蘇清濤

編輯：林晨

“安全感”這個詞在戀愛中的出鏡率很高，它可以是姑娘接受一個人的理由，也可以是姑娘拒絕一個人的理由，它讓男人們聞風喪膽，不明覺厲。究竟，女人口中的“安全感”到底是什么意思？

一

歸屬感越強，便越缺乏安全感（小）

“安全感，就是你強烈地覺得他離不開你；歸屬感，就是你強烈地覺得你離不開他?！倍嗄昵翱吹搅藰芳卫蠋煹倪@句話，然后，就永遠地記住了它。這是我所見過的對“安全感”的最好的定義。

但通過比較這兩個定義，我們會發(fā)現(xiàn)，安全感和歸屬感，其實是有點矛盾的，很難兼得。一般來說，你越愛一個人，就越會覺得你離不開他，因而，歸屬感也就越強；但同時，你越愛這個人，越離不開他，便越會擔心他不愛你，或者，擔心他不會像你愛他那樣投入地愛你，因此，你便越不敢斷定“他離不開我”。所以說，歸屬感越強，安全感便越弱。很少有男人能夠同時滿足女人的這兩種需求。

有不少女人，一方面追求穩(wěn)定，指望從男人身上獲得“安全感”；另一方面，卻又追求刺激，指望男人能給她制造出一種浪漫感覺?？墒牵軌蚪o予你們安全感的男人，通常都是一些有責任心的、本分的甚至是“老實巴交”的人；能夠給你們帶來刺激和新鮮感的男人，往往是一些很喜歡折騰很會玩、今朝有酒今朝醉的人，甚至是缺乏責任心、擅長招蜂引蝶的“壞男人”。那些有魅力的、可愛的男人，是讓你們很不放心的，因為，你們總是認為，別的妹子也會對你的男神虎視眈眈。

男人若不擅長調(diào)情，會被女人瞧不起；但男人若太會調(diào)情了，女人肯定沒有安全感。結婚前，如果男人沒房，女人沒有安全感；結婚后，如果女人突然發(fā)現(xiàn)男人竟然背著她有很多套房子，那她更加沒有安全感。因此，無論是情調(diào)，還是財產(chǎn)，都有可能是對安全感的極大威脅。

性生活能和諧嗎？（小）

前段時間，一個女讀者問我：你對“找老公不能找太帥太俊的，否則以后容易出軌或者被勾引”這個觀點怎么看？

我一看到這種混賬話，就氣不打一處來，并立即做出重要批示：“Too young too naive。缺乏安全感的女人，無論嫁給誰，都是錯的。你自己非要疑神疑鬼，關老公什么事？為了所謂的‘安全’，就故意選個丑的沒魅力的，不可悲嗎？”

全世界最流行的婦科病就是缺乏安全感。

對所有的男人都不信任——被一個壞人傷害過之后，就不再信任任何好人，典型的濫殺無辜。在這些女人看來，男人身上的男性魅力，就是一種原罪。不管你是否真的不忠，她們都會先入為主地對你進行有罪推定。相反，在她們的心目中，能帶給她們安全感的，是一些比較“挫”的男人。（這個“挫”，不是外人眼中的“挫”，而是她們自己眼中的“挫”，因為男人如果挫了，就沒有別的女人來跟她搶了。呵呵。）男人只有表現(xiàn)得沒用和無趣一些，才會讓她們“放心”。之前看過一個段子，有女人因為缺乏安全感，故意把老公打扮得土里土氣的。別人差了，你自己就安全了嗎？

“有魅力的男人都是花心的壞蛋，沒有魅力的男人是忠心耿耿的?！彼齻兊倪壿嬀褪沁@樣的。

最終，這些缺乏安全感的女人，大都嫁給了既不如原來的追求者，也明顯配不上她們自己的“比較老實”的男人。（這里的“老實”，不是遵法守紀的意思，而是“沒情調(diào)”、“不浪漫”、“不會勾三搭四”。）她們認為，這樣的男人會對她們一心一意，她們的婚姻也就會比較安全了。你憑啥認為，老實人，就不會亂搞呢？一旦有個機會，內(nèi)心的不安分被激活，他們身上那不老實的一面，肯定會集中釋放。再說，那些不敢（不會）跟同齡女人調(diào)情玩曖昧的老實人，要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼、更加“敢于”猥褻小蘿莉。（相反，那些會用正常的方式跟女人交流的男人，就不會那么壓抑，因而也就不必依賴于那些低劣的方式來釋放。）

