萬萬沒想到

小伙子第一次去女友家做客，一路上他忐忑不安地問女友：“你媽做飯我要打下手嗎？你爸喝酒厲害嗎？”

女友笑著說：“不用給我媽幫忙，陪她聊聊天就行;至于我爸嘛，沾酒就醉，從來不喝酒?！甭犈堰@么說，小伙子總算放心了。

誰知到了女友家，小伙子傻眼了，她爸在廚房忙著炒菜，而她媽酒量驚人，頻頻給他倒酒！

（焦淳樸）

誰加班多

幾個(gè)老同學(xué)在群里吐槽加班太多，都說自己的老板黑心。

甲說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”

乙說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯?！?/p>

丙說：“你們這些都不算什么。我最近在公司附近租了套房子，連續(xù)半個(gè)月沒回家，房東竟以為我死了，還報(bào)了警……” （北極星）

用心良苦

一對鐵哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學(xué)摩爾斯電碼，終于小有所成。到了考試那天，他倆在考場用筆敲擊桌面互相交流。

甲問：“第一題會(huì)嗎？”

乙回：“不會(huì)，你會(huì)嗎？”

甲說：“我也不會(huì)，第二題會(huì)嗎？”

乙回：“不會(huì)，你會(huì)嗎？”

甲說：“我也不會(huì)……”

（葉子）

怎樣追到女神

酒吧里，兩個(gè)男青年在聊天。甲苦惱地問：“怎樣才能追到我的女神呢？”

乙笑笑說：“就七個(gè)字，窮追不舍得花錢！”

甲納悶地說：“我就是這樣做的！”

乙搖搖頭說：“你的方法是，窮追，不舍得花錢。正確的方法是，窮追不舍，得花錢！”

（天辰）

臨時(shí)工

男青年的新電瓶車被偷了，小偷給他發(fā)短信，說是往指定賬戶上打800元即可贖回，并承諾以后不會(huì)再偷此車。男青年忍痛打過去800元，小偷果然歸還了電瓶車。

過了一周，男青年發(fā)現(xiàn)電瓶車又被偷了，小偷又發(fā)短信來要贖金。

男青年氣憤地質(zhì)問小偷：“你們上周剛承諾不再偷這輛車，怎么能出爾反爾？”

小偷說：“對不起，這次是我們聘請的一個(gè)臨時(shí)工干的，我們已經(jīng)把他開除了。按照規(guī)定，你這次可以享受200元的優(yōu)惠！”

（木頭）

幸虧是女人

有個(gè)年輕女人學(xué)著炒股，這天股市大跌，女人一下子虧了二十多萬，她打開窗戶想跳樓，轉(zhuǎn)念一想，總得換件漂亮衣裳再跳吧。

女人來到衣櫥邊挑了老半天：短裙？怕走光;長褲？不飄逸;白衣？染血太難看;紅衣？太像厲鬼了……

最后，女人好不容易挑了一身紫花長裙穿妥了，正準(zhǔn)備跳時(shí)，她看了一眼電腦屏幕，意外地發(fā)現(xiàn)大盤已經(jīng)漲回來了。女人長吁一口氣，自言自語道：“我今天竟然賺了好幾萬。好險(xiǎn)，幸虧是女人！”

（潘光賢）

美人魚

從前，有一條美人魚愛上了人類的王子，她找到巫婆，說：“無論如何，我都要見到他?！?/p>

巫婆指著一盆水，說：“跳進(jìn)去，你就會(huì)見到王子，但是你會(huì)變成泡沫?！?/p>

美人魚毫不猶豫地跳了進(jìn)去，慢慢地，她周圍升起了泡沫。

美人魚抬起頭，只見王子正深情地看著她，說：“水開了，這魚湯里再給我加點(diǎn)酸菜！” （周繼紅）

東方女孩

記者采訪一個(gè)意大利帥哥：“請問你覺得東方女孩如何？”

意大利帥哥搖搖頭說：“東方女孩化妝太厲害了！卸完妝完全是另外一個(gè)人……”

記者以為意大利帥哥要開始吐槽東方女孩坑人，不料他神色一變，興奮地說道：“不過，她們讓我有一種一次交往兩個(gè)人的感覺！真的很賺！” （大衛(wèi)）

軍訓(xùn)對聯(lián)

軍訓(xùn)結(jié)束后，同學(xué)間流傳著一副關(guān)于軍訓(xùn)的對聯(lián)。

上聯(lián)：動(dòng)，還動(dòng)，我讓你動(dòng)了嗎？

下聯(lián)：笑，再笑，有那么好笑嗎？

橫批：打報(bào)告了嗎？

（石磊）

約 ?會(huì)

男孩第一次約女孩出去玩，約會(huì)結(jié)束后，男孩伸手叫了輛出租車，沒想到司機(jī)大哥見到他倆后，笑著說道：“喲呵，又換了一個(gè)？”

男孩一聽，差點(diǎn)就要發(fā)火：我認(rèn)識你嗎？這樣誣蔑我！他轉(zhuǎn)過頭，正想和女孩解釋這家伙有毛病，只見女孩羞澀地朝司機(jī)大哥點(diǎn)了點(diǎn)頭。

（月月）

稱體重

妹妹去姐姐家玩。一進(jìn)門，她就把鑰匙、錢包、手機(jī)等物品拿出來放在桌上，又把皮鞋換成拖鞋，然后要下樓。

姐姐叫住她問：“你剛上來，又要下去，這是干什么呢？”

妹妹笑笑說：“我準(zhǔn)備去樓下的藥店稱一下體重，這些東西帶在身上，結(jié)果就不準(zhǔn)確了?！?/p>

很快，妹妹回來了，小外甥迎上去問：“小姨，你頭上的發(fā)卡怎么沒取下來？”

妹妹一愣，摸了摸頭上的發(fā)卡，取下來放在桌上，又往門口走去，邊走邊說：“我得再去稱一下?！?/p>

（美美）

更恐怖的事

小夫妻倆去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)沒有Wi-Fi，老婆郁悶地說：“還有比沒有Wi-Fi更恐怖的事嗎？”

老公肯定地說：“當(dāng)然有！”

老婆好奇地問：“什么事？”

老公神秘兮兮地說：“去年我回農(nóng)村老家時(shí)路過一片墳地，方圓幾里沒有一戶人家，這時(shí)，我的手機(jī)突然發(fā)出提示音，拿出來一看，Wi-Fi信號居然是滿格。”

（李佳）

怎么認(rèn)識的

爸爸陪五歲的女兒看電視。突然，手機(jī)響了，是朋友老侯打來的，爸爸接起來說：“侯哥，你好！”

女兒立刻抬起頭，用崇敬的目光盯著爸爸。

爸爸接完電話，好奇地問女兒：“寶貝，你為什么這樣看我？”

女兒眨巴著眼睛問：“爸爸，你和孫悟空是怎么認(rèn)識的？”

（林木）