魏雪飛+吳云
近期,不少讀者來電咨詢,有的是孩子剛滿兩歲,以前可愛乖巧,可現(xiàn)在變得愛哭鬧、脾氣大;有的是孩子上小學中年級,突然從皮孩子變成乖孩子,非常聽話但沒了主見……帶著讀者朋友的種種困惑,我們與本刊特聘教育學者們進行了交流。專家認為,這一切可能源于父母對兒童自我意識的忽略。父母常常只把孩子定義為孩子,而忽略了極其重要的一點,每個孩子都擁有一個獨立而廣闊的內心世界,有自己獨特的思維方式,需要成人真正地俯下身來,去傾聽,去感知,去了解,那些看似簡單的喜怒哀樂背后,隱藏著孩子真正的情感需求。
據《華西都市報》報道,2015年1月10日晚,14歲女生小盈因為晚歸和父母發(fā)生沖突后,留下滿滿3頁發(fā)泄內心情緒的遺書,從6樓縱身跳下,離開了這個世界。據知情者介紹,“父母對她期望很高,有時候教育方式難免粗暴。”
據《新京報》報道,2016年1月,北京9歲孩子小文在離家出走兩年半后,重新回到父母身邊。兩年前,父親看到小文作業(yè)未寫好就急著看電視,情急之下打了他,導致小文離家出走。兩年來,父母四處尋找,飽受精神折磨。盡管兒子回來了,但父母內心所經歷的自責與煎熬依然不堪言說……
這些新聞引發(fā)了無數(shù)家長的唏噓和慨嘆。與生命比起來,優(yōu)秀和成功其實都算不了什么,也只有在面對生命時,許多父母才恍然警覺,孩子的健康發(fā)展與快樂比什么都重要。
無數(shù)案例提醒父母,在日常生活中,不能忽視孩子內心的自我意識,更不能只顧發(fā)泄而忽略了孩子身心承受能力。
孩子的心聲,你可懂得?
“兒童不是成人的寵物和玩物”,法國思想家盧梭在育兒名作《愛彌兒》里呼吁,要保護兒童純真天性中的主動自由。這一點與我們如今所提倡的兒童自我意識異曲同工。做父母的我們首先要切記,兒童,首先是一個人,是一個有自己的意識和情感的人。
其實,兒童的自我意識大約從一歲半就開始發(fā)展了,當他意識到自己和其他人及事物分開的時候,就會明顯地表現(xiàn)出喜怒哀樂等各種情緒,快樂時會大笑,不高興時會哭鬧,他們用肢體動作和個性語言來表達親近、抗拒等內心感受。當幼兒性格突變,經??摁[,脾氣大,父母就要多多關注孩子的情感、心理需求,他是以這種方式表達被忽略的焦慮。
“你對我好,我心里都知道,我學學這個,學學那個,學的太多,學的太雜,消化不了。我的煩惱又有誰知道?爸爸聽我說,媽媽聽我說,我喜歡和小朋友蹦蹦跳跳,爸爸聽我說,媽媽聽我說,我也喜歡和你們打打鬧鬧!”這首小朋友喜歡的兒歌《爸爸媽媽聽我說》,訴說著孩子們的心聲:爸爸媽媽,我們,真心有點累!
