沈佳慧
著名旅游節(jié)目主持人,曾任臺灣地區(qū)中廣外制廣播節(jié)目企劃、執(zhí)行制作;環(huán)宇電臺新聞記者、播報及環(huán)宇電臺旅游節(jié)目《漫步天涯》主持人。有著豐富的旅行知識和積累。
已出版著作有親子暢銷書《旅行,是最好的教養(yǎng)》《旅行,帶孩子看不一樣的世界》等,在親子旅行類家教圖書中受到海峽兩岸及華人父母們的好評和喜愛。
在一次對幼兒園家長的演講結束后,許多家長紛紛提出了他們在教養(yǎng)中感到困擾的問題。
一位媽媽憂慮地提出了她的困擾:“沈老師,請問您會打孩子嗎?”
我回答:“我不打孩子的?!?/p>
“您不打孩子,怎么讓孩子聽話?怎么樣讓孩子不再犯相同的低級錯誤呢?”
我笑著問這位媽媽:“您打孩子嗎?”她用力點點頭。
我又問:“您打了,但孩子聽話了嗎?不再繼續(xù)犯錯了嗎?”她很無奈地搖搖頭。
這就是了,既然打了也沒用,為什么打呢?孩子若是沒有意識到他所犯的錯誤,他是永遠不會改過的,再說了,孩子犯錯真的那么不對、不好嗎?
兒子小K的故事
我舉幾個兒子小K的例子。
小的時候打翻杯子,我會讓小K自己清理,清理完畢之后,告訴他,打翻了東西是要自己負責清理的,所以下一次喝東西要小心。
還有一次暑假,因為學校沒有暑假作業(yè),因此我讓小K寫我買的數(shù)學練習。當我過了一周之后問他,他說他寫了(但其實沒寫完全)。我要他拿出來,一檢查,就露餡了。他真的寫了,但是因為中間有些偷懶,沒全寫完,在某種程度上,勉強不算說謊。但是這樣的行為真的讓我很生氣。
小K很害怕。我吸了一口氣,讓自己不要因為火大而開始咆哮。我把他叫過來,告訴他:首先,說謊騙人是不好的行為,而且騙了人,以后就很難再取得信任,希望他下次可以不再犯;其次,寫作業(yè)是為了他自己,不是為了我,我只是給他增加一個練習機會,如果真的不想寫或者覺得太多,請來跟我商量,而不是騙我說寫了,結果根本沒寫完。
我告訴小K,要為自己負責,不是為別人。
后來,我發(fā)現(xiàn)這樣的處理方式效果不錯,小K漸漸學會對自己的事負責,而當他做到“不再犯”的時候我會給予很大的鼓勵,讓孩子知道知錯能改的重要性。
再來分享一個小K“脫褲子事件”。
小K剛從歐洲搬回臺灣的時候,進入公立的雙語小學就讀,有一次,班上的一個小男生好玩地脫掉褲子隨即又穿上,來嚇同學。小K看到同學突然脫褲子,隨即大叫。
結果脫褲子的那位同學被老師罰寫一百次“以后我不再在大家面前脫褲子”,而小K因為“尖叫”,被罰寫一百次“我以后不再尖叫”(因為那位老師規(guī)定不可以在教室尖叫)。
小K很不服氣地說:“突然看到人家脫褲子大叫,是自然反應,我又不是故意的!”(說得也有道理。)但是,還是被罰了。之后,偶爾那位同學依然會惡作劇地脫褲子,只是沒再被老師發(fā)現(xiàn)罷了。這樣的處罰,沒有達到讓孩子改過的效果。犯的錯,依然再犯。
后來小K轉學到了國際學校之后,又發(fā)生了類似事件。這一次小K沒有尖叫,老師也沒有罰他們,這位來自美國的導師,只是笑著告訴那位脫褲子惡作劇的同學說:“唉呀!我看到你的屁股了,我不喜歡看到別人的屁股,大家也都不想看到,所以麻煩你,以后別再這樣傷害大家的眼睛了!”
