△：你好，我真的對現(xiàn)在的婚姻感到絕望了，但又心有不甘。憑什么啊！我為了這個家付出了那么多，為什么得不到相應(yīng)的回報呢？

▲：你的婚姻出現(xiàn)什么問題了？

△：我是典型的奉獻(xiàn)型女人，從戀愛到結(jié)婚，他也沒給我買過一朵玫瑰、一塊巧克力，更很少在生活中體貼我?？粗磉呉粚η閭H卿卿我我、耳鬢廝磨的情景，我總是非常失落。

▲：你和他談過你的心情嗎？

△：說過，但他每到這時都擺出死豬不怕開水燙的態(tài)度。讓我真是無可奈何。

▲：后來呢？

△：后來就結(jié)婚了。結(jié)婚也是我先提出來的。他對婚姻好像也是同樣漫不經(jīng)心。我感覺婚姻好像是我一個人的事，從買房子、裝修到操辦婚禮都是我一手操持。

▲：婚后的生活如何？

△：婚后，他也沒有任何改變，洗衣、做飯、繳水電費(fèi)都是我做。一下班，他悠閑地回到家，兩手空空連菜都不買。到家沏上一杯熱茶，不是看報紙，就是玩微信。即使是飯好了，還要我來叫。他經(jīng)常在外面打牌到深夜，有時候還喝得酩酊大醉。

▲：你是如何反應(yīng)的？

△：還能怎么樣，給他脫了衣服、鞋，給他蓋上被子。我到底做錯了什么，怎么就攤上這么一個男人。

▲：現(xiàn)實(shí)生活中經(jīng)常看到你這樣讓人難以理解的婚姻現(xiàn)象。一個賢妻良母卻找了一個吊兒郎當(dāng)、極不著調(diào)的男人做丈夫。但這樣的婚姻多半不會走向解體，慢慢會出現(xiàn)某種默契。

△：怎么會這樣呢？

▲：在婚姻中，好像你是受害者，但實(shí)際上你卻是操控者。

△：操控者？

▲：對，你之所以只對他傾心，往往與你幼年的某種情結(jié)有關(guān)，并且有一種補(bǔ)償心理的存在。你的父母是否也是這樣？

△：我覺得我父親也是像他這樣的人，母親為此嘮叨了大半輩子。難道我也要步母親的后塵嗎？

▲：一個孩子首先接觸的異性，往往是自己的異性父母，并對此印象深刻，而且可能保持終身，即使成年也會在擇偶時明顯看出這種傾向。一方面你癡迷于這樣的男人，另一方面你想要改變這樣的男人以避免幼年父母的婚姻經(jīng)歷。這實(shí)際上是矛盾的。如果你真的改變他，他就不像你的父親了，你還會癡迷于他嗎？如果改變不了他，雖然他的性格吸引著你，但卻給你帶來痛苦。這也是你在婚姻中糾結(jié)的原因。

△：是否這就是一個無法解開的魔咒呢？我對他有種說不清楚的癡迷，我很愿意把這種感覺定義為深愛。所以，改變對我來說是很難的。

▲：如果這樣，我們不如退一步。你可以喜歡這一類型的人，但必須加以引導(dǎo)。你或許是因?yàn)楦赣H才喜歡上了同一類型的丈夫，對你父親，你或許無法去改變什么，但是你的丈夫，你卻是可以去適當(dāng)加以“改造”的。我們可以喜歡一個人淡泊名利，但不要懶散、不求上進(jìn);我們可以喜歡他敢于擔(dān)當(dāng)，但不要不知變通、一味蠻干……

△：我不是很明白。

▲：你丈夫這種不懂體貼、凡事“甩手掌柜”的性格，也一定有他打動你的地方，不然你怎么會嫁給他呢？只要你引導(dǎo)他正面的部分，削弱他負(fù)面的部分，引導(dǎo)并鼓勵他參與家庭事務(wù)、關(guān)注你的感受、看到你對家庭和對他的付出，假以時日，不說脫胎換骨，最起碼能讓他懂得對你知冷知熱。這樣一來，你所糾結(jié)的難題不就慢慢解決了嗎。

△：我會嘗試的，謝謝。