“不許做……”“絕對不能……”“你必須……”這些是父母和孩子在一起時愛使用的句式,都是命令的口氣,強制性的要求,而當這些命令得不到呼應時,立馬又可能升級為教訓、呵斥,繼而是打罵,接下來也可能就是對峙、妥協(xié),或者是完全對立。父母怎么也想不明白,小小的孩子為什么就那么倔強,為什么那般不聽話?其實,換個角度,也許感覺就不一樣了:你也曾是一個孩子,也曾那般充滿幻想,也曾那般活潑不羈,也曾那般想要嘗試一切。試著放下父母的威嚴、成人的刻板,換上孩子的思維模式,走進他們的心靈世界,感知他們的自我意識,一切可能就會豁然開朗。
感知孩子的行為
孩子是極其敏感的,他們對于外界的不適應總是首先反映在身體上:比如多動、抓撓、瞪眼、自言自語、強迫動作等,這是他們本能的行為語言,因為他們不能像成人一樣看清問題,他們沒學會怎樣控制自己的行為,也不能隨意將情緒發(fā)泄給成人。孩子的內心有無數(shù)焦慮,他們也無法證明自己是對的,常常覺得大人不能理解他們,而這些會不自覺地表現(xiàn)在一些奇怪的行為上。
感知孩子的情緒
孩子的世界是單純的,他們的情緒是不加任何掩飾的,他們的表述往往也很簡單,所以,當孩子憑著情緒把簡單的本質說出來時,常常會把父母弄得很尷尬,這是因為父母習慣了成人思維,而把孩子的情緒世界復雜化了。
盡可能地包容理解孩子
當孩子不能學會讓自己的行為和內心想法保持一致,成年后就容易形成人格上的缺陷,比如一直習慣于撒謊的孩子,長大后容易形成表演性人格特質,輕則活在自己的世界里,重則與痛苦、孤獨相伴。父母要真正地去了解孩子的內心需求,傾聽他們的表達,盡可能地理解包容他們,讓孩子做到身心統(tǒng)一,言行一致。
心理契約:感知需求,但遵守原則
女兒從6歲開始學習跆拳道,開始的時候,她對跆拳道很有興趣??墒堑叫W三年級時,她突然對跆拳道非常厭煩,想停止上課和練習。我們認為,成為黑帶雖然不是目的,但是行為習慣的養(yǎng)成卻很重要,所以我們很希望她堅持下去。
女兒開始消極抵抗,抗拒練習。對此,我們感知到了她煩躁的內心,但沒有立即批評她,而是每周依舊按時帶她去上課。同時,我們悄悄和老師商量對策,并尋找到了一部以跆拳道女孩為主角的電視劇,和她一起觀看,一起分享,感受女主角的動人姿態(tài),讓她產生羨慕之心,然后逐漸明白:做同一件事情很枯燥,但這個枯燥的過程是必須的,要多想想練好之后自己瀟灑的模樣。
我們還對她說,當初學習跆拳道是你自己選擇的,一下子就放棄太可惜,你再試著堅持一小段時間,如果實在不愿意,爸爸媽媽也不勉強。在這種放松的心態(tài)之下,女兒不知不覺走出了那種厭倦的狀態(tài)。后來進步越來越大,也越來越投入。偶然問起她當初的想法,女兒頑皮地說:“反正也逃不掉你們的如來大掌,不如好好享受練習吧?!?/p>
孩子和成人最大的區(qū)別在于,成人往往需要通過改變認知來改變行為,而孩子,則是通過行為的糾正來逐漸形成更為完善的認知:先去做——養(yǎng)成習慣——獲得成功(有收獲、感覺不再困難、獲得認可、有明顯進步),都會幫助孩子養(yǎng)成克服困難、克服惰性、不輕易放棄的好性格。所以,在孩子成長過程中,面對孩子的一些突發(fā)性變化,父母一方面要表示理解,一方面要強調契約,巧妙地幫助孩子做出正確的選擇,并和孩子之間獲得心靈的相通。
感知孩子,就是關注性格成長
如果一個孩子突然過分乖巧,就要警惕了,他的外在世界也許正經歷某些事情,他的內心世界也許正處于某個轉折時期,應該引起父母的特別重視和關心。
在女兒四年級的時候,我們覺得她漸漸失去了自我。每天和她講話,她都只有幾個字:哦,好的,知道了。這令我們有些擔心。一向活潑開朗、頗具個性的她,為何突然變得這般乖巧聽話呢?