那位同學尷尬地笑了笑,以后果然沒有再犯。
沈老師育兒經
這兩種處理模式的不同,達到了不同的效果。西方教育中是允許孩子犯錯的,也用正面的方式鼓勵孩子知錯能改。我常想,咱們中國傳統(tǒng)教育中,不也鼓勵“不貳過”嗎?為什么到了現(xiàn)在,反倒是外國人落實了這樣的教育,我們卻希望孩子永遠別犯錯?
犯錯誤可怕嗎?
想想,我們經常很容易在孩子犯錯時,將注意力放在孩子犯的錯上,斥責甚至打孩子一頓了事,卻忘了告訴孩子下次該如何避免錯誤,不再重蹈覆轍。害怕犯錯是人之常情,但是如果沒有意識到錯誤,怎能有機會改正呢?
所以當孩子犯錯的時候,我們做家長的必須思考,他為什么會出現(xiàn)這樣錯誤的行為?該用什么方法去引導改正?嚴重的錯誤甚至要做些處罰,讓孩子知道這個錯誤的嚴重性,并讓他以后不再犯這種錯。
犯錯并不是什么罪大惡極的事,父母親之所以會限制孩子犯錯,很多時候是擔心孩子犯錯會帶來無法補救的后果,許多父母因為害怕無法處理后果,因此想事先防范,干脆要求孩子不要犯錯。
犯錯誤的學習
其實,勇于承認錯誤并且改過的孩子,將來才能擔當責任。
當孩子犯錯時,若以負面情緒處理,不但親子間會容易產生沖突問題,甚至孩子會為了逃避責罵、掩飾錯誤而衍生出說謊、逃避問題等等,長期下來,反而更容易導致人格偏差。
就拿美國發(fā)明家愛迪生的例子來說吧。愛迪生被譽為世界上最偉大的發(fā)明家,他不怕犯錯、記取錯誤、勇于嘗試的精神,造就他一生擁有超過2000項發(fā)明。小時候的愛迪生,可以說是個標準的“問題兒童”,不僅喜歡問為什么,更喜歡親自做各種實驗。有一次,他問媽媽:“為什么老母雞總喜歡坐在雞蛋上?”媽媽告訴他答案后,愛迪生也想學母雞孵蛋,結果壓碎了一窩蛋。
又有一次,媽媽告訴他毛皮摩擦可以生電,愛迪生就很興奮地捉來兩只貓,用銅線把貓的尾巴綁在一起,想讓它們的毛皮互相摩擦生電,結果落得滿身抓傷。更夸張的一次,是愛迪生問起火藥是怎么做的,他的媽媽告訴了他答案,結果愛迪生燒毀了大半個糧倉。
不同于一般的父母,每當面對愛迪生犯錯時,他的母親總是用諒解與耐心,引導愛迪生反省與思考。愛迪生的成功,他的母親絕對占了一部分重要的因素。從這個簡單且大家熟知的故事來看,并不難發(fā)現(xiàn),愛迪生的成功,關鍵因素之一,是他敢于犯錯、勇于嘗試。不只是愛迪生,可以說幾乎所有的科學家、發(fā)明家身上,都不難看到這個共通的特質。造就了這種特質的主要原因,就是他們犯錯之后,能夠擁有正向的學習精神。
沈老師育兒經
所以,所謂的“錯誤”,其實不像我們想象中那樣可惡或者不可饒恕。
有時候孩子犯錯是傳達一個訊息,透露他們在發(fā)展學習、成長上出了什么問題。只要能找到原因,對癥下藥,犯錯,反而成了指導孩子學得更好的老師。幫助孩子從犯錯中學習,健全的溝通方式,是必要卻是比較難以建立的。尤其孩子在6歲之前,學習經驗不足,發(fā)生錯誤是絕對無法避免的。因此如果可以在引導孩子時,采用溫和的態(tài)度、堅定立下的規(guī)范(而且要和孩子共同明確規(guī)范的內容),比較容易達到效果。
而且,這樣的做法不會一次完全見效,但必須堅持態(tài)度,而且長久執(zhí)行,父母親只要有耐心,孩子的表現(xiàn)會出乎你們的意料之外的。