“因為我想上你，所以你要對我好”（?。?/p>

適當?shù)厝狈Π踩?，是因為在乎對方。但如果過分地缺乏安全感，就基本上不具備愛的能力了。

“女人是沒有愛情的，誰對她好，她就跟誰走了?！边@話看似偏激，卻也倒出了不少真理。尤其是，那些缺乏安全感的女人，她們在擇偶時，最看重的，是“他對我好不好”，而非“他是否有魅力，他值不值得我愛”。

據(jù)我多年的觀察，如若不能兩情相悅、必須妥協(xié)，則男人往往傾向于選擇一個“我愛的”，而女人則更傾向于無奈接受一個“愛我的”；這就是為什么男人往往即使明知“她只愛我的錢卻不愛我的人”還是賊心不死，也是為什么女人往往看重安全感超過歸屬感了。所以，在男人的愛情觀中，幸福的本質是呵護她疼愛她，是付出而非占有；而在女人的愛情婚姻觀中，幸福的本質是被呵護被寵愛，說得難聽點，是“索取”。對缺乏安全感的女人來說，尤其如此。

去年下半年，網(wǎng)絡上掀起了一股“暖男熱”?？吹健芭小币辉~，我的第一反應是無趣的、沒有個性的人；第二反應是被發(fā)了好人卡的人。 這兩類男人，不是向來都只有做備胎的份兒嗎？何以在一剎那之間變成香餑餑了？難道，中國女人集體“心已滄?！?，突然間齊刷刷地降低了標準？或者是，集體覺醒了，明白了原來一直被你們認為“食之無味”的雞肋男才是“最值得珍惜的人”？可是，這種覺醒，其實挺悲哀的。女人對暖男的這種熱情呼喚，其實就是“你要對我好”的延續(xù)，甚至還是一種病態(tài)的需求。

有很多女孩有公主病，控制欲特別強，她們對男朋友的要求，都可以概括為一個詞：聽話。其實，這是缺乏安全感造成的?；旧希齻円粦賽?，就開始生活不能自理了，比如，連開水也不會燒了，連礦泉水瓶也不會開了，連月經(jīng)周期也不會計算了。這些事情，讓男朋友做做當然也是可以的，但這些女孩子的過分之處在于，如果男朋友稍微有個疏漏，她們會立馬將問題上升到“你還不夠愛我”的戰(zhàn)略高度。對這種上綱上線，男朋友要膽敢質疑，她們會更加一步懷疑“他到底愛不愛我”，然后，便拿“別人家男朋友”的故事向自己的男朋友施壓。

她們的自我價值感很低，自卑、敏感、玻璃心，特別容易將別人對她的態(tài)度跟自己的價值掛鉤。如果感覺別人待她的方式不夠好，“規(guī)格”不夠高，她不會認為那是對方做事風格的問題，而是將其定性為“待我不好”、“不尊重我”；進而，又得出“別人之所以待我不好，可能是因為我自己不夠好”的結論，自我折磨。甚至，她們還常常需要通過擺架子來驗證一下“你愛我到底有多深”。而如果別人對她的友好程度超出他自己的預期，她又會有“我何德何能”、“我不配”的惶恐。

二.是誰奪走了她們的安全感？

一個畢業(yè)于國內(nèi)top2高校、非常漂亮的女孩子，拒絕了同班同學的追求，而是選擇了一個三本院校的男生。這還并不是問題的關鍵——真正的亮點在于，她所拒絕掉的這個男生，是自己喜歡的；而她所接受的這個男生，并不太符合自己的審美觀。

