男人最怕恩惠的愛情

艾小羊

Q：我和男友是大學同學。畢業(yè)后，他在學校附近開了一間小影樓，我也留在了這個城市。兩年來，我在一家小公司打工，工資不高，前景不好，家人總責怪我為愛情付出太多。憑父母的關系，我回老家工作，一定會比現(xiàn)在好得多。在這種壓力下，我特別希望男友快點把生意做大，以證明我的選擇是對的，可他的影樓生意始終很一般。我很著急，有時對他的經(jīng)營方式指手劃腳，他對此特別反感。即使我提出好的建議，他也不愿意采納。我們經(jīng)常因此爭吵。更讓我傷心的是，我為他付出這么多，他卻從不提結婚的事，甚至拒絕帶我去見他的家人。

最近，父母又為我找了一份不錯的工作，催我回老家。我跟他商量，他竟然也勸我回去，說自己沒有能力給我幸福?？砂胍剐褋?，我發(fā)現(xiàn)他在悄悄流淚。我覺得他還是愛我的，故意對我表現(xiàn)得冷漠。請問，我還應該為這份愛而留下來嗎？

A：從小，我們接受的教育是相愛的人要同甘共苦。長大后才發(fā)現(xiàn)，能夠一起同甘的人，一旦苦日子到來，往往各奔東西;而一起共苦過的，好日子來了，也開始各自“胡搞”。同甘共苦不是天長地久的代名詞，作為主動選擇的一方，如果你甘愿跟他一起受苦，前提是你在這種辛苦中找到了樂趣甚至找到了理想，即使將來，他不能給你回報，你也心甘情愿、無怨無悔。如果你是為了以現(xiàn)在的苦換將來的甘，或者希望他永遠背著對你的感激而忠貞不渝，這希望多半會落空。

在你為男友“付出這么多”，他卻并沒有表現(xiàn)得感激涕零也沒有對你百依百順的情況下，你的怨氣可想而知。沒有人能夠與另外一個人朝夕相處而不泄露自己的怨氣;同理，也沒有人愿意為了得到愛情而長期生活在對另外一個人的感激中。你盤算的是，自己的付出沒有回報;而他盤算的可能是，自己無論怎樣回報，也達不到你的要求，那么，不如找一個門當戶對的女孩，即使不那么愛，至少生活會輕松一點。

輕松的生活會讓“不那么愛”變得“那么愛”，而沉重的生活會讓“那么愛”變得“不那么愛”。幾十年前，許廣平同學在后面追，魯迅老師在前面逃，逃無可逃時，終于同居。魯迅卻在同居第一天，寫了篇中心思想為“愛必附麗于生活”的作文，名為《傷逝》，結局為“不登對”的男女為生活所迫而分手?？梢?，在男人心中，生活始終大于愛，對于“欠著別人”的戀情是相當不看好的。幸運的是，許同學是魯老師的粉絲，無論他得意還是失意，無論他對她的愛多還是少，她都怡然自得地享受著自己的付出。

你付出需要勇氣，他接受你的付出需要更大的勇氣。當你對于自己的付出表現(xiàn)出斤斤計較，人家當然要掂量一下自己的承擔能力。在這個難題解決之前，他不愿意談婚論嫁其實在情理之中。

你是為了愛情而留在這里的，并不是為了你男友的影樓可以開成世界最大而留下。如果愛情給你帶來的快樂，遠遠不能抵消他的影樓沒有做大帶來的煩惱，這段感情顯然沒有前途。然而，更大的可能性是，表面上，你埋怨的是他的影樓沒做大，骨子里計較的其實是他給你的愛不夠多、他沒有因感激你而對你俯首稱臣、沒把你當活菩薩一樣供著。女人對愛實在貪心，因此常為情所困，倘若這種貪心不借助理智來控制，恐怕沒有哪個男人能夠讓你滿意。

留在這里，有苦有樂;回老家，亦有苦有樂。如何能拿天平來稱量哪一種生活的樂多一些？多想想你留下來，得到了什么吧。目前，你們感情關系是否能夠向前發(fā)展取決于你是不是能夠享受已經(jīng)得到的東西，而不是他是不是能夠達到你的標準和要求。

（作者系著名情感專家，專欄作家。）

（編輯 ?張秀格 gegepretty@163.com）