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項里面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收獲的對稱性。

我的快樂很少，當(dāng)然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。

孤獨的滋味當(dāng)然不好受，更糟的是，孤獨具有一種累加效應(yīng)。同樣重的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受截然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，心境當(dāng)然完全不同。

我曾在日記里大言不慚地寫道：出于責(zé)任感，我承擔(dān)了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態(tài)各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人;在學(xué)者里面太老粗，在老粗里面太學(xué)者;在文青里面太憤青，在憤青里面太文青;在中國人里面太西化，在外國人里面太中國……我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。

我其實并不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經(jīng)營一些關(guān)系。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關(guān)系都會束縛自己。當(dāng)然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數(shù)人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。謙虛版的說法是：很難找到一個像我一樣神經(jīng)錯亂的人。

有些時候，我驚詫于人的生命力。沒有任何圈子，多年來僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那么容易。

忍受的極限會是什么樣子？

讓我告訴你，忍受是沒有極限的。

年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以后，我覺得孤單是很凄涼的一件事?，F(xiàn)在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。

有時候，人需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什么關(guān)系。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內(nèi)心。每個人的內(nèi)心都有不同的自我，他們可以彼此對話。你還可以學(xué)習(xí)觀察微小事物的變化，天氣、季節(jié)、超市里的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正——我是說真正——打量它。

絕望不是氣餒，它只是“命運的歸命運，自己的歸自己”這樣一種實事求是的態(tài)度。

就是說，它是自由。

以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想，“文革”中的顧準、獄中的楊小凱、在文學(xué)圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。

在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當(dāng)羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風(fēng)流成性的老不死稱兄道弟。

我原諒自己經(jīng)受的挫折、孤單，原諒自己的敏感、焦慮和神經(jīng)質(zhì)，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那么多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質(zhì)給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。