當然，沒過多久，她和他分手了。然后，下一次找對象的時候，她又繼續(xù)找一個條件比自己差很多的男孩子；然后又是，相處一段時間，因為很難勉強自己而分手。

那么，究竟是什么原因，使她屢次拒絕跟自己“門當戶對”、并且自己也喜歡的男生，而傾向于選擇條件差一點的男生呢？

爸爸去哪里了（小）

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

“安全感的形成，與童年時所獲得的愛的多與少有關。獲得的愛比較多，而且還是無條件的愛，那么一個幼小的孩子就會對“我有價值”這一點深信不疑，安全感就此形成。相反，一個孩子如果獲得的愛比較少，而且還常常是有條件的愛，那么這個孩子的心就會很緊張，安全感就會偏低?！?/p>

因為從小缺愛，她在潛意識中懷疑“我是不是真的很差勁，不值得愛”，繼而，在成年后，如果她特別愛一個男人，哪怕是這個男人也特別寵愛她，她也會很惶恐，“我配得上嗎？”一有了“配不上”的顧慮，就會特別擔心失去。

在其他的案例中，缺乏安全感的女生，即便不是雙親都不愛，至少也是缺少父愛。

批評式的父母（?。?/p>

當然，我們并不能斷定，缺乏安全感的女孩子，父母就一定是不愛她的。也可能是，父母盡管實際上很愛這個女兒，但因為不太會表達，而讓女兒沒有享受過被寵愛的親昵感，結果便是，盡管她在理智上相信父愛母愛的存在，但在感性的層面上，她仍然是“缺愛”的。

甚至，還有一些變態(tài)的父母，非但無法給予孩子被寵愛的感覺，反而，老是以一種類似于折磨的方式來表達他們的“愛”。

在《紅樓夢》中，有好幾次，賈政讓寶玉當著客人的面作詩，寶玉做的詩顯露了非常了不得的才情，客人贊不絕口，但賈政卻不斷地給寶玉潑冷水，甚至是近乎于侮辱的批評。實際上，在內(nèi)心里，賈政對寶玉的表現(xiàn)卻是很欣喜的。這僅僅只是文學中的場景嗎？不，現(xiàn)實中多的是。

不少父母，十分吝嗇于夸獎孩子，甚至是把不切實際的批評當做教子良方，而且，還認為這是“為了你好”。這種教育方式，無法讓孩子感受到溫情，而只能感受到對懲罰的恐懼，和對父母的不信任。尤其是，女孩子的心理素質本來就比男孩子差，更容易受影響。遲早有一天，女兒會發(fā)現(xiàn)，只有自己做到完美，才能得到父母的愛，可是人無完人，所以父母對自己的批評，終究無可避免。

既然，生活中總要不斷地受到父母的批評，那么，孩子不如先發(fā)制人——假定批評是有用的和必要的，然后仿照父母批評自己的方式，發(fā)動對自己的批評。在父母批評自己之前，孩子開展了自我批評，把父母批評的原版，翻版為孩子高仿真版的自我批評。

“人渣”父親、負能量的母親與的閨蜜（小）

除去“缺愛”外，缺乏安全感的女孩子，童年時的成長經(jīng)歷，基本上有以下幾個共同點：父母離異，或者，父母雖然未離婚，但關系卻很糟糕。長期的耳濡目渲，給她們造成了嚴重的心理陰影。這種陰影，會影響她們后來的愛情與婚姻。

謝霆鋒張柏芝剛剛結婚的時候，張柏芝說：我們之所以要結婚，是因為我們都是婚姻破裂家庭的小孩，感受過單親家庭的痛苦，所以我們兩個比一般人更懂得好好珍惜，一定會好好建立好我們自己的家庭，讓我們的孩子成長在健全的家庭。結果還是以離婚收場。而離婚的原因恰恰是張柏芝“缺乏安全感”，在他們的婚姻中，張柏芝時不時地要鬧一鬧，比方說為什么你總是拍戲總是玩電子游戲卻不陪我，比方說你必須向我道歉否則我不讓你見孩子甚至離婚等等。

