原諒這世界所有的不對(duì)

四小姐

原諒這世界所有的不對(duì)

四小姐

養(yǎng)了半年多的綠蘿，最近不知怎的葉子開(kāi)始變黃變蔫兒。中午把花盆抱到太陽(yáng)下面，松土，澆水。

搬來(lái)老房子住以后，我便開(kāi)始學(xué)著侍弄花草，成果卻不盡人意。那一大盆嬌滴滴的鳳梨在屋子里駐扎了不到一個(gè)月，就香消玉殞了。這兩盆綠蘿也一直沒(méi)有爆發(fā)出蓬勃的生命力，但總算茍延殘喘著。可這兩日卻顯出熬不過(guò)冬天的跡象，我有點(diǎn)慌了。

午后的陽(yáng)光暖暖地灑在身上，這樣晴好的冬日，總能讓人生出張開(kāi)雙臂擁抱生活的熱望。盡管長(zhǎng)安城里的冬陽(yáng)如黃河邊的落雪一樣平常，我依然懷著對(duì)初雪的歡喜，在每個(gè)天晴的日子里感覺(jué)莫名的欣悅。

昨晚又是一夜無(wú)眠。我嚴(yán)重缺覺(jué)的眼睛在明亮的光線下頗感不適，只得瞇縫著眼。光禿禿的樹(shù)干，泛著微光的馬路，三五的人群，都變成了電影里的蒙太奇鏡頭，像是隔著現(xiàn)實(shí)的夢(mèng)境。

我這幾個(gè)月的生活，真恍若一場(chǎng)大夢(mèng)啊。

從去年九月份開(kāi)始，暴食癥初露端倪。很多個(gè)晚上，我都會(huì)左手右手抓滿各種吃食，在校園里的一個(gè)僻靜角落里坐下來(lái)，一樣一樣認(rèn)真地剝開(kāi)，送進(jìn)嘴巴里。有時(shí)候能察覺(jué)出味道，也記得那些東西最初始的樣子。后來(lái)吃的東西增多了以后，味覺(jué)和視覺(jué)一并消失了，只剩下野蠻生長(zhǎng)的欲望。

油炸的、膨化的，甜膩的、咸辣的，我先前敬而遠(yuǎn)之的東西，忽然報(bào)復(fù)性地?zé)o處不在。如果一堆食物里沒(méi)有兩三樣極端刺激味蕾的，不管吃進(jìn)去多少，總也感覺(jué)不到舒暢的快樂(lè)。剛開(kāi)始還會(huì)給自己找個(gè)理由，比如，今天完成了工作任務(wù)，要獎(jiǎng)勵(lì)一下；或者，某某某的電話破壞了我的心情，得撫慰一下；也可能僅僅是起風(fēng)了，嗖嗖的涼意從袖管鉆到全身，需要用食物抵擋寒氣。

體重自然是加速度地往上升。期間也煞有介事地嚷嚷著減肥，能堅(jiān)持上一周便是奇跡，往往兩三天就繳械投降。本來(lái)就不強(qiáng)健的胃在這樣的摧殘中，更是連一刻的安寧也不再有。為了讓自己的負(fù)罪感減輕一點(diǎn)點(diǎn)，一吃完我就強(qiáng)迫自己立刻吐掉。

許多個(gè)夜晚，我連續(xù)兩三小時(shí)地蹲在馬桶旁邊，讓那些來(lái)不及消化掉的東西永遠(yuǎn)不再有機(jī)會(huì)。有時(shí)候，沒(méi)有嚼爛的食物剛好卡在喉嚨里，當(dāng)我呼吸困難被嗆出一臉眼淚的瞬間，我會(huì)忽然想，如果就這樣死掉了，到底會(huì)怎樣呢？

那一刻，驀地會(huì)有點(diǎn)心疼自己。

我不知道，人究竟得跟自己有多大的仇怨，才能夠狠下心來(lái)如此折磨陪伴自己一生的肉體。我只知道，如果沒(méi)有滿腔的食物，心里就像被90分貝的電鉆，鉆得很空很空。那種空寂，就像四月的熏風(fēng)穿過(guò)幽深的弄堂，衣袖間鼓鼓的，卻空無(wú)一物。