通過側面了解我們才知道,原來是因為在學校時,老師給那些性格張揚的孩子“上了一課”。老師平時對聽話的孩子喜愛有加,并把聽話的孩子定義為好孩子,而鑒于老師在學生心目中的威信,同學們都喜歡和“好孩子”在一起玩,從而逐步孤立了個性較強的孩子。女兒一下子無所適從,自卑感也日漸增加。為了融入好孩子的圈子,獲得大家的認同,女兒開始變得聽話順從,有時甚至為了收獲老師的表揚而刻意討好。像女兒這個年齡段的孩子,已經開始有融入團體的意識,會尋求團體對自己的認同感,他們開始從重視爸爸媽媽對自己的看法,轉移到重視老師和同學對自己的看法。
了解到這樣的情況和狀態(tài),我們覺得要和女兒好好溝通了。我們的話題始終圍繞一個觀點:你就是你自己,而每個人都是他自己,我們需要遵守那些公共的要求和標準,但是不需要隨便改變你自己。只要你覺得是對的事情,一定要學會堅持,禮貌和奉承不是一回事。爸爸媽媽永遠都是你的心靈港灣,永遠都支持你!
在不斷的溝通交流中,女兒逐漸明白,堅守原則和保持自我都很重要。她又恢復了原先的狀態(tài),活潑開朗,但遵守規(guī)則。她不再做那個想獲得普遍認同的好孩子,而是努力成為一個真實而可愛的自己。我們的認可給了她自信。
人是社會的產物,許多孩子的好習慣、壞習慣,都未必是父母刻意所教,往往是他們在生活中自我總結經驗的結果。
比如說,當一個孩子順從、聽話時,父母就會開心,父母開心了,就會關注他、接納他,給他擁抱、給他贊揚,甚至是物質的獎勵。當他總結出這個規(guī)律后,自己的心中就建立了一套自我評價的標準,即以滿足父母的標準為標準,并以此來調節(jié)自己的行為。
再比如,一些公認的好孩子,因為成績優(yōu)異,使得父母和老師都對他們寄予厚望,可一旦他們稍有懈怠,或成績不盡人意,父母就會在“好孩子”面前顯露出不安和失望的眼神。雖然沒有直接受到批評,但是這樣的眼神已經讓孩子內疚。這樣的情況會使孩子壓抑原始的性格發(fā)展動力,而且一旦沒有達到預期,就容易對自我厭倦。在高中和大學階段,沖動輕生的孩子大多都有這樣的成長背景。
這都是因為家長要求的太多,感知的太少。所以說,乖巧的孩子背后往往可能有一個缺乏感知的父母;而不太乖巧的孩子突然變得乖巧時,也許是因為孩子的生活正在經歷些什么,這樣的時刻,做父母的可一定要敏感些!
在這個智商和情商都無比重要的時代,考試得A、比賽獲獎、考上名校都只是人生旅程的“前傳”,進入社會后,大學已經不再是未來分配優(yōu)勢資源的象牙塔,不論你從哪里畢業(yè),都將面對“比賽”和“合作”,在這場競爭中,性格更為重要,甚至可以說,性格決定命運。
所以,要培養(yǎng)孩子良好的性格,父母要從學會感知孩子開始。在日常生活中,可以這么做:
鼓勵孩子勇敢表達
讓孩子知道,他所有的表達都是被允許的,遇到困難或者想要的東西,都可以表達真實的想法,父母會和他討論,哪些可以滿足,哪些不能滿足,并會給出合理的解釋。
鼓勵孩子自己做決定
鼓勵孩子掌控自己的生活:包括決定晚餐吃什么,全家人出游時挑選目的地等等。讓孩子體會滿足自己內心真實感受的愉悅,并嘗試可以在規(guī)則范圍內實現(xiàn)自己的愿望,讓孩子對生活有自主性。
學習感知,讓心理劇在家庭上演
感知,需要慢慢學習,感知過程中的判斷,除了需要敏感度,還需要經驗和知識,以及足夠的耐心。
心理劇,是一個可以練習人生、也適合家庭成員互相感知的方式。方法是,家庭成員即演員,同時又擔負起導演和編劇的職責,讓家庭成員在“共同導演”的引導下,演繹自己的夢想,表達內心的情感和真實的情緒。