在婚姻破裂中長大的女孩子，天然地對愛情有一種不信任感。尤其是在她們十幾歲、甚至幾歲的時候，目睹了父親對母親的背叛，在那個幼小的年紀里，還不能全面地理性地看待外遇，而是認為，她們的父親的做法就代表了所有男人，“凡是男人，都愛偷腥”。

更嚴重的是，在婚姻不幸的家庭里，被背叛的母親常常會在孩子面前抱怨父親，尤其是，在孩子是女兒的情況下。還有的女孩子，雖然自己的父親并不是個渣男，但她們在早期的戀愛經(jīng)歷（通常是初戀）中遭遇了背叛，或者，是從閨蜜們添油加醋的經(jīng)歷中“吸取了教訓”，產(chǎn)生了心理陰影。這種心理陰影，會造成她們智力水平的下降，進而形成一種錯誤的思維方式——“男人=渣男”。而大批影視劇和網(wǎng)絡小說，又強化了這種印象。

越是不信任男人，便越是喜歡胡思亂想。在很多情況下，人的“不安全感”，正是由想象力太過豐富所造成的，那些讓你覺得不安全的因素，可能是你憑空想象出來的。

自作孽（?。?/p>

愛情不是交易，并不是所有的付出都必定會有回報，你得有這個心理準備，否則，最好別跟人談情說愛。有的人，就是太計較自己的付出有沒有回報，或者，回報是否對等。倘若覺得自己用情更深，卻沒有得到等額的回報，她便很容易產(chǎn)生強烈的“吃虧感”，因而，缺乏安全感。

缺乏安全感的女人，有一個共同點：獨處能力太差，精神上不夠獨立，把男人看得太重。有好多女人，會因為男人忙著應酬而不陪自己抓狂，為男人忙著看球賽而不陪自己看電視而發(fā)火，這并非一般意義上的矯情，而是缺乏安全感所致。

而女人缺乏獨處能力，則與興趣愛好單一，缺乏追求、尤其是忽略了精神上的成長有莫大的關系。說句涉嫌性別歧視的話，女人聚在一起時的話題中談男朋友、老公或孩子的比重，遠遠超過男人在一起談孩子和老婆，這難道能說明女人愛孩子甚于男人愛孩子、女人愛老公甚于男人愛老婆？非也，因為大部分女人缺乏真正的興趣愛好、她們的世界更狹窄。 ”（誠然，大部分男人的世界也很窄，但總體上，女人的情況要更糟糕一些。）

三.告別“乞丐心態(tài)”，才會有真正的安全感

要跟缺乏安全感的自己說再見，得靠自救。

遠離負能量（?。?/p>

身為子女，你要學會理性戒除父母的不健康婚姻所帶來的影響，健康面對與父母親的關系，讓不健康的家庭關系終結，把負面影響降至最低。

如果說有天堂，天堂里面的人一定是簡簡單單的人；如果說有地獄，地獄里面一定是成天想著怎么算計或防范別人的人。

缺乏安全感的你，首先得遠離那些喜歡散播負能量的閨蜜，再少看一些無腦的負能量影視節(jié)目。壞人總比好人少，因此，從概率上講，“防人之心不可無”的危害性遠遠大于不小心誤信了別人。與其對男人都進行有罪推定，不如對負能量所傳播的負能量進行“不靠譜推定”。

創(chuàng)造出被需要的價值（?。?/p>

在婚姻甚至戀愛中，一部分人的安全感在于，“ta有沒有能力養(yǎng)我？Ta愿不愿意一直養(yǎng)我”。另一部分人的安全感在于，“我有沒有能力養(yǎng)ta，ta愿不愿意一直被我養(yǎng)？”（我不一定非得養(yǎng)ta，但我必須要具備養(yǎng)ta的能力。）

即前者的安全感在于，“我的需求能否得到滿足？”而后者的安全感在于，“我是否被需要、我是否有能力滿足對方的需求？”兩者一對比，高下立判。真正的安全感，就是自己有被需要的價值，而不是靠別人來滿足你的需求。

