荷蘭孩子膽兒挺大

在荷蘭人看來，正確引導孩子直面恐懼，不僅能解決孩子心中恐懼的根源，也能讓孩子建立識別和面對的意識，從而在成長的過程中，遇到挫折、困難不一味地選擇逃避。

荷蘭人對待恐懼、傷痛和死亡的態(tài)度，簡單地說，就是“直接面對，徹底承受”，幾乎沒有“善意的隱瞞或謊言”這樣的說法。比如，在中國，如果一個老年人被診斷為癌癥，那么醫(yī)生一般會先告知其家屬，而不會告訴當事人，但在荷蘭，只要當事人是神志清醒的，醫(yī)生都會直接與當事人交流，再由病人自己決定是否要告訴家屬。

對待孩子，荷蘭父母也如此。他們認為，自己沒有權(quán)利過濾信息，去決定哪些是孩子該知道的，哪些是不該知道的。當孩子感到害怕時，他們不會說：“不要怕，有爸爸媽媽呢。”他們認為，這句話是一種沒有長遠價值的安慰和逃避，孩子只會得到暫時的慰藉，卻無法解決心中恐懼的根源。

正確的做法，是和孩子討論恐懼，將恐懼肢解，細化地提出“ 不要怕”的具體解決方案，讓孩子建立識別和面對的意識，心理得到健康的成長。

當孩子問起爸爸，

她只重復(fù)強調(diào)“去世了”

在荷蘭，無論孩子多小，父母都不會向孩子隱瞞家庭重大變故的信息。孩子的親人去世了，家長就明確地告知什么是“死亡”，不會撒謊說去出差了，出遠門了等等。而父母離婚了、誰生病了，也會直接告知孩子，并解釋是怎么回事。

我的先生是荷蘭人。他公司里的一個員工叫桑德拉，她先生在兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。

當天，她把Dirk從學校接回家，就對孩子直說了：“爸爸死了！今天爸爸騎摩托車的時候出了事故，他永遠地離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了，爸爸再也不會回家了。從明天起，我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮。我們的生活在短時間內(nèi)會有些改變，比如你這幾天暫時不會去上學；有可能你會看到媽媽哭，還有很多家人會哭，我盡量做到不大哭，但是有很多東西會和以前不一樣了?！?/p>

Dirk似懂非懂，問：“那我過五歲生日的時候，爸爸會不會來呢？”桑德拉紅著眼睛說：“不會了，因為爸爸死了，爸爸再也不會出現(xiàn)在你任何一次生日的派對上了?！盌irk大哭，桑德拉摟著他說：“寶貝，媽媽也很難接受和相信，可這件事的確發(fā)生了，我們只有一起面對?！?/p>

Dirk參加了爸爸的葬禮，給爸爸的棺材上撒土說“再見”。可是因為他太小了，之后還是經(jīng)常問起為什么爸爸不在，桑德拉每次都重復(fù)強調(diào)“爸爸去世了”。我看不下去，覺得這種方式太殘酷了，勸她不要太直接?？晌蚁壬浅Ｙ澩５吕淖龇ǎf必須要反復(fù)重申概念，讓Dirk真正明白什么是親人的亡故，這樣對他有好處。因為他的生活已經(jīng)決定了他必須比其他孩子要更早地了解死亡，他應(yīng)該盡快學會接受。

大概在4個月后，Dirk總算接受了父親離開的事實，并學會了如何與這個事實相處。

桑德拉每周都會在亡夫遺像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都會給花瓶里的白玫瑰換水。他會拍著心口說：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會永遠想他。奶奶說了，我們要習慣在沒有爸爸的時候也要快樂地生活?！?/p>

現(xiàn)在，Dirk已經(jīng)9歲了，愛好跆拳道和彈鋼琴，和媽媽還有繼父及妹妹其樂融融地生活在一起。他依然每天給爸爸遺像前的花瓶換水，生日的時候，還會在遺像前多點一支白蠟燭。

“絕不能說他可憐”

在這種“直面?zhèn)础钡奈幕?，“受傷”便不再是孩子們?nèi)鰦傻睦碛?。若孩子的傷痛和挫折是因為不可抗拒的外因造成的，大家都會關(guān)愛、支持，一起面對，想辦法改善，那個凝聚力的正能量之強，特別讓人感動。若孩子的傷痛，是自己不守規(guī)矩造成的，家長幾乎不同情，也不表現(xiàn)心疼，而是非常“狠心”地讓孩子反省，接受教訓及徹底承受后果。

去年，有段時間為了迎接巴西世界杯，我先生家族里的一大家子人聚在一起把房子裝飾成了橙色。先生10歲的外甥Armin的任務(wù)是剪橙色的彩帶，結(jié)果他不專心，抬頭看電視，一下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔涌。

我們第一時間處理了傷口，并帶他去醫(yī)院包扎。他很堅強，沒有哭。醫(yī)生說，這幾天會痛，在之后的兩周他的大拇指會逐漸愈合，可指尖的麻木感會持續(xù)大概6至8周。

回家后，他坐著休息，大家也沒有特別關(guān)注他，繼續(xù)裝飾房子。我?guī)退沽吮顾?，他媽媽馬上過來說：“他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法?！闭f完又回頭對著他說：“你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動，醫(yī)生說了你這個傷痛要持續(xù)6到8周，在以后的這段時間你要學會忍著不方便自理生活。”

我不忍心，說了句：“算了，Armin好可憐！”聽了這句話，以他爸爸為代表的全家人都炸開鍋了：“他有什么可憐的？從他七歲開始使用剪刀，我們就反復(fù)告誡他用剪刀時要專心，如果不專心會有什么危險。他今天沒有按學到的去做事，邊剪邊看電視，傷了自己，只能說他不夠聰明、不守規(guī)矩，絕不能說他可憐?！?/p>

于是，之后吃晚飯、漱口、洗澡（他帶了個橡皮手套自己洗）、睡覺，他都自己應(yīng)付。臨睡前，他和我們親吻道晚安，然后對他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以后再也不會犯這種低級錯誤了?！?/p>

他睡了之后，他父母才在我們面前表現(xiàn)出了對兒子的關(guān)切，除了拿著醫(yī)生開的藥膏反復(fù)研究外，還不斷問我中醫(yī)有沒有什么草藥對皮膚恢復(fù)有幫助。

給孩子“磨難”的機會就在身邊

我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內(nèi)，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能地讓孩子一路坦順，避免磨難，結(jié)果導致孩子缺少學習挫折之后如何修正自己的機會，成年后的道路因此顯得更加艱難。

一些父母在孩子漸漸長大后，意識到其性格“軟弱、退縮”的部分，才開始刻意制造機會，比如送其去夏令營磨練等，希望孩子能馬上變得堅強，有勇氣面對挫折，結(jié)果卻往往不理想。

其實，磨難不用刻意營造。在孩子成長的過程中，當他對某件事、某個事物、某個人等產(chǎn)生恐懼心理時，就可以利用這個機會培養(yǎng)其直面的意識了。家長和孩子都一起真實面對，分享和學習承受它的過程就行。

的確，直面和接受傷痛需要很大勇氣，甚至連拿出這份勇氣都需要一個磕磕絆絆的過程。但正因如此，我們何不將這份勇氣提前獻給孩子，讓他知道，不要羨慕別人的幸運，不用懊惱自己的遭遇，遇到什么，就穩(wěn)穩(wěn)地接住，全力承受。選擇堅強，但不用逞強，要有直面的態(tài)度和尋求幫助的準備。