我只能吃東西。當(dāng)食物滿滿地塞進(jìn)去的時(shí)候，那種折磨人的空蕩蕩才能離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。

我像是著了魔似的，一步步毀著自己的生活。原本安詳?shù)囊磺?，伴隨著暴飲暴食都跌入了黑暗的淵藪。

我變得越來(lái)越透明。朋友，同學(xué)，同事，每個(gè)人都知道我失戀了，因?yàn)槭俣╋嫳┦场?/p>

還有心懷慈悲的人，在我的文章下面回復(fù)，從各處搬來(lái)心靈雞湯滋補(bǔ)我。他們不知道的是，我的心里開(kāi)著一朵惡之花。那朵花美如罌粟，我跟她較上了勁。她要?dú)缥?，而我想看看她究竟能把我怎樣。我們誰(shuí)也不肯和對(duì)方握手言和。

在那場(chǎng)沒(méi)有觀眾也沒(méi)有裁判的較量中，我唯一的勝算便是等待——等待那朵花自己枯萎。而等待就是煎熬的同義詞。我只能與自己為敵，沒(méi)有底線地折騰自己。那樣的時(shí)刻，理性啊，克制啊，金玉良言啊，全部變成了荒謬與可笑。只有每一分鐘的忍耐是真實(shí)而有質(zhì)感的，就像戒煙的人與尼古丁對(duì)抗，或者戒毒的人與身體里的千萬(wàn)只蟲子戰(zhàn)斗。那種體驗(yàn)只是你一個(gè)人的事。任憑多么生動(dòng)的語(yǔ)言都無(wú)法去描述它，若非要說(shuō)出來(lái)點(diǎn)什么，最終也只是用方塊字堆砌出來(lái)的笑柄。

感謝我的媽媽，賜予我健康的身體，也慶幸我堅(jiān)持跑步的好習(xí)慣，讓我在那樣的自虐中依然好好地活了下來(lái)。如果沒(méi)有這些剖白，誰(shuí)也不可能知道我藍(lán)色大衣包裹下的身體，經(jīng)歷過(guò)怎樣的浩劫。

曾有人建議我去看心理醫(yī)生，可我知道我沒(méi)病。我只是一個(gè)被寵壞了的任性的孩子。我太喜歡放縱自己的感情。不是我不能節(jié)制，是我不愿意那樣做。所以，我不需要任何人的理解，更不需要同情和憐憫。我僅僅是想知道，在人無(wú)限幽暗的內(nèi)心里，那朵惡之花究竟能以怎樣的方式存在多久。

可是今天，在一盆陽(yáng)光下的綠色植物面前，我竟如邯鄲客舍里的盧生一般，忽地夢(mèng)醒了。干嗎要為了那點(diǎn)可笑的意氣跟自己較勁呢？這始終都是一個(gè)人的戰(zhàn)爭(zhēng)，就算贏了又能怎樣？殺敵一千，自損八百，不要再去玩心跳了。根本沒(méi)有必要因?yàn)槭澜缁恼Q，而讓自己隨之變得乖戾。

祈禱我能有一顆透明的心靈，和會(huì)流淚的眼睛。試著去和自己相愛(ài)，也試著去和生活熱戀。無(wú)論愛(ài)得深刻還是卑微，愛(ài)得投入還是脆薄，都盡情地釋放身心去愛(ài)。對(duì)陌生人謙遜有禮，對(duì)身邊人溫情相待，并對(duì)生命中每一次的經(jīng)歷嘗試與情感體驗(yàn)報(bào)以極大的熱忱。

只有放過(guò)自己，才能高飛。對(duì)待事業(yè)，盡心盡力。對(duì)待生活，有的放矢。學(xué)著被一件衣服哄得很開(kāi)心，因?yàn)榭煽诘氖澄镆粧哧庼玻呐率且皇缀寐?tīng)的歌或一部好看的電影，也頓時(shí)能原諒這世界所有的不對(duì)。