如何讓自己具備被需要的價值呢？讓自己變成一個真正有趣的可愛的人、一個能夠給別人帶來樂趣的人、一個能提升別人幸福感的人。

并且，當你成為“價值的供給者”之后，你會發(fā)現(xiàn)，原來，付出比得到更快樂，相應地，你也就不會特別計較你所有的付出都會有對等的回報了。“一切美好的事情，報酬都在眼前。愛情的報酬，不在于有朝一日能締結良緣，而在于相愛時的陶醉和滿足?！碑斈銜挥嫼蠊貫閻矍槎冻?，談一場“奮不顧身的愛情”的時候，還會那么“缺乏安全感”嗎？

做個快樂的單身者（?。?/p>

有的女人總像祥林嫂一樣說男人不能給自己帶來安全感，并口口聲聲是“你能不能給我幸?！?。請問，為什么非得要別人給，難道，你是個乞丐嗎？

你但凡不是個乞丐，就會明白，男人并不是萬能的，不是拯救你的萬能良方，靠男人，不如靠自己；幸福的生活是需要自己來創(chuàng)造的，而不是等著別人給。實際上，你越是將安全感建立在“找一個合適的男人”上面，便越會缺乏安全感‘。因此，要將幸福建立在找一個什么樣的男人上面，實屬很不靠譜的幻想。關鍵并不在于你所遇見的他是一個怎樣的人，而是你自己是一個什么樣的人——你自己會為生活構筑起安全的堡壘——即強大的內(nèi)心嗎？你自己夠不夠有獨立呢？

通常，全職太太，比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看，男人對你很好，你不用工作，但這樣，你的價值感就被剝奪了。時間一長，覺得自己這也不會那也不會。于是，你更加依賴他。你越依賴他，便越會害怕失去他。并且，沒有工作的時候“閑得蛋疼”，就更加有可能跟其他女人聊男人，所以也就更加胡思亂想。因此，如果不是有特殊原因，你都得出去工作，哪怕薪水低一點也無所謂。

缺乏安全感的女人，對男人的依賴，主要還不是經(jīng)濟上的依賴，而是精神上的依賴?？傮w上，女人的獨立性要比男人差得多、對異性的依賴感也更強烈；譬如，有相當多的女人，寧可依靠一個垃圾一樣的男人（她明知他就是個垃圾）來幫她緩解孤獨感，并“寧愿”為此而忍受巨大的傷痛，也不愿意一個人自得其樂（不是“不愿意”，而是不具備這種能力），這就是因為精神上、人格上不夠獨立造成的。

通常，當人們在說“女人要獨立”的時候強調(diào)的僅僅是經(jīng)濟上的獨立，其實，精神上的獨立、人格上的獨立同樣很重要。一個經(jīng)濟上完全獨立，卻在精神上仍舊百分之百地依賴于男人、男人只是一時半會兒離開一下她就不知怎么過，其處境又能比那些在經(jīng)濟上不獨立的女人好到哪里去呢？長期的過度的依賴，換來的不是被寵愛和小鳥依人的幸福感，而是被男人瞧不起，同時自己也缺乏安全感。

如果你沒有一個足夠強大的、獨立的自我，他說一百遍我愛你，也無法真正解決你的安全感問題。因此，你必須要努力學會先成為一個快樂的單身者，學會自己愛自己，這樣，在將來的婚姻生活中，你的安全感才會比較強。

你得注意培養(yǎng)和發(fā)展自己的興趣愛好，有自己的精神追求，讓自己的人生更精彩，而不是把愛情和婚姻看成人生的全部。當然，培養(yǎng)興趣愛好，重點并不在于數(shù)量，不必非得有多廣泛（不要受傳統(tǒng)宣傳的誤導），也不必非得要有多高的造詣，而是說，你對它的專注要達到一定的程度。對這件事的忘情投入，足以讓你忘記人世間一切無趣的煩惱。