在演繹的過程中,可以設定結果,可以設定方式和環(huán)境,可以設定角色的配合。找到現(xiàn)實與理想之間的關系,是心理劇場帶給家庭成員的積極意義。同時,在演繹中規(guī)劃自己的夢想,給自己一個可行的計劃,克服預設的恐懼,權衡劇目中的利弊,還原理性的選擇,都是重要的訓練目標。
比如:如何感知角色中的自己,如何感知對方眼中的自己,如何感知第三方眼中的自己。
在生活中,父母都希望自己的孩子好,總想給孩子最燦爛的人生劇本,不愿意給孩子體會那些明知有用,卻不夠美好的劇情。但是,人生沒有那么理想,有時候會因為父母對人生理解的局限,在養(yǎng)育過程中,使孩子自己形成糟糕的人生腳本,腳本不同,路也就不同。所以,心理劇可以模擬現(xiàn)實的美好,也可以模擬現(xiàn)實的殘酷,因為是模擬,父母可以沒有太大的顧慮,能讓孩子在安全有效的互動過程中學到實用的本領,比如:處事的技能,心理狀態(tài)的調節(jié),以及看問題的客觀性。
心理劇的實施
在工作中,我們訓練父母感知孩子的方法,就是讓父母扮演自己的孩子,幫助他回想年少時期的經歷,回想自己在孩子這么大時的狀態(tài),然后讓他感受在孩子這個年齡段,自己能做到什么,不能做到什么。這種方法讓父母在很短的時間里,就能領悟到該如何去感知孩子。
理解老師
如果孩子回家跟父母抱怨,老師怎么對他不公平,那么父母也可以引導孩子回到當時當?shù)氐那榫忱?。讓孩子扮演老師,走進老師的角色,了解老師對他所做的事情或所講的話的背景,即設身處地地理解老師。這樣,孩子對老師的抵觸情緒會大大降低甚至消除,更有利于保持孩子的學習興趣和在校的快樂程度。
理解社交
對低年級的孩子,父母可以用一些行為的訓練與培養(yǎng),即設定一些具體的場景,在“怎么做”的部分,讓孩子演出來。比如,一個做客的場景,進了別人家后應該做什么,或者不應該做什么,都由孩子先演出來,父母扮演那家主人,在旁邊看,哪些行為主人會覺得開心,哪些行為主人會覺得不開心。然后在父母的循循善誘下,孩子下次出去做客時,就會知道自己應該具有哪些行為舉止。
不用擔心孩子不愿意,因為所有的孩子都有表演天分及其與生俱來的興趣。
對待夢想
還有一種“夢想劇”,即設定一個目標,扮演已經達到這個目標時候的一切。讓孩子也想象達到某種目標的場景,并布置出來、演出來,讓他切身感受達到這種目標的“人”有哪些特點,他現(xiàn)在要怎樣努力才能達到目標。
美國一項心理學的研究結果表明:在比賽前讓所有的運動員想象自己奪冠時的場景,讓他們想象周圍的掌聲、歡呼、鮮花、國歌,甚至讓他們想象自己親吻獎牌時的場景,這樣的運動員更容易夢想成真。
做感知型父母的要訣
1.科學了解孩子的大腦機制;
2.停止主觀的判斷,學會看事件的全貌;
3.聽孩子怎么說,給孩子辯解的權利;
4.與孩子明確約定和承諾;
5.給孩子獨立思考和判斷的權利;
6.兒童的自我控制與專注訓練。
感知不代表不要求,人性化不代表不需要努力。父母一旦能夠感受到孩子的感受,自然會有兒童意識的產生。也不用擔心感受力鈍,這是可以訓練的,常轉化角色從孩子的角度想問題即可。
感知是一個與孩子互動的過程,父母可以動之以情,曉之以理。和孩子的交流其實很簡單,大多數(shù)的時候,只要學會彎下腰,讓他們與你沒有距離感,你就能感知他們。有時候,吼叫的力量,遠不如一個溫暖的眼神,一個小小的以身作則,一個緊緊的擁抱,來得更有效。
(魏雪飛系上海市行為科學學會常務理事、行為心理專業(yè)委員會副主任,吳云系社會心理學碩士、美國心理劇治療師。)